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0:02 Der Tod ist eines dieser sehr seltsamen Konzepte, das in vielen Kulturen meiner Meinung nach fast ignoriert wird. Ich meine, denk mal daran, wie man sagt, wenn jemand stirbt, etwa: Er ist von uns gegangen, er ist weitergezogen. Weißt du, sie sind an einem besseren Ort. Es ist fast schon erschütternd zu sagen: Ja, sie sind gestorben, oder? Das hat fast schon eine sehr starke Konnotation. Und es war nicht wirklich etwas, über das ich ernsthaft nachgedacht habe, bis ich wahrscheinlich Ende meiner Teenagerjahre war. Ich glaube, als Kind ist man sich dessen technisch gesehen bewusst. Und manche Leute haben diese existenziellen Krisen früher als andere, oder? Aber ich habe bis zu meinem späten Teenageralter gebraucht, um wirklich darüber nachzudenken. Und es ist etwas, wobei ich nicht unbedingt
0:49 an ein Leben nach dem Tod glaube. Ich bin mir sicher, dass einige Leute, die das hier sehen, daran glauben. Es ist nicht so, dass ich strikt dagegen bin. Nun, ich denke, das wäre ziemlich cool . Es ist nur so, dass ich mich spirituell momentan einfach nicht an diesem Punkt befinde. Deshalb werde ich aus der Perspektive sprechen, dass so etwas nicht passiert. Oder zumindest unter der Annahme, dass eine Chance besteht, dass das nicht geschieht. Also , als ich wirklich darüber nachgedacht habe und es mir wirklich in den Kopf kam, war das im Sommer nach meinem ersten College-Jahr. Um diese Zeit herum hatte ich eine ziemlich schlimme Erfahrung, ich hatte zwei Panikattacken
1:35 direkt hintereinander, zum ersten Mal in meinem Leben. Ich hatte keine Ahnung , ich hatte keinen Kontext dafür, was echte Angst oder Panikattacken oder Ähnliches sind. Ich dachte einfach: „Oh ja, ich war schon mal ängstlich. “ Ich bin vor Prüfungen nervös. Blöd, wenn man sich ständig so fühlt , aber ich verstehe das. Die Wahrheit ist: Ich habe es nicht verstanden, oder ? Bis ich es durchmachte und dachte: „Oh mein Gott.“ Und es war eine wirklich schlimme Zeit für mich. Aber es war auch eine Zeit, in der ich sehr viel in meinem Kopf war. Ich war ohnehin schon so eingestellt, dass mein Geist sehr dazu neigte, sich wegen Dingen verrückt zu machen, weißt du? Und genau da kam mir das Konzept des
2:22 Todes in den Sinn und es hat sich wirklich in meinem Kopf festgesetzt. Das wird jetzt etwas seltsam klingen, aber es gab einen YouTuber, den ich während COVID ständig geschaut habe. Und sein Name war Technoblade. Er hat diese Kommentar-Videos zu Minecraft oder so gemacht, oder? Und weißt du, er war, er war ein großartiger YouTuber, unglaubliches Storytelling. Er hatte sehr persönliche Videos und ich habe ehrlich gesagt eine Art parasoziale Beziehung zu ihm entwickelt . Ich hatte nicht das Gefühl, ihn wirklich zu kennen oder so, aber ich hatte das Gefühl, seinen Charakter ziemlich gut zu kennen. Als ich also mit der Nachricht aufwachte, dass er tatsächlich gestorben ist, war das erstens sehr erschütternd, weil ich ein großer Fan seiner Arbeit war, und es fühlte sich an, als wäre jemand
3:08 gestorben, den ich fast kannte. Da ich mich aber ohnehin in einer verletzlichen psychischen Verfassung befand, kam es fast wie ein Paukenschlag: „Denk mal darüber nach “–und ich war absolut nicht darauf vorbereitet. In den Monaten danach, und ich glaube, auch schon ein wenig davor –vielleicht hat das Ganze es nur ans Licht gebracht–, durchlebte ich eine wirklich intensive Phase existenzieller Angst vor diesem Konzept, weil es einfach unglaublich beängstigend ist. Ich glaube, ich bin das Ganze irgendwie logisch angegangen, ich dachte mir... Die Dinge gehen weiter. Ich kenne die Dinge, wie sie sind, aber ich frage mich, was ist, wenn es endet? Ich
3:55 dachte: „Oh mein Gott, es ist einfach vorbei.“„Und da ist nichts mehr. Ich kann das alles nicht mehr erleben. “ Als ob ich aufhöre zu existieren. Was bedeutet das überhaupt? Ich glaube , es war einerseits die Freude am Leben , oder? Und dann dieses Gefühl–ich finde, Dinge, die man nicht verstehen oder begreifen kann, sind manchmal von Natur aus beängstigend. Besonders wenn sie dich persönlich betreffen und du nicht weißt...Es ist ja nicht so wie bei einem Matheproblem, das ich nicht verstehe. „Da gibt es keine theoretische Gefahr oder Angst, oder? “ Das ist nicht damit verbunden. Aber so etwas wie das hier...es war, als würde eine unmögliche Leere vor mir sitzen, weil mein Gehirn versuchte,
4:41 jede erdenkliche Logik darauf anzuwenden. Ich versuchte, mich dem Thema mit Logik zu nähern und verfing mich in diesem Kreislauf aus Angst. Und allein der Gedanke daran stürzte mich in eine so tiefe Verzweiflung, oder? Es war diese wirklich tiefe, urwüchsige Angst, und ich will nicht behaupten, dass sie weg ist, aber sie ist jetzt anders. Falls also jemand gerade eine ähnliche Existenzkrise durchmacht, wir mögen uns vielleicht auf unterschiedlichen Zeitlinien befinden, aber ich kann sagen, dass es mich nicht mehr so trifft wie früher. Ich kann euch ein wenig über meine
5:27 Gedankengänge dabei erzählen und wie mich das tatsächlich jeden Tag noch begleitet, wenn auch etwas produktiver als früher; ich weiß noch, selbst als ich zurück in die Schule kam, war es für mich ein riesiger Schritt aus meiner schlimmsten Angstphase heraus, in der diese existenzielle Erkenntnis für mich sehr intensiv war. In Anbetracht von allem, was ich erlebt habe, war das eines meiner extremsten Erlebnisse. Die Rückkehr zur Schule war wirklich hilfreich, weil ich Kurse hatte. Ich habe an meinem YouTube-Kanal gearbeitet, meinem damaligen Hauptkanal . Dieser hier hat sich irgendwie zu meinem Hauptkanal entwickelt, weil es mir einfach so viel Spaß macht. Ich spreche über die Dinge, über die ich sprechen möchte. Das ist großartig. Danke, dass ihr zuschaut. Wisst ihr, ich habe über den Sommer an meinem
6:13 YouTube-Kanal gearbeitet, aber ich habe kaum Leute getroffen, weil ich auf Veranstaltungen ging und dann wegen im Grunde nichts irgendwie ausgeflippt bin . Es war dieses Gefühl, als würde nie wieder irgendetwas gut werden. Alles war grundlos falsch, was sehr verstörend ist. Ich denke, die Rückkehr zur Schule war sehr hilfreich . Es hat mir eine Routine gegeben und ich war ständig unter Leuten–nun ja, nicht ständig, aber deutlich mehr als im Sommer, als ich quasi gar keine sozialen Kontakte hatte. Ich wurde dazu gezwungen, mich wieder unter Leute zu mischen. Ich habe Informatik studiert, was ich später zu Mathe gewechselt habe, aber es war trotzdem ein sehr intensives Studium. Also hatte ich dort zu tun, dazu der YouTube-Kanal und das klägliche Scheitern, mit Mädchen zu reden, aber der Wunsch war da–ihr wisst, wie das ist. Das hat mich wieder in einen Rhythmus gebracht, aber ich
7:00 erinnere mich an ein paar Nächte, in denen das Nachdenken über den Tod plötzlich aus dem Nichts kam und mich wie eine Bombe traf. Es hat mich für etwa zwei Stunden völlig fertiggemacht . Das war sehr unglücklich, weil ich meine Hausaufgaben nicht machen oder irgendetwas anderes erledigen konnte. Es war, als ob ein unlösbares, beängstigendes Problem einfach so auftauchte. Es war wie in einem dieser Anime-Kämpfe, oder wenn ihr "The Boys" schaut, wie jeder beliebige Superheld gegen Homelander. Du kannst tun, was du willst, aber es ist einfach eine unaufhaltsame Kraft gegen ein unbewegliches Objekt. Es hat einfach
7:47 zurückgestarrt. Was mir mit der Zeit geholfen hat, war, es nicht zu ignorieren, sondern es einfach zuzulassen. Und ich bemerkte, wie es auf verschiedene Weise zum Vorschein kam, diese Angst vor der Angst, etwa in Phasen extrem intensiver Gesundheitsoptimierung, als ich mich im Bryan-Johnson-Kaninchenbau verlor. Ich halte das immer noch für unterm Strich positiv, weißt du, gesünder zu sein ist gut. Man führt ein besseres Leben, man lebt länger und kann mehr Dinge tun. Aber ich tappte immer wieder in logische Fallen, in denen ich dachte: All die Dinge, die ich tue, im Moment meines Todes sind alle Erinnerungen weg . Ich behalte nichts zurück. Wozu war es also nach diesem Punkt sinnvoll,
8:33 überhaupt etwas zu tun? Also ist alles sinnlos. Ich dachte nur: „Oh mein Gott.“ Und dann dachte ich: „Nun ja “, während ich all diese Forschung zu Nanotechnologie und Gesundheitsoptimierung betrieb. Ich fragte mich: „Gibt es einen Weg, einfach weiterzuleben?“„Und der Wärmetod des Universums wird uns alle einholen.“ Sogar KI-Sachen sind ziemlich cool. Ich glaube, die menschliche Lebensspanne lässt sich wahrscheinlich noch etwas weiter ausdehnen als jetzt. Es ist möglich. Ich denke, zum ersten Mal in der Geschichte ist es möglich, nicht nur die durchschnittliche Lebensspanne zu verbessern, etwa durch die Ausrottung von Krankheiten, was eine unglaubliche Leistung ist, sondern über die Krankheit hinaus zu gehen, oder? Also das auch noch zu verlängern. Aber ich habe mich eigentlich eher aus Angst darauf eingelassen, weil ich mich gut fühlte, indem ich dachte: „Okay, ich
9:19 tue etwas.“ Es ist so, als hätte ich das Gefühl, Fortschritte zu machen, auch wenn ich wusste, dass es nicht stimmte, aber es fühlte sich trotzdem an, als würde ich etwas tun, anstatt nur dazusitzen und darüber nachzudenken. In den letzten Jahren habe ich einfach viele Erfahrungen gemacht. Und ich glaube, einer der Wege , es nicht zu überwinden, sondern hindurchzugehen, oder? Ein großer Unterschied. Ich denke, das geht nur durch Erfahrung und Perspektive. Nicht durch Rationalisierung. Ich sage dir, ich habe es nicht geschafft. Falls du dieses Problem durch Rationalisierung lösen kannst, lass es mich bitte wissen, denn ich habe es nicht gekonnt. Aber ich habe viele Erfahrungen gemacht , oder? Viele Freundschaften, viel Liebeskummer, viele tolle Reisen. Ein Unternehmen aufbauen, die Höhen und Tiefen dabei. Äh, äh, ich sammle
10:06 einfach mehr Lebenserfahrung, der Tod meines Vaters, der Tod meines Großvaters, beides war sehr direkt, ich konnte dem nicht ausweichen. Ähm, und während dieser zwei Punkte in meinem Leben würde man meinen, dass die Todesangst am schlimmsten sein müsste. Das war sie nicht. Ich dachte, ich stehe wieder einmal Kopf an Kopf mit, weißt du, dem Nichts, und zwar näher als je zuvor, greifbarer als je zuvor. Aber es hat in mir nicht diese, weißt du, instinktive Angst ausgelöst , die es früher gab, als es noch weiter weg war. Es ist etwas, bei dem ich nicht, also manchmal, gelegentlich, habe ich so eine aufgezwungene mentale Übung, weißt du, wenn dein Gehirn sagt: „Denk mal darüber nach.“ Und
10:52 du denkst: „Oh Junge.“ Wo es heißt : Wenn du mit einer Waffe bedroht wirst und kurz vor dem Sterben stehst, was würde dir durch den Kopf gehen? Und ich sage: „Angst.“ Ich sage: „Ich wäre entsetzt.“ Ich wäre nicht, ich bin nicht bereit dafür, oder? Darum geht es nicht. Und dann ist da noch ein Freund aus der Highschool, der gestorben ist. Er starb ganz plötzlich . Ich dachte nur: „Oh mein Gott, er ist in meinem Alter.“„Ich kannte ihn.“ Das war auch, das war auch diese Erfahrung für mich. Ich wurde damit konfrontiert, aber ich hatte nicht diese instinktive Reaktion wie früher. Genauso beim Tod meines Vaters , beim Tod meines Großvaters. Es war auch in dieser Reihenfolge. Highschool-Freund, Vater, Großvater. Mein Großvater hatte, weißt du, Herzprobleme, sein Zustand verschlechterte sich und man konnte
11:37 nichts mehr tun. Also brachten wir ihn zur Sterbebegleitung zu mir nach Hause. Es war der beste Weg zu gehen, umgeben von Freunden und Familie an einem vertrauten Ort, anstatt in einem Krankenhaus. Wenn man das Privileg dazu hat, dann hat man Glück, oder? In dicken Anführungszeichen: „Glück“ . Aber im Vergleich dazu in diesem Fall . Ich sah zu, wie er vom Halbbewusstsein ein wenig verwirrt wurde, denn bei Herzproblemen wird die Durchblutung des Gehirns unklar. Ähm, und dann wurde er irgendwie bewusstlos, und dann, weißt du, eines Morgens, gegen 3 Uhr morgens, meine Mutter, ich bin einfach aufgestanden, ich wusste, dass etwas nicht stimmte, und weißt du , meine Mutter lief irgendwie herum. Ich dachte mir: Alles klar, er ist gestorben. Und ich ging die Treppe hinunter, und wissen Sie, ich habe etwas Zeit mit ihm verbracht. Es war
12:23 das erste Mal, dass ich sah, wissen Sie , wie ein Körper wirklich aussieht, so in echt. Nicht so wie, es sieht nicht so aus wie in Fernsehfilmen. Ähm Es war eine wirklich verstörende Erfahrung. Ich meine, es war, ich war sehr dankbar, ihn auf diese Weise verabschieden zu können. Das war verstörend, aber es löste nicht dieselbe Angst aus, die ich vorher hatte. Es war einfach eine verstörende Erfahrung auf eine, ich will nicht sagen schöne Weise, denn das war es nicht, aber es war eine eindrucksvolle Weise, auf eine Art, bei der einige Teile, ich, es war für jeden, mich eingeschlossen, sehr schwierig das zu tun, aber ich glaube, es war das Beste, was ich hätte tun können, und ich bin so dankbar, dass ich es durchgestanden habe, so schwer es auch war. Aber selbst in diesen Momenten hatte ich nicht dasselbe tiefe Gefühl von Angst wie zuvor. Ich dachte, ich fand das
13:11 interessant. Und was ich durch die Erfahrung gelernt habe, ist, dass sich meine Perspektive ein wenig ändert, sodass ich immer noch Angst bekomme, wenn ich denke, okay, ich sterbe jetzt, was passiert dann, aber das will ich nicht. Aber ich habe nicht mehr diese existentiellen Abwärtsspiralen wie früher. Selbst jetzt darüber zu sprechen, ist das längste Mal, dass ich mich wirklich mit dem Thema beschäftigt und es durchdacht habe. Ich gerate immer noch nicht in Panik. Ich fühle mich nicht großartig, aber ich verliere nicht die Fassung. Es ist sehr anders. Ähm, und wissen Sie, wenn ich mit älteren Menschen spreche oder Interviews gesehen habe, oder einfach Leute später im Leben, sagen viele von ihnen, wissen Sie, manche mögen das sagen, damit sich andere besser fühlen , und sie fühlen es gar nicht wirklich
13:57 , aber es gibt eine gute Anzahl, von denen ich wirklich glaube, und sogar einige jüngere Leute in ihren 40ern und 50ern, dass sie wirklich an einen Punkt gekommen sind, an dem sie es akzeptieren, und es ist nicht etwas, das sie morgen wollen, aber sie sind gewissermaßen damit im Reinen. Und ich konnte das nie rationalisieren. Ich bin noch nicht so weit. Ich bin noch nicht im Reinen damit, aber die Tatsache, dass ich da Fortschritte gemacht habe, deutet für mich darauf hin, dass ich durch Erfahrung an diesen Punkt gelangen könnte. Das ist das Wichtigste. Es war nicht durch Rationalisierung, es war nicht durch Logik. Das ist ein hoffnungsloser Fall. Es ist etwas, das jenseits des Begreifens liegt. Und es mag objektiv erschreckend sein. Es mag objektiv schlecht sein. Aber Schrecken, wie schreckliche Ängste, ist das Gefühl.
14:46 Schlecht, gut und böse, gut und schlecht, das sind äh menschliche Sichtweisen auf die Dinge. Sie existieren nicht objektiv. Äh Und ich glaube nicht, dass das unbedingt etwas Gutes ist, aber ich nutze es, ich denke jeden Tag daran, wenn ich über das nachdenke, was ich tue. Wissen Sie, ich denke ein bisschen an den Spruch von Steve Jobs: Wenn du morgen sterben würdest, würdest du deinen Tag genauso leben? Ich denke, wenn man morgen sterben würde, würde man all seine Freunde anrufen und all diese Dinge tun. Vielleicht würde man also ein bisschen anders leben. Oder vielleicht auch gleich. Ich weiß es nicht mehr. Wenn man diesen Tag immer wieder erleben müsste. Es gab da ein großartiges Zitat von Nietzsche. Ich werde es verstümmeln, es ist eine
15:31 lange Passage. Aber im Grunde läuft es darauf hinaus: Wenn ein Teufel mitten in der Nacht zu dir käme und sagen würde, er würde dich damit verfluchen , dass du den Tag, den du in den letzten 24 Stunden hattest, für alle Ewigkeit immer und immer wieder erleben müsstest. Nietzsche stellte dann die Frage: Würdest du auf die Knie fallen und den Teufel anflehen, dich von diesem Fluch zu erlösen, oder würdest du unter Tränen auf die Knie fallen und ihm für einen solchen Segen danken ? Nicht wahr? Und der Punkt dabei ist: Wärst du damit zufrieden, diesen Tag für immer in deiner Existenz zu leben? Und wenn man das auf das morgige Sterben anwendet, diesen Tag unendlich oft wieder zu erleben und diesen Tag zu
16:16 leben und dann morgen zu verschwinden, ohne es zu wissen, oder? Das ist in der Praxis so ziemlich gleichbedeutend. Ähm, sehr verschieden, ich weiß, aber in gewisser Weise äquivalent. Und ich denke manchmal darüber nach. Ich habe in meinem Leben tatsächlich zwischen Phasen geschwankt, in denen ich das Gefühl habe, ich würde auf die Knie fallen und dankbar sein, und Phasen, in denen ich auf die Knie falle und um Vergebung bitte. Ich bin im Moment ein bisschen näher am Letzteren als am Ersteren. Aber ich arbeite auch aktiv daran, Veränderungen in meinem Leben vorzunehmen. Weil ich so darüber nachgedacht habe. Und wenn du gerade eine existenzielle Krise durchmachst, wird dich dieses Video nicht retten. Ehrlich gesagt, würde ich einfach an andere Dinge denken. Ich würde aber auch das Leben und die Erfahrungen
17:02 betonen. Denn das ist meiner Meinung nach der einzige Weg, wie ich bei dieser Entwicklung vorangekommen bin. Und geh dann auch zur Therapie gegen extreme Ängste. Das ist hilfreich und ja, das wird dir auch irgendwie helfen. Das ist die Denkweise, in die du die Dinge einordnest. Es ist eine große Herausforderung. Und wenn du dich in so einer Abwärtsspirale befindest, gibt es Hoffnung. Ich sage nicht, dass du denselben Weg gehst wie ich, aber ich war ganz unten. Und ich weiß, zu sagen , dass Erfahrungen einen da durchbringen, ist keine logische Lösung. Als ich das hörte, während ich in diesen Spiralen feststeckte, dachte ich nur: „Das hilft mir nicht weiter.“ Es hilft in dem Moment zwar nicht, aber ich hoffe, es gibt ein wenig Hoffnung. Und an alle anderen oder an jeden: Wenn du mit dem Gedanken
17:48 an den Tod vertraut bist, solltest du ihn als Werkzeug nutzen–als Linse, durch die du deine Erfahrungen betrachtest, um zu bewerten, was wirklich wichtig ist. Kurzfristig muss man manchmal einen Job machen, den man nicht mag, um ein wenig Geld zu verdienen. Du musst Dinge tun, die du nicht für immer tun willst, aber du weißt, dass sie nur von kurzer Dauer sind. Du solltest alles, was du für eine Weile und wiederholt tun willst, kritisch hinterfragen. Und frag dich wirklich: Wenn der Teufel nachts zu dir käme–nach Nietzsches Vorstellung– und du vor ihm in die Knie gingest, was würdest du sagen?
