Alasan Psikologis Kenapa Hubunganmu Selalu Gagal (The Art of Loving)

0:03 Pernahkah Anda menyadari sebuah ironi yang menggelisahkan [musik] di sekitar kita? Tidak ada satuun aktivitas manusia yang dimulai dengan harapan semenjulang cinta [musik] namun berakhir dengan kegagalan sesering cinta. Kita terobsesi padanya. Kita menonton film romantis yang mencetak miliaran dolar. Kita mendengarkan ribuan [musik] lagu cengeng tentang patah hati. Kita menghabiskan energi yang tak terhitung jumlahnya untuk mencari pasangan, mempertahankan pasangan, atau menangisi pasangan. [musik] Tapi lihatlah statistiknya, angka perceraian meroket, rasa kesepian menjadi epidemi global dan jutaan orang terjebak dalam hubungan yang toksik dan membosankan. [musik] Jika kita memang pakar soal cinta karena kita merasakannya setiap hari, kenapa kita begitu gagal dalam menjalankannya? [musik] Di tahun 1956, seorang sosiolog dan psikoanalis bernama

0:49 Eric [musik] From menerbitkan sebuah buku tipis yang menghancurkan semua ilusi romantis kita. Buku itu berjudul The Art of Loving. Premise From sederhana tapi menampar. Kita gagal mencintai karena kita mengira cinta [musik] adalah sebuah perasaan. Padahal cinta adalah sebuah seni. Apa artinya cinta sebagai seni? [musik] Bayangkan Anda ingin menjadi dokter bedah atau pelukis atau pianis konser. Apakah Anda berharap bisa langsung mahir hanya dengan modal semangat atau perasaan? [musik] Tentu tidak. Anda harus belajar teori, Anda harus menguasai praktik. Anda harus disiplin. Tapi anehnya dalam urusan cinta kita berasumsi bahwa kita tidak perlu belajar apa-apa. Kita mengira cinta adalah sesuatu yang terjadi begitu [musik] saja kepada kita. Seperti tersandung batu atau ketiban durian runtuh. Kita

1:35 menyebutnya falling in [musik] love. Jatuh cinta. Sesuatu yang pasif. From membantah ini dengan keras. Cinta bukan sesuatu yang Anda jatuh ke dalamnya. Cinta adalah sesuatu yang Anda berdiri di dalamnya. Cinta adalah fakultas. Cinta [musik] adalah skill. Dan seperti semua seni lainnya, jika Anda tidak menguasai teknik dan kedisiplinannya, Anda hanya akan menjadi amatir yang merusak kanvas kehidupan Anda sendiri. Mengapa kita buta akan hal ini? From [musik] membedah tiga kekeliruan fatal di otak manusia modern. Kekeliruan pertama, fokus kita terbalik. Kebanyakan orang melihat masalah cinta sebagai masalah. Bagaimana caranya supaya aku dicintai? Bukan bagaimana caranya aku mencintai. Kita menjadi pasif. Bagi laki-laki solusinya adalah menjadi kaya dan berkuasa. Bagi perempuan solusinya

2:20 adalah menjadi cantik dan menarik secara seksual. Kita mengubah [musik] diri kita menjadi barang dagangan di etalase tooko. Kita memoles kemasan luar kita, belajar sopan santun. Belajar trik psikologi hanya demi satu tujuan, laku di pasar. Kita mengira jika kita cukup populer dan cukup menarik, cinta akan datang otomatis. Padahal [musik] keinginan untuk dicintai hanyalah bentuk lain dari narsisme dan ketergantungan. Itu bukan cinta. itu keinginan untuk dikagumi. [musik] Kekeliruan kedua, ilusi tentang orang yang tepat. The right one. [musik] Kita berpikir bahwa mencintai itu gampang. Yang susah adalah mencari objeknya, mencari pasangannya. Ini adalah logika pasar kapitalis. Kita melihat orang lain seperti barang elektronik. Kita mencari [musik] spesifikasi yang paling bagus. Dan jika hubungan itu gagal, kita menyalahkan barangnya. Ah, dia bukan

3:07 orang yang tepat. Aku harus cari yang lain. From memberikan analogi yang jenius. Bayangkan seseorang yang ingin melukis, tapi dia menolak belajar mencampur warna. Dia menolak belajar teknik kuas. [musik] Dia hanya duduk diam menunggu pemandangan yang tepat. Dia berkata, "Kalau aku menemukan pemandangan yang indah, aku akan otomatis melukis dengan indah." Konyol, bukan? Tapi itulah yang kita lakukan. Jika Anda tidak punya kemampuan melukis, pemandangan seindah apapun tidak akan menjadi [musik] lukisan yang bagus. Sama halnya jika Anda tidak punya kapasitas atau skill untuk mencintai pasangan seideal apapun tidak akan membuat Anda bahagia. Masalahnya bukan pada objeknya. [musik] Masalahnya ada pada subjeknya yaitu Anda. Kekeliruan ketiga dan yang paling memabukkan. Menyamakan pengalaman jatuh cinta [musik] dengan kondisi

3:52 berada dalam cinta. Kita semua tahu rasanya awal sebuah hubungan. Dinding pemisah antara dua manusia runtuh. [musik] Ada keintiman mendadak, gairah seksual yang meledak-ledak. Dunia terasa milik berdua. [musik] Kita mengira intensitas kegilaan ini adalah bukti dari besarnya cinta kita. Tapi From dengan dingin berkata, "Bukan. Intensitas yang gila itu bukanlah [musik] bukti kedalaman cinta. Itu hanyalah bukti betapa kesepiannya Anda sebelumnya. Ledakan itu sifatnya sementara. Ketika kebaruan itu hilang, ketika misteri itu terungkap, gairah itu akan [musik] surut. Dan jika Anda tidak memiliki seni mencintai yang sesungguhnya yang berisi kedewasaan, disiplin, dan kesabaran, Anda akan merasa bosan. Anda akan berpikir cintanya sudah mati. Dan Anda [musik] akan mencari sensasi jatuh itu lagi dengan orang baru. Siklus setan yang tak

4:38 berujung. Jadi, inilah langkah pertama untuk memahami The Art of Loving. Akui bahwa [musik] Anda tidak tahu apa-apa. Berhentilah percaya pada lagu pop yang mengatakan listen to your heart. Hati yang [musik] tidak terlatih adalah penasihat yang buruk. Jika kita ingin bisa mencintai, kita harus memperlakukannya [musik] sama seperti kita ingin belajar arsitektur atau kedokteran. Kita harus siap melewati fase magang yang sulit, membosankan, dan penuh kegagalan. Karena cinta bukanlah nasib baik. Cinta adalah pekerjaan [musik] jiwa yang paling berat. Dan bagi mereka yang malas, Anda didiskualifikasi. Mari kita mundur selangkah dan bertanya, [musik] sebenarnya dari mana datangnya kebutuhan manusia untuk mencintai? Apakah itu perintah Tuhan? Apakah itu naluri

5:23 biologis untuk berkembang biak? Eric From memiliki jawaban yang jauh lebih menakutkan [musik] dan mendasar. Cinta adalah jawaban atas teror eksistensi manusia. Begini penjelasannya. Manusia adalah makhluk yang aneh. Kita [musik] adalah bagian dari alam. Tapi kita dilempar keluar dari alam. Binatang [musik] tidak sadar akan dirinya sendiri. Kucing tidak merenungi kematiannya. Burung tidak cemas akan masa depannya. [musik] Mereka menyatu dengan alam. Tapi manusia, kita memiliki kesadaran diri. Self awareness. Kita sadar akan diri kita sebagai entitas yang terpisah dari orang lain. Kita sadar bahwa kita lahir sendirian [musik] dan kita akan mati sendirian. Kita sadar betapa kecilnya kita di hadapan alam semesta yang dingin [musik] dan acuh tak acuh. Kesadaran akan keterpisahan inilah yang disebut from sebagai separatness

6:08 adalah sumber dari segala kecemasan. [musik] Bayangkan Anda terbangun di sel penjara yang gelap sendirian tanpa ada suara tanpa ada kontak. Itu adalah penyiksaan terberat bagi jiwa [musik] manusia. Keadaan terpisah tanpa koneksi adalah definisi dari kegilaan. Maka seluruh sejarah umat manusia mulai dari ritual suku primitif hingga [musik] postingan Instagram modern hanyalah usaha putus asa untuk menjawab satu pertanyaan [musik] yang sama. Bagaimana cara aku keluar dari penjara kesendirian ini dan bersatu kembali dengan sesuatu di luar diriku? Manusia mencoba berbagai cara [musik] untuk kabur. Cara yang paling purba adalah apa yang disebut from sebagai keadaan orgiastik. [musik] Ini adalah cara instan untuk menghilangkan kesadaran diri melalui intensitas. Di zaman kuno ini berupa ritual kesurupan,

6:54 [musik] tarian massal, atau penggunaan obat-obatan halusinogen. Di zaman modern bentuknya berubah tapi esensinya sama. Mabuk alkohol, penggunaan narkoba, atau seks kompulsif tanpa keintiman. Tujuannya satu, membuat otak mati sejenak melupakan bahwa aku itu ada. Dalam momen orgasm atau mabuk, tembok [musik] pemisah antara kita dan dunia runtuh sejenak. Tapi from memperingatkan solusi [musik] ini cacat, sifatnya sementara dan periodik. Setelah efek alkohol hilang, setelah orgasme selesai, rasa sepi itu datang kembali bahkan lebih parah dari sebelumnya. Ini membuat manusia kecanduan, [musik] terus mencari dosis yang lebih tinggi hanya untuk merasa terhubung. Cara kedua dan yang paling umum dipakai oleh mayoritas manusia modern adalah konformitas. Logikanya begini. Jika aku

7:41 menjadi sama dengan orang lain, jika aku tidak memiliki pikiran atau perasaan [musik] yang berbeda dari kelompokku, maka aku tidak sendirian. Aku adalah bagian dari kawanan. Ini adalah ilusi persatuan. Kita berpakaian sama, menyukai makanan yang sama, membaca berita yang sama, dan membenci [musik] musuh yang sama. Kita menyerahkan diri kita individualitas demi mendapatkan rasa aman dalam kami kolektif. [musik] Masyarakat modern menuntut keseragaman ini. Anda dianggap aneh jika berbeda, tapi harga yang dibayar untuk persatuan ini sangat mahal. Anda kehilangan jiwa Anda. Anda menjadi robot. Dan robot tidak bisa merasa kesepian, [musik] tapi robot juga tidak bisa merasa hidup. Ada cara ketiga yang lebih mulia. Aktivitas kreatif. Seniman dengan lukisannya, petani dengan ladangnya, tukang kayu [musik] dengan mejanya.

8:28 Dalam pekerjaan kreatif, manusia bersatu dengan objek kerjanya. Namun, solusi ini juga tidak sempurna. Ini adalah solusi soliter. Lukisan tidak bisa memeluk balik. Padi [musik] tidak bisa diajak bicara. Ini mengurangi kecemasan, tapi tidak menyembuhkan kesepian [musik] antar manusia. Maka hanya tersisa satu jalan keluar. Satu-satunya jawaban yang waras dan memuaskan bagi eksistensi manusia. Penyatuan dengan manusia lain melalui cinta. [musik] Tapi hati-hati, di sinilah jebakan terbesarnya. Tidak semua penyatuan adalah cinta. From membedakan dengan tegas antara simbiosis dan cinta dewasa. Simbiosis adalah bentuk penyatuan yang belum matang. Contoh biologisnya adalah janin dalam kandungan ibu. Mereka satu, tapi janin tidak mandiri. Dalam hubungan orang dewasa, simbiosis ini muncul dalam bentuk

9:14 masokisme [musik] dan sadisme. Si masokis berkata, "Aku bukan siapa-siapa tanpa kamu. Kamu adalah duniaku." Dia meleburkan dirinya ke dalam orang lain untuk [musik] kabur dari tanggung jawab menjadi dirinya sendiri. Si sadis berkata, "Aku menguasai kamu. Kamu adalah milikku." Dia memperbesar dirinya dengan cara menelan orang lain. Keduanya tampak seperti cinta yang intens karena mereka saling membutuhkan. Tapi sebenarnya itu adalah parasitisme. Dua orang cacat yang saling menopang. Lawan dari [musik] semua itu adalah cinta dewasa. From memberikan definisi yang sangat indah namun paradoks. Cinta adalah penyatuan yang tetap memelihara integritas individu masing-masing. Dalam cinta, paradoks [musik] ini terjadi. Dua makhluk menjadi satu, namun tetap dua. Cinta dewasa bukanlah aku butuh kamu

9:59 karena aku mencintaimu. Itu adalah cinta [musik] anak kecil. Cinta dewasa adalah aku mencintaimu karena itu aku membutuhkanmu. Atau lebih tepatnya, aku dicintai karena aku mencintai. Ini adalah tindakan kekuatan bukan kelemahan. Ini adalah tindakan orang yang sudah selesai dengan dirinya sendiri [musik] yang sudah berdiri tegak di atas kakinya sendiri lalu memilih untuk melangkah bersama orang lain. Anda tidak bisa memberikan diri [musik] Anda kepada orang lain jika Anda belum memiliki diri Anda sendiri. Anda tidak bisa keluar dari penjara [musik] kesendirian dengan cara menyeret orang lain masuk ke dalam sel Anda. Anda harus merobohkan temboknya [musik] bersama-sama. Jika kita sepakat bahwa cinta [musik] adalah sebuah seni, maka pertanyaan logis berikutnya adalah bagaimana cara

10:45 mempraktikkannya? Apa mekanismenya? Di sinilah Eric From meluruskan salah [musik] kaprah terbesar dalam kamus bahasa kita. Bagi kebanyakan orang, cinta adalah sebuah kata benda. Sesuatu [musik] yang Anda miliki. Aku punya cinta untukmu. Atau sesuatu yang Anda terima, aku [musik] butuh cintamu. Tapi bagi from, cinta hanya bisa eksis sebagai kata kerja. Cinta adalah tindakan. Cinta adalah aktivitas dan esensi dari aktivitas ini adalah satu kata. Memberi giving. Tapi hati-hati. Jangan artikan memberi ini dengan [musik] definisi pasar. Di pasar memberi berarti melepaskan sesuatu, berkorban, atau kehilangan aset. Dalam [musik] ranah spiritual dan psikologis, memberi punya arti yang berlawanan. Memberi adalah ekspresi tertinggi dari potensi. Potensi. Ketika saya memberi, [musik] saya merasakan kekuatan saya, kekayaan

11:31 batin saya, dan vitalitas saya. Orang yang kaya [musik] secara jiwa bukanlah orang yang banyak memiliki, tapi orang yang banyak memberi. Orang yang pelit, baik pelit uang maupun pelit emosi, pada dasarnya adalah orang miskin yang ketakutan [musik] meskipun dia triliuner. Jadi, cinta adalah tindakan aktif menembus dinding pemisah antar manusia. Namun, tindakan ini tidak boleh sembarangan. From merumuskan empat pilar wajib, empat elemen yang harus ada dalam semua bentuk cinta. [musik] Baik itu cinta pada pasangan, cinta pada orang tua, atau cinta pada Tuhan. Jika satu saja elemen ini hilang, maka itu bukan [musik] cinta. Itu mungkin obsesi, itu mungkin nafsu, tapi bukan cinta. Empat elemen itu adalah care, responsibility respect dane. Elemen pertama, care atau kepedulian.

12:19 Ini adalah elemen yang paling dasar. [musik] Cinta adalah perhatian aktif terhadap kehidupan dan pertumbuhan apa yang kita cintai. From menggunakan analogi yang sangat sederhana tapi mematikan. [musik] Bayangkan seorang wanita berkata dia sangat mencintai bunga. Tapi setiap hari Anda melihat dia lupa menyiram bunga itu. Bunganya layu, kering, dan mati. Apakah Anda percaya dia mencintai [musik] bunga itu? Tidak. Cinta dan kerja itu tidak bisa dipisahkan. Anda mencintai apa yang Anda kerjakan dan Anda mengerjakan apa [musik] yang Anda cintai. Jadi, jika ada seseorang berkata, "Aku mencintaimu," tapi dia pasif, dia malas, [musik] dan tidak peduli apakah Anda tumbuh atau layu dalam hidup ini, dia sedang berbohong. Cinta adalah kerja merawat. Elemen kedua, responsibility atau tanggung

13:04 jawab. Hari ini kata tanggung jawab sering terdengar berat seperti tugas kantor atau beban moral yang dipaksakan dari [musik] luar. Tapi mari kita bedah akar," katanya. Responsibility berasal dari kata respons, kemampuan untuk merespon. To respon. Tanggung jawab dalam cinta bukanlah [musik] kewajiban yang dipaksakan oleh undang-undang pernikahan. Itu adalah tindakan sukarela. Itu adalah kesiapan saya untuk merespons kebutuhan orang lain. Baik kebutuhan [musik] fisik maupun kebutuhan psikis yang tak terucap. Orang yang mencintai akan mendengar panggilan pasangannya. Bahkan sebelum pasangannya berbicara dia hadir, dia merespons, dia tidak abai. Cinta tanpa tanggung jawab. hanyalah kata-kata kosong di kartu ucapan. Elemen ketiga, dan ini yang paling sering dilanggar, respek atau rasa hormat. Tanpa rasa hormat, tanggung

13:51 jawab bisa berubah [musik] menjadi dominasi dan posesif. Aku bertanggung jawab atas hidupmu, jadi kamu harus nurut apa kataku [musik] itu bukan cinta, itu penjajahan. Apa arti respek? Akar katanya adalah respi cere artinya [musik] melihat kembali atau melihat orang sebagaimana adanya. Menghormati seseorang berarti menyadari [musik] individualitasnya yang unik. Saya ingin orang yang saya cintai tumbuh dan berkembang demi dirinya sendiri sesuai dengan jalannya sendiri, bukan untuk melayani saya atau menjadi seperti yang saya inginkan. Ini sulit, [musik] sangat sulit. Karena ego kita selalu ingin membentuk pasangan kita sesuai fantasi kita. Tapi cinta sejati menuntut kebebasan. [musik] Seperti lirik lagu lama Prancis, cinta adalah anak kebebasan, bukan anak dominasi. Jika Anda mencintai seseorang tapi Anda mengekang pertumbuhannya, Anda

14:37 sebenarnya sedang mencekiknya. Dan akhirnya elemen keempat, knowledge atau pengetahuan. Anda tidak bisa menghormati seseorang jika Anda tidak mengenalnya. Anda tidak bisa merespons kebutuhannya [musik] jika Anda buta terhadap siapa dia sebenarnya. Banyak orang hidup bersama selama 30 tahun tapi tidak saling mengenal. Mereka hanya mengenal peran pasangannya [musik] sebagai suami, sebagai istri, sebagai pencari nafkah, tapi mereka tidak mengenal jiwanya. Pengetahuan dalam cinta bukan data statistik. [musik] Ini adalah upaya menembus kedalaman rahasia manusia lain. Contohnya, Anda melihat pasangan Anda marah-marah. Pengetahuan yang dangkal akan berkata dia sedang marah. Tapi pengetahuan yang didasari cinta akan melihat lebih dalam dan berkata, "Dia marah karena sebenarnya dia sedang ketakutan. Dia sedang [musik] cemas. Dia

15:23 butuh rasa aman." Pengetahuan ini memampukan Anda untuk tidak bereaksi terhadap kemarahannya, tapi merespons penderitaannya. [musik] Lihatlah betapa indahnya struktur ini. Tanpa knowledge, care Anda akan buta. [musik] Tanpa respect, responsibility Anda akan menjadi tirani. Tanpa responsibility, knowledge Anda hanyalah observasi kosong. Dan tanpa care, semuanya tidak akan pernah dimulai. Inilah anatomi cinta menurut Eric From. Bukan perasaan melow yang mendadak muncul saat hujan turun, melainkan sebuah disiplin karakter yang kokoh, sebuah sinergi dari kepedulian, respons, hormat, dan pemahaman yang mendalam. Sekarang tanyakan pada diri Anda, apakah hubungan yang Anda jalani sekarang memiliki empat pilar ini atau hanya sekadar ketergantungan emosional yang diberi label sayang.

16:12 Sejak kecil kita diajarkan [musik] sebuah doktrin moral yang terdengar sangat mulia. Cintailah orang lain dan jangan mementingkan [musik] diri sendiri. Budaya kita, agama kita, dan orang tua kita menanamkan pemikiran [musik] bahwa cinta diri, self love adalah dosa. Sedangkan cinta pada orang lain, altruism adalah kebajikan. Kita diajarkan bahwa keduanya adalah musuh [musik] bebuyutan. Jika Anda mencintai diri sendiri, Anda otomatis egois. Jika Anda ingin menjadi orang [musik] baik, Anda harus membenci ego Anda, menekan keinginan Anda, dan berkorban untuk orang lain. Tapi Eric From datang membawa paluam logika untuk menghancurkan dikotomi ini. Dia mengajukan argumen yang tak terbantahkan. Jika mencintai manusia adalah sebuah [musik] kebajikan dan saya adalah manusia, maka mencintai diri saya

16:58 sendiri harusnya juga sebuah [musik] kebajikan. Ada yang salah dengan logika yang berkata, "Cintailah manusia kecuali dirimu sendiri." Itu munafik. itu tidak konsisten. Bahkan [musik] kitab suci berkata, "Cintailah sesamamu manusia seperti dirimu sendiri." Perhatikan kalimatnya, "Perti dirimu sendiri." Artinya, cinta pada diri sendiri adalah syarat mutlak dan fondasi untuk bisa mencintai orang lain. Anda tidak bisa memberikan apa yang tidak Anda miliki. Tapi tunggu, [musik] Anda mungkin bertanya, "Bagaimana dengan orang yang egois? Bagaimana dengan narsisistik? Bukankah mereka terlalu mencintai diri mereka sendiri? [musik] Inilah plot twist psikologis terbesar dalam buku The Art of Loving From berkata, "Tidak, orang egois bukan orang yang terlalu mencintai dirinya. Orang egois adalah orang yang terlalu sedikit mencintai

17:45 dirinya. Bahkan dalam analisis psikoanalisis yang lebih dalam, orang egois sebenarnya membenci dirinya sendiri. Mari kita bedah anatomi [musik] jiwa si egois. Kenapa dia serakah? Kenapa dia selalu ingin mengambil keuntungan dari orang lain? Kenapa dia menuntut perhatian terus-menerus? Jawabannya karena dia kosong jiwanya [musik] seperti bejana yang bocor. Dia tidak memiliki rasa aman dari dalam. Dia tidak memiliki kepuasan batin. [musik] Dia membenci dirinya yang kering itu. Rasa bencinya ini membuatnya cemas. Dan untuk menutupi kecemasan itu, dia mencoba merampas kepuasan dari luar. Dia menumpuk [musik] harta, dia memanipulasi pasangan, dia menuntut pujian. Semua itu hanyalah upaya putus asa [musik] untuk mengisi lubang hitam di dalam dirinya yang tidak akan pernah penuh. Keserakahannya adalah kompensasi. atas

18:30 ketidakmampuannya mencintai dirinya [musik] sendiri. Jadi, jangan iri pada orang narsis, jangan benci pada orang egois, kasihanilah mereka. Mereka adalah orang-orang yang paling menderita [musik] yang terjebak dalam upaya seumur hidup untuk melarikan diri dari kebencian terhadap diri sendiri. Dari sini kita sampai pada hukum universal [musik] cinta. Cinta pada diri sendiri dan cinta pada orang lain itu sifatnya konjungtif, saling terhubung, bukan [musik] disjungtif, saling meniadakan. Anda tidak bisa membagi cinta. Anda tidak bisa berkata, "Aku sangat mencintai istriku, tapi aku membenci diriku." [musik] Jika Anda membenci diri Anda, cinta yang Anda berikan pada istri Anda bukanlah cinta. [musik] Itu adalah ketergantungan. Itu adalah perbudakan. Anda menggunakan istri Anda sebagai obat penenang untuk melupakan diri Anda yang Anda benci.

19:17 Orang yang mampu mencintai [musik] secara produktif adalah orang yang telah berdamai dengan dirinya. Dia nyaman dengan kulitnya sendiri. Karena gelasnya penuh, airnya meluap keluar dan membasahi orang-orang di sekitarnya secara [musik] alami tanpa paksaan, tanpa mengharapkan imbalan. Itulah cinta diri yang sehat. Itu adalah sumber mata air, bukan pompa air yang memaksa menyedot dari tanah orang lain. Pemahaman ini membawa from pada kritik tajam terhadap apa yang sering kita [musik] sebut romansa hari ini. Banyak pasangan merasa mereka saling mencintai karena mereka hanya peduli satu sama lain dan melupakan dunia. Mereka membangun tembok [musik] tinggi. Dunia ini hanya milik kita berdua, sayang. Orang lain itu neraka. Kita menyebutnya romantis. From menyebutnya egoisme. Ad, egoisme [musik] berdua. Ini bukan cinta. Ini adalah dua orang kesepian yang

20:04 bersekutu untuk memperbesar ego mereka. Mereka saling memuja untuk lari dari kenyataan. Cinta sejati tidak eksklusif. Cinta sejati itu inklusif. Cinta adalah orientasi karakter, bukan sekadar perasaan terhadap satu orang. Jika saya benar-benar mencintai satu orang, cinta itu akan melatih saya untuk mencintai seluruh umat [musik] manusia. Saya mencintai dunia melalui Dia. Saya mencintai kehidupan melalui Dia. From memberikan kalimat penutup yang sangat [musik] indah untuk bagian ini. Jika Anda berkata kepada seseorang, "Aku mencintaimu." Itu seharusnya berarti di dalam dirimu aku mencintai semua orang. Melalui dirimu aku mencintai dunia. [musik] Dan di dalam dirimu aku juga mencintai diriku sendiri. Jika cinta Anda membuat Anda membenci dunia dan mengasingkan diri, itu bukan cinta. Itu hanyalah

20:50 fanatisme pada satu orang. Dan seperti semua fanatisme, itu akan berakhir dengan kehancuran. Kita sampai pada bagian yang paling tidak nyaman namun paling relevan dengan kehidupan [musik] kita hari ini. Eric From menulis buku ini di tahun 1956 di puncak kejayaan kapitalisme Barat. Namun apa yang dia tulis saat itu terasa seperti ramalan mengerikan untuk era Tinder, Instagram, dan [musik] media sosial. Hari ini from berargumen bahwa cara kita mencintai tidak bisa dipisahkan dari cara masyarakat kita bekerja. Dan karena masyarakat kita digerakkan oleh pasar bebas, kompetisi, dan konsumsi, maka cinta kita pun telah bermutasi mengikuti [musik] hukum pasar. Inilah fenomena yang disebut from sebagai karakter marketing. Di zaman ini, manusia [musik] tidak lagi melihat

21:36 dirinya sebagai jiwa atau pribadi. Kita melihat diri kita sebagai komoditas, barang dagangan. Lihatlah cara kita mencari pasangan. [musik] Bukankah mirip sekali dengan cara kita berbelanja di marketplace? Kita memajang foto terbaik di etalase [musik] aplikasi kencan. Kita menulis deskripsi produk bio yang menarik. Kita memoles personal [musik] branding kita. Kita menjual paket kepribadian kita. Saya humoris. Saya mapan, [musik] saya suka traveling, saya berpendidikan. Tujuannya satu, mencari pembeli terbaik di [musik] pasar kepribadian. Dalam sistem ini, cinta bukan lagi perjumpaan dua jiwa yang misterius. Cinta berubah menjadi pertukaran yang adil, fair exchange. Logika bawah sadar, kita bekerja seperti akuntan. Saya punya aset berupa kecantikan dan kemudaan. nilainya 80 poin, maka saya harus

22:22 mendapatkan pasangan yang memiliki aset berupa [musik] kekayaan dan status sosial yang nilainya juga 80 poin. Jika transaksinya seimbang, kita menyebutnya jatuh cinta. Jika tidak seimbang, kita merasa dirugikan. Ini bukan romansa, ini kontrak bisnis. Inilah sebabnya mengapa banyak hubungan terasa begitu rapuh hari ini. Karena seperti kontrak bisnis lainnya, jika nilai aset salah satu pihak turun, misalnya pasangannya bangkrut atau menjadi tua dan tidak [musik] cantik lagi, maka kontrak batal. Cinta jenis ini tidak memiliki kedalaman. Ia hanya bertahan selama kedua belah pihak merasa mendapatkan keuntungan maksimal dari modal yang mereka investasikan. [musik] Tapi masalahnya lebih dalam dari sekadar jual beli. Struktur kapitalisme modern dengan birokrasi raksasa dan mesin produksinya telah menciptakan manusia

23:09 yang terasing, manusia yang teralian. Kita bekerja sebagai sekrup kecil dalam mesin perusahaan raksasa. Kita mengkonsumsi hiburan, makanan, dan berita secara massal dan seragam. Kita kehilangan otonomi. From menyebut manusia modern sebagai automaton. Robot hidup. [musik] Robot yang bekerja 9 sampai 5. Robot yang makan enak. Robot yang liburan. setahun sekali. Dan inilah vonis mematikan from automaton tidak bisa mencintai. Robot hanya bisa bertukar paket data. Mereka bisa berbicara tentang kerja sama tim dalam pernikahan. Mereka bisa berbicara tentang [musik] kepuasan seksual fisiologis. Mereka bisa hidup berdampingan tanpa bertengkar seumur hidup karena mereka bersikap sopan dan berjarak. Masyarakat modern sering mengira pernikahan yang tanpa konflik adalah [musik] pernikahan ideal. From tertawa melihat ini. Baginya, hubungan

23:55 tanpa konflik seringkiali hanyalah hubungan dua orang asing yang sopan yang tidak pernah berani menembus lapisan terdalam jiwa satu sama [musik] lain. Cinta yang hidup pasti mengandung konflik. Karena hanya dalam konflik yang jujur, dua manusia bisa saling menelanjangi realitas mereka, [musik] menghancurkan ilusi, dan tumbuh bersama. Robot tidak berkonflik, tapi robot juga tidak [musik] hidup. Jadi, di mana harapan kita? Apakah cinta sudah mati? Tidak. Tapi cinta di era ini menjadi sesuatu yang jauh lebih berat dari sebelumnya. Di tengah dunia yang ingin mengubah Anda menjadi robot, menjadi konsumen, dan menjadi komoditas [musik] mencintai adalah tindakan pemberontakan. Mencintai secara dewasa hari ini adalah tindakan subversif. Itu adalah perlawanan. Ketika Anda memutuskan untuk melihat pasangan Anda bukan [musik] sebagai objek yang

24:40 memuaskan kebutuhan Anda, tapi sebagai manusia utuh yang harus dihormati. Anda sedang melawan arus zaman. Ketika Anda memutuskan untuk tetap setia saat nilai pasar pasangan [musik] Anda turun, Anda sedang melawan logika kapitalisme. Ketika Anda berani memberikan diri tanpa jaminan pengembalian modal, Anda sedang menjadi manusia, bukan pedagang. Tidak semua kebenaran aman untuk dibagikan ke publik. [musik] Di arsip terlarang kita membahas apa yang biasanya disensor, ide-ide yang terlalu tajam [musik] sejarah yang terlalu jujur, dan pemikiran yang tidak punya tempat di video reguler. Jika kamu ingin masuk lebih dalam dari apa yang terlihat di permukaan, bergabunglah sekarang. Eric From menutup [musik] bukunya dengan sebuah tantangan. Cinta adalah satu-satunya jawaban waras bagi masalah [musik] eksistensi manusia. Tapi cinta

25:28 membutuhkan keberanian. Keberanian untuk menilai nilai-nilai tertentu sebagai prioritas tertinggi. Keberanian untuk mengambil risiko dan keberanian untuk memiliki iman. Bukan iman irasional kepada otoritas, tapi iman rasional. Iman pada potensi diri sendiri, iman pada potensi orang lain, dan iman pada potensi umat [musik] manusia. Tanpa iman itu, hidup kita hanyalah detak jam dinding yang menghitung mundur menuju kematian yang sepi. Jadi, berhentilah mencari tips [musik] dan trik untuk mendapatkan pacar. Berhentilah memoles etalase diri Anda. Mulailah pekerjaan berat untuk membangun kapasitas jiwa [musik] Anda. Karena pada akhirnya cinta bukanlah sesuatu yang Anda temukan. Cinta adalah sesuatu yang Anda [musik] jadikan. Terima kasih sudah menonton. Tetaplah menjadi manusia.

26:20 Yeah.