0:02 有這麼一個人他碰到了一個難題 我們一起看看怎麼幫他 這個人是一個帥氣的年輕人 曾經是運動健將 待人親切 不過他不怎麼喜歡讀書 大學只讀了幾個月就退學了 沒文憑 加上時運不濟 總找不到穩定的工作 於是他開始心灰意冷 得了抑鬱症 結識了一幫狐朋狗友 還染上了毒癮 有一天他喝酒後被幾個熟悉的酒友慫恿 約他一起去打劫商店 他稀裏糊塗就同意了 結果 弄出了人命 因爲害怕坐牢 他和幾個朋友一起逃出了國 流落到國外一個小旅館
0:47 假如作爲他的親人或者朋友 現在要和到處躲藏的 他說上幾句話 怎麼說呢 他的哥哥是這樣說的 你趕快回來 吧我給你聘請了一個很好的律師 你坐牢時間不會太長 我幫你準備回國機票 不用擔心 他的哥哥動之以情接着講 爸爸媽媽都很想你 很擔心你 只要你回來 不管發生什麼 我們都會支持你的 故事裏的這個人是這樣答覆的 讓我想想吧 我愛你 告訴父母我也愛他們 聽完這句你是不是覺得危機解除了 他好像願意回來面對這件事了 事實上就在打完這通電話之後不久
1:32 他回到自己房間 給自己注射了致死劑量的毒品 自己結束了生命 爲什麼他的哥哥的溝通並沒有解開這個人的心結 他的哥哥究竟哪裏出錯了 你好 歡迎來到天天讀書會 花上10分鐘讓思維來一次新陳代謝 今天我們解讀的書是共情的力量 作者亞瑟喬拉米卡利 剛剛這個悲劇事件的主人公不是別人 正是這本書作者的親弟弟 弟弟去世的時候 亞瑟27歲 弟弟突如其來的離世 除了讓亞瑟震驚悲痛 還讓他無比自責和迷茫 他在取得諮詢心理學碩士學位後 又攻讀了馬薩諸塞大學博士學位
2:18 他熟讀了各種心理學理論 希望找出沒能幫到身陷困境的弟弟的原因 找出是什麼促使弟弟最終放棄了活下去的希望 亞瑟一遍遍問自己 如果可以回到過去 他還能做些什麼來拯救弟弟 後來他終於發現了答案 當弟弟說我要是坐牢會殺死自己的時候 他沒有聽出弟弟的恐懼 只是認爲弟弟幼稚 當弟弟說「我愛你」的時候，亞瑟正處於氣憤之中 因爲弟弟反覆發作的毒癮 把他和家庭都搞得疲憊不堪 他沒能捕捉到一向不太這樣表達的弟弟 其實也很想聽到一句我也愛你 來證明即使在如此讓人絕望的情況下 還是有人愛着自己的
3:05 亞瑟發現弟弟最需要的並不是解決方案 不是被分析被研究 而是別人的同理心 也可以叫共情 就是讓他知道他還沒有和其他人失去內心的連接 爲了走出傷痛 也爲了幫助更多人不再重蹈覆轍 亞瑟走上了研究共情 教授共情之路 他曾任職於哈佛大學醫學院 是首個將共情能力和認知行爲療法相結合的心理學家 這本書是他潛心研究共情23年的心血結晶 爲了更好的讓讀者理解同理心 在書中 亞瑟勇敢的向讀者分享了自己弟弟的故事 用亞瑟的話說就是有勇氣對他人打開自己 放棄自己的觀點
3:51 已進入他人的世界 這也是同理心的體現 亞瑟的弟弟是永遠不會回來了 但是現實生活中深陷痛苦中的人還有很多 如果我們都能瞭解同理心 擁有同理心 那我們就可以更好的幫助和理解身邊的人 其實除了寬慰他人共情 還能在生活的各種場景中 幫我們擁有好心態 解決好各種人際衝突 比如職場上老闆希望員工多奮鬥 而員工卻希望早下班 雙方各有各的道理 而在家庭糾紛中更是公說公有理 婆說婆有理 婆婆、媳婦、 丈夫妻子之間大小衝突不斷 既然共情那麼重要
4:36 那麼我們怎麼才能提高自己的共情能力呢 今天我們將分三個部分一步步掌握同理心的能力 第一部分共情的本質是什麼 第二部分 到底怎麼才能做到共情 第三部分如何警惕他人運用共情的陰暗面對我們不利 共情的本質是什麼 共情最初是一個美學概念 用來形容人們把自己的心靈感受主動投射到所看到的事物上 後來這個概念被轉用到了心理學領域 心理學家羅傑斯對共情有一個經典的定義 能夠深入走進當事人的內心世界 能夠主動用當事人的眼光 態度來看待這個世界 但同時又能清醒的意識到自己還是自己
5:25 換句話說 就是我們要能走進他人的世界 也要能從他人的世界裏走出來 有一個常常會和共情混淆的詞 就是同情心 我們可以通過下面一組情境來看哪些是共情 哪些是同情 看到災區有人受災 很難過 看到孩子被奇葩父母虐待 感到氣憤 看到流浪的博學者心生憐憫 聽到戀人訴說工作壓力 跟他說這工作是不容易 寶貝我們幹不好就別幹了吧 以上4種情境 哪一種情形是共情 呢事實上以上這些都是同情心 而不是共情 爲什麼這麼說 呢有4個原因
6:10 第一 共情是從他人的角度出發理解他人 而同情心雖然也是在試圖理解他人 卻是從自己的角度出發的 我們看到別人受苦 自己也跟着難過 這是因爲我們假設如果我是他 一定會很難過的 比如有人安慰一個離婚的女士說你肯定很難過 吧結果對方回答說 並沒有 我覺得自己解放了 這就是誤以爲自己在共情 實際上只是在同情對方 第二共情的經典表達是我不知道 所以我想了解到底發生了什麼 而同情是會把我都知道了 我都理解了掛在嘴邊 書中提到一個例子
6:55 美國科羅拉多州校園槍擊案後 因爲傳聞說兇手的母親在槍擊案發生後去做了頭髮 很多電視節目便開始猛烈抨擊兇手的原生家庭 有個記者採訪了一個很有名的牧師 請他就兇手的家庭談談看法 這位牧師卻說 我對這個家庭還不瞭解 所以不足以做出判斷 這是很智慧的回答 許多社會事件發生後 人們往往熱衷於從自身經驗尋找原因 然而因爲公佈的信息往往很有限 基於這些信息得出的結論也常常是比較草率和片面的 而如果採取共情的態度就很不一樣 共情有一個很重要的特徵 就是遇到事不急着選邊站
7:42 不馬上得出結論 承認自己還有很多不瞭解的地方 對不清楚的部分提出疑問 直到把事情搞清楚爲止 只有共情纔算是真正意義上全面的理解 第三 共情以傾聽爲主 而同情總喜歡給對方提意見 當我們同情一個人 其實我們也在下一個判斷 我們容易下意識的提出解決方案 希望能夠儘快幫助對方擺脫困境 很多人會說這樣的情況我也經歷過 所以我知道這樣做是有效的 爲啥我就不能給對方建議 呢 因爲我們從自己的立場看問題 給出的建議對自己有效 對別人可能就是無效的 而且也許對方這個時候最需要的不是我們的建議
8:31 我們剛剛提到亞瑟勸慰弟弟時 犯的錯誤就類似他自以爲弟弟需要的是犯下的大錯 該怎麼善後的意見 卻不知道從弟弟的角度看 人間值不值得纔是眼下最困惑的問題 第四 很多人擔心共情 別人會讓自己的情緒承受不住 其實這也是對共情的誤解 共情需要我們站在對方的角度看問題 但並不是說站在對方那邊就不出來了 混淆了我們自己的立場和對方的立場 依然是一種同情 實際上共情允許人們保持不同立場 我們可以站在對方的角度理解對方 但這不等於我們一定要支持他 我們也可以保持自己的立場 允許自己對一件事有不同的想法
9:20 我們來簡單回顧一下同理心 也就是共情到底是什麼 共情是一種能力 它讓我們擺脫以自我爲中心 讓我們看到自己和他人的區別 讓我們設身處地站在他人的角度 理解他人的想法和感受 這種能力聽着好像要求很高 很難做到 但事實上、共情有着深刻的神經生理基礎 我們的大腦爲我們的共情能力的提供了強大的生理支持 共情能力的生理和心理基礎 共情能力的發展和大腦的兩個部分有關 一個是杏仁核也叫情緒腦 這是腦部邊緣系統的一部分 能夠產生各種情感並儲存記憶 在漫長的時間裏
10:05 動物大腦的神經迴路主要由杏仁核控制 這也包括了人類嬰兒出生後的相當長的一段時間 大約1億年前哺乳動物的大腦進化產生了新皮層 也叫思維腦 這個腦部區域主要負責讓我們產生反思自己感受的能力 然後依據這樣的反 思來調整自己的行爲 情緒腦和思維腦相互合作 讓我們既能保有情緒 又能體驗情緒 並且發展出一些愉悅、關愛、利他等積極的情緒反應 共情能力就是情緒腦和思維腦兩者相互配合的結果 假如我們的大腦只是由杏仁核主導 會怎麼樣呢 在某些低等動物的例子中 我們看到當它們飢餓的時候
10:52 它們甚至會把同類吃掉 低等動物沒有新皮層 也就是思維腦 所以它們無法控制自己的生物本能 也無法反思自己的情緒 從心理學角度看 有兩類心理疾病的患者共情能力天生比較弱 他們分別是自閉症患者和反社會人格障礙患者 自閉症患者沉浸在自己的世界裏 對外部世界沒有興趣 而反社會人格對他人則非常冷血殘酷 事實上這都和他們的大腦功能發育不足以及病變有關 當然如果僅僅把共情當做一種生物學本能 那就太低估人類了 生物本能並不能解釋爲什麼除了那兩類心理疾病患者之外
11:37 其他人共情的能力也有高有低 講到這裏我們就要介紹一個新的概念 就是鏡映能力 這是人類獨有的一種能力 孩子出生後自己並不知道自己是誰 他是靠父母或其他人對他的反應評價來建立自我的形象和自我觀念 就像我們自己看不見自己需要一面鏡子才行 哪一種鏡子照出來的形象最真實 呢自然是平面鏡 它能反射出最真實的一面 如果父母在孩子受傷或者感到痛苦的時候 不否認他們的情緒 並且通過言語和行動讓孩子知道他們能理解孩子的感受 而且還真誠的關注他們 願意悉心照料他們的痛苦
12:24 那麼孩子會感到自己被共情的對待 自己是值得被愛的 在這樣的家庭環境中不斷成熟 即便有一天外界沒有這樣的鏡子 孩子也知道自己到底是什麼樣的 而在遭遇困難的時候 他也就具備了自我照料的能力 甚至還能把自己曾經體驗過的關愛照料再經營給其他人 書中有1個案例 作者亞瑟的小女兒小時候因爲有第三個腎臟做過8個多小時的手術 術後在家養傷的時候 亞瑟經過孩子房門 看到小女兒拍着自己的後背對自己喃喃自語 沒事的寶貝 所有的事情都會好起來的 媽媽會照顧你的 這是 他媽媽曾經和他重複多次的話
13:10 而他現在能夠把這些充滿愛意的話內化爲自己的聲音 自己照顧自己 這就是鏡映的力量 當然不是每個孩子都像亞瑟的小女兒這樣幸運 有些父母可能沒功夫管孩子到底怎麼了 可能會忽略孩子的感受 不允許他們表達消極的情緒 甚至可能會對他們發火 這樣的孩子經營到的自己 往往是一個不被人愛的 如果有情緒就是自己不好的形象 久而久之他們失去了對自己情緒的體察和反思 不太可能對他人的情緒做出適當的反應 而這樣的父母往往本身也沒有從他們的父母處習得共情能力 值得慶幸的是
13:56 即使我們小時候沒有被好好對待 我們也是可以通過學習增強這種能力 怎麼才能打破這樣的無同理心的惡性循環 學會共情呢怎麼才能通過共情改善我們的人際關係 呢 那些共情力高超的人是怎麼做的 美國有位著名主持人 叫林克萊特 他有次在節目裏問一個小男孩 你的夢想是什麼 小男孩回答說 我想當飛機駕駛員 林克逗他說 假如飛機在太平洋上空飛行到一半 油燒完了 你怎麼辦 小男孩回答說 我會告訴我的乘客繫好安全帶 然後我掛好降落傘跳出去 沒等他說完 觀衆和林克萊特都笑了
14:43 他們覺得這是一個聰明又自私的小孩 沒想到大家笑完 小孩卻委屈的補充道 跳下去拿燃料 然後馬上回到飛機上 這種場景在生活中經常發生 我們有時沒有耐心聽別人說完 一聽到別人開始說 就開始思考下判斷 事實上我們的傾聽大部分時候都是傾向性傾聽 什麼意思呢 就是我們在傾聽的一開始 往往已經根據過去自己的經驗 得出了一些有傾向性的結論 整個傾聽的過程都常常帶有偏見和思維定勢 與傾向性傾聽相反的共情式傾聽 所謂共情式傾聽就是拋開自己 給別人充分的機會去表達他的想法和感受
15:31 不去控制和引導交流 共情式傾聽是我們抵達共情的最重要途徑 共情式傾聽 那共情式傾聽該怎麼開展 呢具體包括以下4個步驟 第一步 拋開自己 拋開自己 首先就要不平斷 不給人貼標籤 不搞簡單分類 不管對這個人的過去有多瞭解 不管對這件事有多熟悉 我們都沒辦法確定當下 此刻這個人的真實想法和感受 真正共情的態度是我們相信人是會不斷改變的 生活是會流動的 所以我們沒有基於過往下判斷的權利 其次拋開自己還要求我們不要隨便做自我暴露
16:18 我們在聊天的時候常常會進入比慘模式 比如唉呀你這個情況我也有過 我跟你說 我當初比你更痛苦 這個時候我們是坐到自己的位置上再發言 在傾聽的時候 我們要保持一定的抽離 不需要用自己的個人故事來和對方產生聯繫 我們要做的只是放下自己 第二步讓對方充分表達自己的想法和感受 怎麼做纔算是讓對方充分表達呢 首先儘量使用開放式問題 到咖啡館點咖啡 店員問 摩卡還是卡布奇諾 這是封閉式問題 在問的同時已經有了限定 在這樣的談話中店員把控制權力
17:05 而店員問你想喝什麼纔是開放式問題 開放式問題把選擇和權利給到被問的人 這不僅能讓自己瞭解更多信息 也能讓對方更深入的思索自己的問題 其次不讓情緒占主導地位 心理學上有種說法 人在生理喚醒水平比較高的時候 認知能力就會收窄 就是說人在憤怒的時候思考能力會下降 因爲這個時候我們往往只能感受到比較激烈的情緒 比如憤怒或恐懼 其他的感受和想法都會被無視 共情需要我們先穩住自己的情緒 把自己的節奏先放慢下來 然後幫對方把節奏放慢下來
17:50 談話的雙方都能遠觀情緒 纔算是共情式傾聽 記住共情不是煽風點火 別讓對方的情緒更激動 更別跟着對方一起激動 第三步評估 什麼是評估 呢 注意我們一定不要把評估和評判混爲一團 評估是以共情爲嚮導 找到真實情況的能力 準確的評估包括兩個部分 一是評估對方 二是評估自己 我們走出自己走進對方的世界 跟那個人一起看這個世界 然後體會他的過往 品行動機 這是評估對方 評估自己需要我們反思在傾聽中是否清空了自身的成見 在對對方的評估中是否有些地方因爲自己的情緒
18:39 需求脆弱有所扭曲 做出準確的評估後 接着纔是第4步 向對方表達那些感同身受的話 這是共情的行動導向 一般來說感同身受的語句主要包括兩個部分 一是情緒的確認 二是表達自己的理解 比如有人說他很害怕和媽媽溝通 因爲害怕兩個人會吵架 這個時候比較共情的共情的表達應該表達應該是我感覺你好像很沮喪 這是表達對他情緒的理解 你希望跟你的母親更好的相處 可是找不到辦法 這裏是表達對他想法的理解 只有完成以上4個步驟 纔算是1個比較完整的共情式傾聽 總結一下共情式傾聽和一般的傾聽很不一樣
19:28 他需要我們專注、 好奇靈活 而且還需要細心培養 不可能一步到位 我們可以先從上面提到的拋開自己 以及學會提出開放式問題 開始訓練自己的共情能力 當我們提高了共情能力 相信我們的人際關係也會更和諧 自己的心態也會更平穩 那麼共情能力具體是怎麼在我們的人際關係中發揮作用的呢共情能力與人際關係 說到這裏 我們先看一下人際關係發展的階段特徵 人際關係特別是親密關係的發展 一般都可以分爲這麼三個階段 第一階段叫理想化 在這個階段 我們把對方看得比較完美
20:14 這種想象的目的是滿足我們的需要 想象對方擁有我們需要的一切 會讓我們很舒服 建立一段人際關係時 我們基本上都會經歷這個理想化的階段 第二階段叫兩極化 理想化的程度越高 就越是容易幻滅 所以很快我們會發現自己一直理想化的那個人 並不如我們想象中那麼好 甚至還有很多缺點 這個時候我們會對他感到失望 兩極化是人際關係衝突非常劇烈的一個階段 大多數的關係都是卡在這個階段 第三階段叫整合 這也是我們大多數人羨慕希望能夠達到的階段 在這個階段中我們能夠坦誠交流
21:00 能夠對彼此建立符合現實的預期 能夠彼此尊重 共同成長 那怎麼才能達到整合階段 呢我們來看一下電視劇都挺好 中蘇明玉和爸爸蘇大強關係的發展 我們知道女兒一般是比較崇拜父親的 也比較希望自己有困難的時候能夠依靠父親 蘇明玉小時候遭到母親和哥哥欺負 他其實很希望父親蘇大強能夠站出來爲自己主持公道 這裏有對父親理想化的成分 然而理想化往往是一廂情願 蘇大強這個人恰恰就不是傳統意義上能夠頂天立地的父親 他的個性太唯唯諾諾了 如果我們運用共情就很容易發現一個更客觀的蘇大強
21:48 他連自己都保護不了 怎麼能保護女兒呢 共情在許多方面和客觀是同義詞 就是如實的不加扭曲的看這個世界本來樣子的能力 用心理學家弗洛姆的話說 就是我們必須客觀的去認識對方和自己 克服幻想 才能在關係中瞭解對方的真正本質 這一點其實很重要 最近幾年離婚率越來越高 有一個很重要的因素 就是雙方都對彼此理想化 還沒到兩極化 就拿了結婚證 結果發現原來喜歡上的只是自己想象中的那個人 當理想化落空 就會進入兩極化階段 在這個階段我們常常會非黑即白
22:34 蘇明玉也是這樣對待蘇大強的 給蘇大強貼上窩囊廢 自私的標籤 但是如果運用共情 我們會發現蘇大強其實是挺複雜的人 他確實有窩囊自私的一面 但是更多的時候他是個充滿矛盾的人 僅僅用那些標籤沒法解釋他的全部行爲 當然更不可能處好關係 當蘇明玉和父親蘇大強開始一起住 特別是蘇大強患上老年癡呆後 蘇明玉開始理解蘇大強 吃牛排的時候 發現蘇大強對她工作的關心和叮囑 蘇大強走丟時發現她當年爲了給自己買習題集偷偷攢錢的事情
23:20 這都讓蘇明玉明白父親並不是不想對她好 而是他確實能力有限 這個時候蘇明玉和父親在某種程度上實現了和解 兩人關係達到了整合的狀態 這就是共情的力量 當我們能站在對方的角度看問題 就比較容易接受一個人的侷限 也更容易理解自己的侷限 這樣就不至於對別人和自己那麼苛責 其實像蘇明玉和父親蘇大強這樣的親子衝突 很多人都會有 因此原生家庭問題討論熱度一向都很高 有一句話這樣說 父母在等兒女一句感謝 兒女卻在等父母一句抱歉 這其實是非常典型的 雙方都缺乏對彼此的共情導致的倫理悲劇
24:08 假如能站在對方角度考慮問題 許多憤怒的子女就會更容易從原生家庭的苦惱中走出來 當然其他的人際衝突也是一樣的 一旦我們能識別自己對他人的理想化衝突就不那麼容易發生了 而當我們能站在對方的角度看問題時 對方也會學習到這種方式 進而轉過來站在我們的角度看問題 用書中的一句話來說 就是共情讓愛成爲愛 警惕他人運用共情的陰暗面對我們不利 剛剛我們談共情談的都是共情積極的一面 事實上一些壞人也很善於利用共情能力做壞事 比如很多冷血殺手或者愛情騙子
24:54 都是特別精通共情的人 心理學家科胡特在生前最後的一次演講論共情中談到 納粹之所以能夠在當時取得階段性勝利 就是因爲他們具有共情能力 知道對方的弱點 是什麼 他們知道在投放的炸彈上加上警報 這樣就可以給地面上的人造成恐慌 在這裏共情不是用來鼓舞人心 而是用來摧毀人心 我們經常會聽說某某老年人購買了價格非常昂貴的保健品 甚至把自己養老錢全部搭進去 這就是因爲那些推銷員很能共情 老年人老年人最關心的是什麼 自然是身體健康 他們最盼望的又是什麼 是子女在身邊陪自己說說話
25:41 關心自己 而那些推銷員陪他們說話 關心他們 而且還給他們推薦能夠養生的保健品 他們能不動心嗎 所以共情並不是好心人的特權 千萬不要以爲別人站在我們的立場替我們考慮問題 就一定是爲了我們好 共情能力本身是中性的 是幫助人還是傷害別人 取決於掌握共情能力的人想把它用在哪裏 我們要留意這幾種人 首先留意那些總是責怪他人的人 他們往往不會爲自己的行爲負責 總是把問題歸咎於別人 如果我們發現跟某些人在一起總是感到很內疚 就要小心了 共情訓練要求我們要基於事實作出判斷
26:29 怎麼可能有一個人所有的事情都跟他沒有關係 都是別人的錯呢 其次我們也要特別當心陌生人突然的自來熟 人與人之間的關係總是逐漸走向熟悉的 如果一個人跟我們認識不久就開始大肆誇獎我們 問我們很私密的問題 那就要當心了 他們多半是出於私利纔想接近我們 還有還要小心那些言行不一致的人 一致性是評估他人和自己性格的一種重要方式 我們每個人都會偶爾有言行不一致的時候 但是那些持續言行不一致的人就值得我們警惕了 婚戀專家曾提到 男女剛開始認識的時候 要怎麼看對方的真實人品呢
27:16 比如到飯店吃飯 不要看他是怎麼對待對方的 而要看他是怎麼對待服務員的 因爲對待服務員的時候纔是他更真實的爲人 我們再說說抵禦共情陰暗面的最後一種方法 警惕不要被人煽動情緒 有些人很善於煽動情緒 我們知道共情主要共的就是情緒 人在情緒上頭的時候很難做理性的思考 小情緒很容易就被煽動到大情緒 書中提到過一個例子 有個33歲女性正面臨着婚姻危機 他找了一個女性心理諮詢師 正巧這個女諮詢師也離婚了 獨自生活 於是女諮詢師就鼓勵來訪者也離婚
28:01 實際上他這麼做只是爲了證明自己過去的選擇是對的 幸好這個當事人及時發現這一點 結束了諮詢 所以共情的陰暗面可能與邪惡的目的有關 也可能是別人出於某種目的來操控我們 希望我們接受他的想法 我們要記得每個人都要自己做出決定 每當面臨選擇的時候 請務必保持耐心 有意識的提防共情的陰暗面 通過自己的努力 最終自己找到問題的答案 總結與回顧 美國著名心理學家歐文亞隆 曾經接待過一個身患乳腺癌的來訪者 這位女士從青春期開始就和父親關係不好
28:46 但她一直希望能緩和這個關係 所以她非常期待父親開車送他上大學 這可以讓婦女兩人單獨相處幾個小時 可當父親真的開車送她了 她卻覺得很鬱悶 爲什麼呢 因爲父親一路上總在抱怨說路邊的小河太髒了 滿是垃圾 而女兒看着小溪明明沒什麼垃圾 還挺有田園風情的 她覺得和父親沒法溝通 只能沉默 後來她有次故地重遊 這次她自己開車才發現道路兩邊各有一條小河 從駕駛員的位置上看 過去另一條小河確實很髒 但是當他終於學會從父親的窗口看世界的時候 已經來不及了
29:32 父親去世了 其實故事裏的女兒要做到共情很簡單 換個位置就好了 有時候甚至不一定要真的換位置 當初這個女兒只要多問一句 爸爸 我看小溪挺乾淨的 你怎麼會看到垃圾呢就不用抱憾終身了 可是這就是很多人通常都會犯的一個錯誤 我們常常缺乏耐心 在還沒有傾聽和了解別人的時候 就給他們下了判決 願我們都能掌握共情能力 擁有同理心 更好的幫助和理解身邊的人 讓共情能力幫助我們在生活中擁有好心態 解決好各種人際關係 好了 共情的力量 這本書到這裏就解讀完了
30:19 聽了這本書後你有什麼收穫或感想呢 歡迎留言分享 如果你喜歡今天這本書的內容 別忘了分享給自己的家人或朋友 我們下期見
