Warum Frauen in Beziehungen die Lust verlieren

0:00 Ich habe keine Lust mehr auf Sex mit dir. Holy shit. [gelächter] Okay. Ähm, was habe ich falsch gemacht? Tja, du hilfst nicht genug im Haushalt nach all diesen Jahren, die wir jetzt zusammen sind. Was soll ich machen? Ich mache alles. Du bist wie ein Kind für mich. Ich kann das nicht mehr. Ich bin wie ein Kind für dich. Ist das was Gutes? Ist das dein dein King? Ist das was schlechtes? Nein, das ist was schlechtes, weil die Attraktivität geht einfach dadurch verloren. Aber dann habe ich mir vielleicht die falsche Partnerin ausgesucht, weil ich glaube, ich brauche eine, die diesen King hat, dass sie gerne so sich um ihr Baby kümmert. Ja, das wäre doch deine Lösung, oder? Nee, definitiv nicht. Aber die Lösung haben wir heute in diesem Podcast für euch. [musik]

0:47 Gut, dann ähm erste Mal bist du bist du [gelächter] aufgeregt vor deinem ersten Mal? Ich war vorhin ein bisschen aufgeregt, aber jetzt ist es eher so. Ja, weiß ich nicht. Es ist trotzdem anders anders als die Reels, weißt du? Es ist uncut. Es ist uncut. Es jetzt live ohne F in Farbe. So. Ja, wir werden nonstop reden. Hoffentlich wird's nicht peinlich werden in den Folgen mit Jackie. Da bringe ich manchmal Sachen, dann denke ich mir auch so, oh Mann, das aber ist halt uncut. So, das heißt, dann dann dann ist es halt drin, wenn ich irgendein Flirtelement versuch darzustellen und dann im Eifer des Gefechts bringe ich bringe ich es einfach nicht so rüber und dann schaut sie mich manchmal so an und sagt so: [gelächter] "Okay, okay, ich so jetzt geht nicht hin und

1:33 her, man ist nicht so wie ich es mir vorgestellt habe." Aber gut, wir werden sehen, wie es zwischen uns hin und her geht, das Pingpong Spiel. ob äh ob du direkt wieder ausgetauscht wirst und wir ich hoffe nicht. Ich glaube, wir haben ganz viele Fans da draußen, die auf diesen Moment gewartet haben. Die unterstützen dich. Ich glaube, ich glaube jetzt direkt in diesem Moment ist ein Kommentar direkt: "Boah, Ronja, voll cool, dich da [gelächter] zu sehen." Endlich. Also, herzlich willkommen im Flirte mit mir Podcast. Danke schön. Wir wollten heute, du wolltest heute über etwas bestimmtes reden. Ja, ich wollte heute über ein ganz spannendes Thema reden, was auch in meinem Freundeskreis immer sehr oft zum Thema gemacht wird. Und zwar ist es, warum Männer irgendwann für Frauen unattraktiv werden und darüber wollen

2:21 wir heute sprechen in Beziehungen. Genau, in Beziehungen. Spezifisch in Beziehungen, weil es ja schon häufig auch der Fall ist, dass ich mit Männern rede, die in einer Beziehung sind. Die meisten natürlich unserer Klienten kommen als Single, aber ab und zu ist da jemand, der ist noch in einer Beziehung. Und in dieser Betreuung rede ich dann manchmal auch mit den Damen, ne? Und da stellt sich dann oft heraus, dass es komplizierter ist, als man denkt. Der Mann glaubt manchmal, die Liebe ist einfach so weg scheinbar auf der Seiten der Frau und er weiß nicht wieso. Und ähm Frauen haben d eine bestimmte Perspektive. Du hast ja eine Perspektive, du hast mir vorhin erzählt auch von deinen Freundinnen, die dann immer wieder mal was sagen. Ich höre natürlich die Männerperspektive ein bisschen häufiger, aber dann, wenn ich mit den Frauen rede, höre ich auch ihre Perspektive. Da gibt's schon sehr interessante Faktoren. So, also

3:08 auf jeden Fall Szenario ist lange längerfristige Beziehung auf jeden Fall. Genau. 10, 15 Jahre oder auch schon 5 Jahre. Ja, ich würde auch schon 5 Jahre sagen. Auf jeden Fall. Ja. Und ähm und dann ist irgendwann der Sex weg. Ja. Bzw. Es wird weniger und weniger und weniger und vielleicht bei manchen sogar gar nicht mehr. Genau. Und dann ist die Frage, liegt das an mir, was die Männer sich dann stellen? Und meistens kommen sie dann auf die Antwort, ich weiß nicht, ob es an mir liegt, aber ich werde auf jeden Fall jetzt mir mehr Mühe geben. Ja, manchmal nicht. Manchmal geben sie sich nicht Mühe, aber wenn sie sich mehr Mühe geben, dann hilft das meistens nichts, richtig? Weil die Art von Mühe, die sie sich dann geben, ist sie opfern sich mehr auf und tun mehr von dem, was jetzt

3:57 schon nicht dazu führt, dass die beiden in Thema werden. Es ist ja auch oftmals nicht nur ein Problem, ja, ne? sind ja eine Palette an Dingen, die irgendwie in der Beziehung jetzt nicht so gut laufen und dann wird darüber nicht gesprochen, das wird tot geschwiegen oder die Beziehung läuft einfach so unbewusst weiter und keiner von beiden sagt irgendwas dazu und alle werden einfach nur unglücklich. Ja und vielleicht führt's dann sogar zum Ende und das es wäre einfach viel zu schade, weil oftmals kann man es ja aus auflösen. Wie ist denn jetzt gerade in unserer Beziehung? Ich sehe, du hältst da das Mikrofon die ganze Zeit. Ist es bequem oder h? Das ist okay. Ich kann das auch so machen. Du hängst da so. Ja. Ja. H. Warum [gelächter] nicht? Stimmt. Das könntest auch mal

4:42 Zack. Bisschen. Ja jetzt. Na. Ja, passt, passt. Cool. Okay. So bequem, bequem. Schön. Dann möchte ich doch mal wissen, was die Gründe sind, die du erfährst, warum ähm der Sex nachlässt in einer Beziehung, in einer längerfristigen Beziehung. Ja, also ich glaube sehr oft ist der Grund einfach bzw. der mir auch immer wieder gespiegelt wird, ist das Verhalten vom Mann, wenn die Frau ihm einen Partner zu Hause hat, der sich halt die ganze Zeit bedienen lässt, der einfach nicht zum Haushalt macht, die Frau geht arbeiten, kommt nach Hause, muss sich um den ganzen Haushalt kümmern. Ähm, es wird gesagt, ja, räum doch mal die Spülmaschine aus, du kommst nach Hause und er hat's nicht gemacht

5:27 und du hast eher das Gefühl, dass du eigentlich keinen Partner zu Hause hast, sondern eher ein Kind. So. Und das ist oft das Problem, weil dadurch siehst du deinen Partner ja nicht mehr als deinen Partner. Die Attraktivität geht dadurch ja total flöten. Ja, ja, ja, ja. Ähm, das ist wenn wenn äh wenn man sich zu bequem fühlt und dann das Verhalten, dass man eigentlich an den Tag gelegt hat, als man sich kennengelernt hat, nicht mehr an den Tag legt, wenn man jetzt zusammen ist. Aber bevor jetzt einige Männer ausrasten und sagen, das liegt doch nicht nur an mir. Stimmt, es liegt natürlich nicht nur am Mann. Nein nein. Und das ist, was du beschreibst, ist auch nur ein Symptom von einem größer liegenden Problem. Es sind meistens zwei

6:14 Faktoren, die ich beobachtet habe in den Gesprächen mit den Paaren. Der erste Faktor ist der, über den wir jetzt gerade reden, es ist, dass es unausgesprochene, unbehandelte Probleme gibt. Ja, und das kann z.B. sein, dass der Mann sich nicht mehr dieselbe Mühe macht, ne, dass er die Beziehung für selbstverständlich hält und dann ähm spricht er manche Sachen nicht mehr aus, die er früher ausgesprochen hat. Er äh kümmert sich nicht mehr so sehr um das Wohl seiner Partnerin und hat dort eine Art von Erwartungshaltung. Na ja, jetzt sind wir ja zusammen, wir haben quasi dieses Versprechen uns gegeben, dann kann ich mich ja jetzt ausruhen, dann muss ich ja jetzt nicht mehr meine Partnerin umgartnen, ne, und mir Mühe machen. Auf der anderen Seite gibt's natürlich die Frau, die sich dann keine Mühe mehr

7:00 macht. Genau. Und und das wird nicht wird nicht angesprochen. Das Problem ist nicht unbedingt, dass dass keiner sich Mühe gibt. Es ist, dass es nicht angesprochen wird, richtig? Die Kommunikation. Es es wird immer unangenehmer und unangenehmer und dadurch, dass keiner es anspricht, wird die Erwartungshaltung immer größer und größer, aber keiner spricht an, also ist die Enttäuschung immer größer und größer. Das ist das eigentliche Problem. Was diese Paare machen müssen, ist darüber zu reden. Was ist es, was ich eigentlich mir wünsche von dir? Was würde mir sehr viel Freude bereiten? Womit würde ich mich geliebt fühlen? Wenn du das oder das tun würdest, würde ich mich sehr geliebt und wertgeschätzt fühlen. Und das müssen beide machen. Ist ganz wichtig. Und da gibt's meistens einfach so eine ganze Reihe von vergrabenen, verbuddelten Themen, die

7:45 alle mal an die Oberfläche kommen dürfen. Alle. Und beide haben da ein unendliches Kontingent. Der Ball kann hin und her gehen. Man darf sich da einfach mal hinsetzen und sagen: "Okay, ich packe jetzt mal aus." Hier ist eins meiner Pakete, die ich aus dem Boden rausbuddel. Ich würde mir wirklich wünschen, dass du, wenn ich nach Hause komme, du mich begrüßt und mich mit dem Kuss auf die Backe oder auf den Mund begrüßt, wenn ich geht es geht ja da auch nicht so um Schuldzuweisung, sondern es geht ja einfach nur wirklich darum, okay, das ist mir jetzt aufgefallen oder vielleicht so war es am Anfang, so ist es heute nicht mehr, was ist da passiert, wieso weshalb warum und können wir das nicht wieder aufleben lassen, ne? Ja, aber man muss konkret werden, auf jeden Fall. Also deswegen sage ich, diese einzelnen Pakete, die müssen beide auspacken. So, ich fange an, leg z.B. los mit, wenn ich wenn ich durch das

8:31 durch die Tür trete, wenn ich das Haus betret, dann würde ich mir echt wünschen, dass du mich nicht nur im Vorbeigehen so hi begrüßt, sondern dass du wirklich zu mir kommst, mich umarmst. Das da würde ich mich total geliebt fühlen. Das hast du früher mal gemacht, das hat mir total gefallen. Und dann könntest du sagen, ja, okay, alles klar, danke. Jetzt nicht defensiv werden, ne? Es ist wichtig, dass beide mitmachen und das anhören unds einfach akzeptieren und sagen, okay, ich möchte, dass mein Partner gut geht, dann werde ich ihm versuchen, diesen Wunsch zu erfüllen. Das ist ganz wichtig. Da müssen beide mitspielen und dann sagst du mir, was du gerne hättest. Genau. Z.B. vielleicht auch so Aufgabenverteilung im Haushalt. Also, ich habe das mit meinem vorherigen Partner war das halt relativ gut aufgeteilt. So, er hat z.B. die Wäsche gemacht und den Hausfuhr. Ich war dann dafür zuständig, die Wohnung zu wischen

9:16 und die Wäsche dann ab einzuräumen und so. Also jeder hat da so seine seine Pakete, seine Aufgabenverteilungen gehabt, was ich auch echt schön finde. So ist es halt einfach ausgeglichen. Okay. Und dann dürftest du dann wirklich konkretes konkretes Beispiel nennen, wie was ich den Genau. Ich sage so genau so von wegen so pass auf so ich fand es schön, wenn du mich im Haushalt unterstützen würdest und können wir einfach mal schauen, was würdest du denn gerne machen? Nee, nee, sag du es mir. Okay. Das heißt, also wenn ich jetzt sagen würde, ich hätte gerne, dass du halt den Müll rausbringst und dass du den Haus putzt. So, das sind deine Beauftragungen und ich kümmere mich um die Wohnung und genau, dass die Wohnung halt sauber ist. 100%. Genau, dass wir konkret werden, ist ganz richtig. Und dann geht's dann geht's weiter, ne? Da da gibt's so viele

10:03 Päckchen, die wir erstmal aus der Erde wieder ausbuddeln müssen und dann behandeln dürfen. Wenn die alle mal angesprochen sind, dann kann der Prozess der Heilung beginnen. Und das ist eine der beiden Elemente der die unglaublich wichtig sind, damit die Lust überhaupt wiederkommen kann. Jetzt kommen wir aber zu Lust, weil Lust ist ein sehr interessantes Phänomen, was in längerfristigen Beziehungen die Dynamik ändert sich bei Lust, weil im Datingprozess, da hat man Lust aufeinander, wenn man sich einfach nur anschaut. Na ja, das äh [gelächter] verabredet ihr euch und dann kommst du kommst du ins Zimmer rein und dann okay, jetzt haben wir haben wir Lust auf noch nie sofort, ne? Wenn ich erst im Zimmer bin und je das Kopfkino geht wahrscheinlich schon vor auf dem Weg, wenn ich hin äh zu ihm laufe. Ja. oder du schaust schaust an an der

10:49 Allee irgendwie vorbei und denkst dir so: "Oh, da könnten wir ja [gelächter] und diese diese spontane Lust, die weicht irgendwann in der in dem Alltag, weil ihr wohnt zusammen, ihr seid ihr verbringt immer wieder dieselben Routinen zusammen und diese spontan Momente gibt's eben nicht mehr so oft und ich muss aufpassen, dass ich hier nicht zu oft dein Gesicht verdeck [gelächter] meinem rumfuchteln, aber ich Okay, also ich wollte jetzt irgendwelche schweinischen Sachen meiner Hand sagen. sagen. Okay. Nein. [gelächter] Okay. Also diese spontan Momente, da die nicht mehr da sind, müssen wir sie ersetzen und das müssen wir sehr bewusst machen, weil Frauen haben oftmals so ein so eine Art von ähm äh Verständnis von Sex, dass es ja kommen muss. Es muss ja aus

11:37 irgendwie aus mir heraus oder dadurch, dass ich ihn geil finde, muss ja irgendwie meine Lust kommen und wenn sie kommt, dann mache ich was damit. Ja, dann dann schlafe ich mit ihm und das funktioniert sehr gut während der Datingphase, weil dort ständig diese Lust kommt, weil man immer wieder diese Momente der Spontanität hat, aber wenn man dann den Alltag hat, dann müssen diese Momente kreiert werden. Die kommen nicht mehr so spontan. Und die Erwartungshaltung ist ganz wichtig, weil viele Frauen strugglen damit, dass sie dass sie glauben, ja, jetzt bin ich mit dem Mann zusammen, aber diese diese Lust kommt nicht mehr. Das heißt wohl, da die Lust nicht mehr kommt auf ihn, liebe ich ihn vielleicht nicht mehr oder wir haben einfach eine sexlose Ehe. Damit muss ich mich abfinden. Muss er sich auch mit abfinden. Mhm. Ja, ich hatte das, also ich kann da nur aus Erfahrung sprechen. Ich habe da auch echt Struggles mit gehabt und habe

12:24 von mir selber gedacht, ich bin eine schlechte Freundin, weil ich irgendwie keine Lust habe und habe das, ich habe mich ja selber in dem Moment nicht so verstanden, weil ich dachte so, ey, scheiße, was soll ich denn jetzt machen, ne? Wie kann ich das denn jetzt ändern? So, das war echt das war kein geiles Gefühl so, weil du machst dir als Frau irgendwo auch so Vorwürfe und denkst irgendwas ist irgendwas stimmt da ja nicht mit dir, ne? Aber es ist normal, weil in in der längefristigen Beziehung hast du nicht mehr diese spontan Momente. Das bedeutet, die Erwartungshaltung, die die wir bisher hatten in Beziehungen, dass immer wieder dieser diese Lust aus dem Nichts kommen muss, die dürfen wir einfach verändern und zwar in Lust. wird kreiert. Ja, auch bei längerfristigen Beziehungen kann Lust kreiert werden. Das ist nicht

13:10 so, dass die einfach flöten gegangen ist, aber sie muss bewusst kreiert werden, sowohl von der Mann als von von dem Mann als auch von der Frau. Das heißt, man muss sich Zeit nehmen und man muss wissen, okay, durch die das Vorspiel beginnt dann die Lust. Also der Impuls, der Auslöser der Lust, der verändert sich in der längerfristigen Beziehung von einem spontanen Impuls zu einem langsam sich aufbauenden Impuls. Das bedeutet, wir müssen uns Zeit nehmen, müssen sagen, okay, Samstagabend 7 Uhr, nehmen uns Zeit fürinander. Ich lassen heißes Bad ein, wir machen Musik an, wir kochen was, wir legen uns auf die Couch, wir kuscheln miteinander, langsam ziehen wir uns aus und wir haben einfach Zeit miteinander, ja, damit diese Lust sich aufbauen kann, weil wenn die Lust sich aufbaut, dann haben auch Frauen in längerfristigen Beziehungen Bock auf Sex,

13:57 aber sie brauchen diesen Kontext. Genau. Und nicht so ohne den Kontext passiert's nicht. Genau. Passiert. Es geht halt nicht einfach so und jo, jetzt geht's los. Und da dürfen beide halt dran arbeiten. Deswegen würde ich würde ich immer sagen im Dating, das ist ja auch ein Dating Podcast, im Dating ist es wichtig, dass du dir dessen bewusst ist, dass in einer Beziehung sowas durchaus passieren kann und höchstwahrscheinlich auch passieren wird in einer Längefristigen. Auf jeden Fall und das kannst du dann im Dating Prozess schon ansprechen. So, ich könnte jetzt z.B. mit dir, wenn wir jetzt auf einem Date wären, ja, dann würde ich z.B. eine verrückte Fantasie aufbauen und sagen: "Okay, Ronja, nehmen wir mal an, du und ich, wir sind in einer längerfristigen Beziehung, 10 Jahre, 15 Jahre, solange wir es immer noch aushalten können miteinander. [gelächter] So, die die Funken, die waren da, die sind

14:43 verflogen, es ist der Alltag eingekehrt und jetzt ist wirklich die Frage, haben wir überhaupt noch Bock aufeinander?" Ich würde sagen, auf jeden Fall, das sagst du jetzt und es ist sehr [gelächter] schön. Ich füh mich geschmeichelt, aber wir sind alle Menschen. Aber du meinst du nach 10 Jahren ist so eher so dieses man hat sich halt, ich würde sagen, an den Partner gewöhnt. Es ist irgendwo eine Gewohnheit geworden, dass er da ist und deswegen ist es wichtig dieses Feuer ja immer wieder noch mal auflodern zu lassen. Wie würdest du das machen? Nehmen wir mal an, wir sind jetzt 15 Jahre zusammen. Du hast einige Falten mehr. Okay, du bist immer noch schön. Ich habe einige Haare weniger. Ist okay, ich bin immer noch schön. Was machen wir jetzt, damit dieses Feuer wiederkommt? Vielleicht gehen wir zusammen auf ein Date. Okay. So wie wir das damals auch gemacht haben. Damals gell?

15:28 Damals so vor 15 Jahren. Ja. Verrückt, oder? [gelächter] Cool. Also, was heißt, wir würden auf ein Date gehen? Ähm weil in in meiner Erfahrung, da muss man sich dafür Zeit nehmen. Muss man spezifisch sagen, einmal die Woche ist z.B. Dat. Genau. Wir könnten ja z.B. wir hingehen und dann hatten wir so ein wunderschönes Glas, das kann man ja überall kaufen und dann nehmen wir so kleine Zettel und dann schreiben wir da immer Ideen rauf, aber nicht so nur nach 15 langweiliges Date, sondern soll schon so coole Sachen sein, so ein bisschen aufs Gefallen. Ich habe jetzt letztens mit meinem Partner, also sind jetzt noch nicht lange zusammen, aber wir haben uns hingesetzt und ich habe so Leinwende gekauft und dann haben wir einfach gegenseitig, also wir haben uns nicht gezeigt, was wir malen und dann war halt

16:13 die Aufgabe so, okay, jeder malt jetzt was und wir zeigen uns das dann danach. Schön. Finde ich total cool, so eine Idee, weil habe ich bis jetzt noch nie gemacht. Vorher nicht euch gegenseitig gemalt oder irgendwas, ne? Also er ist auch nicht so kreativ im Malen. Wer weiß, wie ich ausgesehen hätte. Wäre vielleicht lustig gewesen, aber ist eine Idee für nächste Mal. [gelächter] direkt wieder entliebt. Ja. Nee, aber z.B. sowas oder keine Ahnung, man hat ähm irgendwie ein Themenabend. Ich sehe das auch immer total oft. Ähm und das taucht immer bei mir im Algorithmus auf, dass so richtig coole Date Nights machen kannst, wo du z.B. hier so diese Geschenkpapierrollen holst, dann legst du sie so auf den Tisch und dann mal so ein Feld von Schiffe versenken und dann spielen die D, also dann machen die das mit Sushi.

16:59 Und dann darfst du erst ein Sushi essen, wenn derjenige getroffen hat. Das ist auch voll die coole Idee. Und man stellt halt so eine Trennwand so rein, also zwischen sich, weil du du sprichst da was sehr sehr richtiges an, nämlich Gamification. Ah okay. Gamification ist ein Konzept, was eigentlich schon uralt ist, aber jetzt erst diesen modernen Namen bekommen hat und das ist auch sehr geil in Beziehungen. Das bedeutet alles spielerisch zu machen, so wie wir es ja auch im Dating flirten immer spielerisch halten wollen, nicht immer, aber ersten Flirt wollen wir es spielerisch halten und das machen wir dann eben auch in Beziehungen. Das heißt, äh wir könnten ein Spiel spielen und das können man sich könnst ja eins im Internet raussuchen. Wir haben z.B. auch Brettspiele, also so Sexbrettspiele mit Würfel und so, da

17:45 gibt's super viele coole Sachen mit ein, wie heißt die Uhr? eine Sanduhr und sowas und so lange machen wir das und dann das und das und das macht dadurch, dass wir wieder spielen wie als wären wir Kids. Ähm jetzt habe ich dieses Wort gesagt, ich hoffe der Algorithmus flagt [gelächter] dann, weil die beiden Begriffe, die passen nicht gut zusammen. Dann sagt der Algorithmus immer, du meinst ja ähm ja, weil wir waren, als wir kleiner waren, haben wir immer gespielt und das ist das ist ja das ist das ist etwas, was bei uns eine ganz andere Gegend im Kopf aktiviert, wodurch wir Lust haben auf die Aktivität. Genau, das ist auch eine Leichtigkeit drin. Ist richtig schön. Man freut sich da auch dann so richtig drauf. So yeah, geil. Das ist ja das Ziel. Wir wollen ja nicht, dass das ganze ein logischer Prozess ist, den wir abhaken müssen, aber womit viele Paare am Anfang struggln, was ich

18:30 auch immer wieder gesehen habe, ist, dass sie denken, na, es ist halt sowas, jetzt ist es zu einer Pflicht geworden. Okay, wir müssen also einmal die Woche irgendwie dies Daytime und dann müssen wir anscheinend miteinander schlafen. Das ist oftmals für die Frau dann so eine so eine Art von Pflichtgefühl, aber es ist ganz wichtig, dass dass beide da sich vornehmen, es ist keine Verpflichtung jetzt Sex zu haben. Es ist genauso wie wir auch immer wieder im Coaching sagen, wenn es auch um Frauen kennenlernen geht. Es geht um den Prozess, nicht um das Ziel, nur um den Prozess. Das heißt, wir verpflichten uns nicht dazu, dass wir Sex haben. Wir verpflichten uns lediglich dazu, Spaß zu haben. Spaß zu haben oder uns zwei Stunden lang Zeit zu nehmen und äh und und zu schmusen, beieinander zu sein. Wir könnten Stück für Stück vielleicht Klamotten ausziehen. Vielleicht mache ich machen wir extra

19:16 die Heizung ganz auf volle Pulle oder sowas in so einer Sauna. Spiel dabei. [gelächter] Genau. Und wir genießen den Prozess. Das ist das Versprechen, was wir uns gegenseitig geben, ähm mit dem Verständnis und das ist eben ganz wichtig, was ich vorhin angesprochen habe, dieses andere Element mit dem Verständnis, dass es ganz normal ist, dass die meisten Frauen in einer Beziehung nicht mehr Lust empfinden aufgrund von irgendwelchen inneren Reizen, sondern erst, wenn sie angefangen haben, sich auszuziehen, wenn sie angefangen haben miteinander zu knutschen. Also im Laufe der Antörnungsphase entsteht dann der Bock. Ja, und das muss sie genauso wissen, weil erst wenn sie das weiß, kann sie sich auf auch drauf einlassen und sagen, okay, ich lasse mich einfach mal drauf ein ne? Nicht zu viel denken, einfach drauf

20:03 einlassen. Ja, mal schauen. So, ich ich muss das nicht machen, aber ich genau, es war doch früher auch so schön einfach mal zu küssen. Dann küssen wir uns jetzt einfach mal. Dann küsst ihr euch eben 5 Minuten lang. Ich glaube, das ist auch so die Erwartungshaltung, womit man daran geht, dass man die halt einfach weglässt. Korrekt. Ja, genauso wie beim Kennenlernen. Das ist immer wieder dieselben Basics. Auch beim Kennenlernen wollen wir ja keine Erwartungshaltung haben vonwgen sie muss es sein, es muss jetzt klappen. Ich darf keine Fehler machen. Genau. Sondern einfach treffen und mal schauen, was passiert. Ja, und ich weiß für diejenigen, die das vielleicht jetzt zum ersten Mal hören, hört sich das schwer zu werkstelligen an, aber das geht. Das geht, wenn du einem ganz konkreten Leitfaden folgst und dann wird das Ganze zu einer Gewohnheit. Mit der Gewohnheit hast du dann natürlich auch etwas, womit du dich immer wieder dran orientieren kannst,

20:48 dass du nicht dich wieder in den alten Gewohnheiten verlierst von Ergebnis und und Zwang und Angst und Verlustangst und jetzt könnte es schiefgehen und dann verliere ich mein Gesicht. Nee, nee, nee, ich habe hier meinen Prozess, ich folge dem Prozess, ich bleib ganz entspannt und entlang der Reise wird's dann auch klappen, tut's dann auch, ne? Ja, auf jeden Fall. Ja. Okay, jetzt weiß ich gar nicht, worüber wir hier noch reden könnten, was dir wichtig ist. Äh, das war ja dein Thema, worüber was fehlt uns noch? Ähm, ich sag doch, es ist ein spontaner Podcast. Das heißt jetzt jetzt jetzt passieren genau solche Momente. Jetzt nie [gelächter] jetzt oder nie. Nein, also kann einfach nur awkward angucken und dann

21:33 wird's peinlich. Da gibt da gab's eine ganz coole kennst du die Sendung Late Night with Craig Ferguson gibt's nicht mehr. Nee, sag mir nichts. So eine Talkshow aus den aus den USA und Craig Ferguson war Schotte sehr sehr talentiert mit Frauen. Da gibt's ganz viele Clips noch von früher von ihm, wie er mit den Gästinnen dort flirtet. Super cool. Und der hat dann zum Schluss immer so eine awkward Pause gemacht, wo wo die Frau und er dann halt einfach sich so ist das das, was du Vakuumhalten nennst? Ja. [gelächter] Ja, genau. Ganz komisch, ganz komisch anschauen, das Vakuum. Je, je mehr man die Falten zwischen deinen Augen sieht, desto besser. Umso besser. Ja, umso mehr verschränke ich den Dateepartner mir gegenüber. Umso umso verrückter wird's.

22:19 Weißt du was? Welches Flirtelement wir noch nie besprochen hatten, aber was dazu gleich eigentlich passt, was denn ist Mimik. Mimik. Okay. H, weil wir sind äh oftmals durch unseren verkopften Beruf auch viel zu star in unserer Mimik. Und würdest du das echt sagen? Ich ich auf jeden Fall ich war das immer und dann habe ich irgendwann gemerkt, wenn ich selbst ein Hallo ist sehr expressionslos häufig bei mir und ich muss mich da bewusst auch dazu entscheiden, dass ich Gebermentalität, ne, dass ich auch eine positive Energie schenken möchte. Das heißt, dass mein Hallo dann eben ein Hi sein darf und nicht einfach nur ein Hi. Ich glaub, ich [gelächter] glaub du möchte sein, ich glaube du du leidest

23:04 oft unter meinem Expressionslosen. Das ist so weiß so gar nicht so. Okay. Meinst du das jetzt positiv, negativ, neutral? Was ist es jetzt genau? Weil bei mir ist ja so meine meine Emotionen sind ja sehr, also ich würde sagen, dass ich sehr viel Mimik und gig benutze. Also das schon. Man merkt extrem, wenn ich mich freue. Man merkt aber auch extrem, wenn ich abgefuckt bin. [gelächter] Ja. Ja. Du trägst du trägst deine deine Emotionen im Gesicht. Gesicht. Ja. Ja. Was ja auch nichts Negatives ist. Nee, es ist macht's macht's eigentlich einfacher. Einfacher. Definitiv. Deswegen sagt man auch glaube ich, wenn man Menschen lesen kann ne? Ja. So. Und für dich ist dann manchmal schwer, wenn du nicht weißt, okay, was ist jetzt bei dem los? Der Ja, ich mag das auch. Also das ist

23:50 Kommunikation per WhatsApp ohne Smileys. Ähm kommuniziere ich nicht gerne, weil ich weiß nämlich nicht das ist ja das Ding, du schreibst mir jemanden und du weißt ja nicht, okay, was meint, wie meint er das jetzt? Ich sehe ja das Gesicht nicht, ich sehe nicht, wie er das sagt, ich sehe die Tonalität nicht. Wenn ich kein Smiley da drin habe, dann kann das, also dann springt mein Kopfkino an und dann in 27 verschiedenen Interpretationen. Ähm und am Ende denke ich mir so, ja, keine Ahnung, bin ich einfach nur lost. Und was ich auch gar nicht mag, ist, wenn Menschen, da habe ich mich gebessert, aber wenn Menschen ein Ausrufezeichen am Ende machen, für mich ist das immer sehr aggressiv und das ist so ein Ich werde ab sofort die zwei roten Emoji Ausrufezeichen [gelächter] mal verwenden. Diese Doppel doppelte

24:37 Wichtigkeit. Ich kann dich auch einfach archivieren. Ist okay. [gelächter] Kannst du ruhig machen von mir aus, dann sehe ich das nämlich nicht mehr. Äh Ronja sagt das gerade, weil ich weil ich notorisch immer alle Leute archiviere, die wo ich irgendwie die Unterhaltung halt gerade mental abgehackt habe, aber das heißt nicht, dass ich die Person abgehackt habe. Das einfach nur ich habe halt da ständig irgendwelche Nachrichten, 20, 30 unbeantwortete Nachrichten und sobald ich halt irgendwas beantwortet habe, dann archiviere ich es, damit ich weiß, erledigt ist wie so eine Tod-Do Liste. Ja, ich warte auch immer zwei Tage auf deine Antwort und dann wurde mir letztens gesagt, ja, er hat ein Baby, du musst ja jetzt nachsichtig sein. Ich habe auch zwei Tage gebraucht, wo er kein Baby hatte. Also, es hat sich nicht viel geändert. [gelächter] Ja. Ja. Okay.

25:24 Ähm, ich gelobe Messerung vielleicht. Bitte, weil sonst wird das hier nicht so in unserer Langzeitbeziehung. Also würdest du in in einer Langzeitbeziehung auch darauf bestehen, dass der Partner ähm Emojis in seinen Nachrichten verteilt oder darf er dann auch mal? Ich glaube, da darlegen, weil irgendwann kennst du deinen Partner und du weißt auch, wenn der dir was schickt, wie er das sagen würde, weil du dich einfach so gut kennst. Also, du kannst dir das wortwörtlich eigentlich vorstellen, wie er das sagen würde zu dir, wenn er dir einen Satz schickt. Also, so ist es zumindestens bei mir. Die gesunde Mitte macht's. Ab und zu darf man einfach nur mal sein und dann

26:09 brauchst du dir auch keine Mühe zu geben und darf der andere auch dich einfach akzeptieren, wenn du gerade keine Energie mehr hast, um positiv zu sein oder um äh ähm extra Smileys in die Nachricht oder in mein eigenes Gesicht zu packen. Beides, ne? Ja. Ähm gleichzeitig ist es aber auch wichtig, dass wir uns weiterhin Mühe geben und das heißt halt z.B. auch, dass ich ein paar Worte mehr mit dir wechsle, wenn ich nach Hause komme und frage: "Hey, wie war dein Tag?" Und erzähl doch mal. Klar, das zeigt dir auch Interesse. Das ist dann mein Job und dein Job ist es dann aber auch mir zu erzählen, wenn irgendwas ist und nicht Sachen tot zu schweigen. Weil was ich super häufig bei Pärchen erlebe, ist, dass ähm ich meine, das machen auch Männer, aber ich erlebe es halt häufig aufgrund von

26:55 unserem Job, dass die Frauen Sachen nicht ansprechen und dann totschweigen und einfach sagen: "Ja, nee, ist okay, ist okay." Und sie erwähnen dann manchmal, ich habe z.B. ein ein Pärchen, dass ich gerade denke, da erwähnt sie z.B. in dem Nebensatz, dass sie gerne mal ähm woanders hingehen würde in Urlaub, dass es nicht immer ähm Cafés und Strände sein dürfen, sondern sie wird auch gerne mal in die Berge, sie wird auch gerne mal tauchen gehen oder reiten oder irgendwas abenteuerliches machen und das hat sie dann nur einmal so erwähnt im Nebensatz so: "Hey, wie wär es? Wollten wir nicht, würden wir nicht auch mal würdst du nicht auch gerne mal reiten gehen?" So, wäre doch mal schön für Urlaub. Und er hat dann halt, weil er einfach ganz ehrlich geantwortet hat, gesagt so, nee, ist nicht so mein Ding. Und damit hat sie es nie wieder angesprochen. Ja, weil sie es halt durch die Blume

27:41 gesagt hat, ne? Das ist das ist und nicht klar kommuniziert hat, dass sie das möchte. Ich glaube, weil das ist so das Ding so zwischen Männern und Frauen so das was wir sagen, kommt bei euch halt manchmal anders an als umgekehrt. Ich glaube, wenn du das jetzt Frau erzählt hättest, wäre es vielleicht ein bisschen was anderes gewesen, weil wir das noch mal ganz anders filtern als ihr und da Ja, ja, das stimmt schon. Und äh ähm und da können wir natürlich auch viel mehr drauf hören. Und das ist ich habe bei beiden auch gesagt, hör mal, du und der Mann, du musst auf jeden Fall hellhöriger sein. Bei jedem bei jedem kleinsten Bedürfnis, dass sie äußert, ist wahrscheinlich hat sie da ein größeres Bedürfnis, als sie gerade zu vorzugeben scheint. Also frag nach, ne? Interessiere dich dann für dieses Bedürfnis. Frag nach, oh, warum würdest

28:27 du es gerne machen? Cool, erzähl mal. Das das finde ich spannend. Das ist dein Job. Dein Job ist es mehr. Und dann habe ich zu der Frau gesagt, dein Job ist es mehr zu erzählen und mehr offensiv zu sagen, was deine Bedürfnisse sind und wenn sie nicht erfüllt werden, dann das anzusprechen. Ja, ganz konkret, wenn beide da mehr mehr nachhaken, sowohl bei der anderen Person, hey, was ist was du möchtest? Als auch, hey, das ist was ich möchte und mehr nachhaken. Dann können wir nämlich diese Päckchen, über die wir vorhin geredet haben, weswegen der Sex oft nachlässt, was bei dem Pärchen auch der Fall war, ja, diese Päckchen, die müssen dann gar nicht erst so groß werden und dann verbuddelt werden, sondern die kann man dann lösen noch bevor sie groß wurden, ne? setzt natürlich voraus, dass du halt auch gelernt hast wirklich offen zu kommunizieren. Es gibt viele Leute, die

29:14 da halt eher sehr zurückhalten sind, weil sie es nie gelernt haben. Ich kenne da halt auch einige Leute ähm und auch Frauen wie Männer, die ist halt gerade in der Familie oder sonstiges zu Hause, da wurd halt einfach immer alles tot geschwiegen. Ja, da wurde halt nie was angesprochen. Du übernimmst es dann von den Eltern und dementsprechend führst du es bei deinem Partner halt auch fort und da musst du dann erstmal auch an dir selbst arbeiten, dass du halt auch wirklich weißt, okay, hier ist jetzt ein Safespace für mich, ich kann das ansprechen und ähm es wäre halt auch richtig, das anzusprechen. Deswegen finde ich das so so wichtig beim Kennenlernen schon das das kannst du schon wirklich innerhalb der ersten 5 Minuten machen des Kennenlerns. Definitiv beim ersten Date ist, dass du solche Fragen stellst, ne? als Beispiel.

30:00 Ja, woran hast du zuletzt an dir selber gearbeitet, wo du gemerkt hast irgendwie h da habe ich eine Schwäche oder das ist etwas, das das möchte ich echt verändern. Ich merke, dadurch bin ich irgendwie in in Situation hitziger oder ähm ungeduldiger oder unzufriedener. Irgendwas ist da die die Ursache. Ich weiß, wo die Ursache ist. Es es liegt an dem Verhalten, was ich an mir verbessern möchte. Ja, was was wäre das z.B. Das ist eine Frage fürs erste Date oder als Filterfrage in der Tat schon beim Kennenlernen. Das machen die wenigsten. Soll konkreten Fragen stellen. Ja, ich glaube, weil das halt eher so offen date so dieses 0815 oberflächliche Ach ja, ich gehe jetzt auf den Date, ich habe jetzt halt diese Fragen im Kopf oder keine Ahnung. Ja, weil man halt nicht drüber nachdenkt oder viele sich

30:45 einfach nicht so Gedanken darüber machen. No, es ist super wichtig herauszufinden, ob hier Potenzial ist für eine längerfristige Beziehung, weil wenn das einfach nur gerade, ja, wir schauen mal, wenn Chemie da ist, dann passt das. Nee, das ist das wird dir lediglich die Antwort geben, ob es für die nächsten ein zwei Jahre vielleicht passt, aber für 10, 20 Jahre, da brauchst du mehr Datenpunkte, um mir ganz rational zu sein, aber da brauchst du mehr Datenpunkte und eins dieser Datenpunkte ist wirklich liegt in der Vergangenheit. Das heißt, ich frag sie konkret, was ist etwas, woran du zurzeit an dir selber arbeitest, was du wichtig findest, ne? Und dann können wir darüber reden über Persönlichkeitsentwicklung, wie wo du dich selber entwickeln möchtest, wo du noch Potenzial siehst, dann können wir das bei mir machen. Wenn wir beide Interesse haben daran, uns selber weiter zu entwickeln,

31:31 dann haben wir auch Potenzial für eine gute Beziehung unter anderem. Auf jeden Fall, wenn sie jetzt sagen würde, keine Ahnung, ich weiß nicht, ich bin halt wer ich bin, ich würde mit dieser Person nicht zusammenkommen. Nee, die wird auch nicht bereit sein an sich zu arbeiten oder sonstiges. Das ist halt so sturköpfig auch, dass das funktioniert nicht. Ich glaub, solche Menschen gehen auch keine Kompromisse oder so ein. Ja, die so nimm mich wie ich bin. Und dann kommen solche bescheuerten Memes und Sprüche wie: "Wenn er mich nicht an meinem schlechtesten Tag akzeptiert, dann hat er mich an meinem besten Tag nicht verdient." Oh mein Gott. Nein, bitte nicht. [gelächter] Ciao. Ja, das ist kein Beziehungsmaterial. Absolut nicht. Und da dürfen Männer genauso filtern wie Frauen ne? Ja.

32:17 Okay [gelächter] damit haben wir hoffentlich die Frage ähm einigermaßen beantwortet, wieso Frauen in einer Beziehung Lust auf Sex verlieren? Wichtig ist, dass du als Zuhörer oder Zuhörerin dir vornimmst in deiner nächsten Beziehung, nicht nur in der Beziehung, schon in der Datingphase herauszufinden. Du kannst da Flirtelement der Wirblase benutzen, wie ich das vorhin gemacht habe und sagen, okay, nehmen wir mal an, wir wären in einer Beziehung, ne? Schauen schauen wir mal, wie das jetzt hier läuft. Aber stellen uns mal vor, wir verlieben uns ineinander und fliegen nach Las Vegas und lassen uns dort von dem Elvis Elvis wie heiß verheiraten. Elvis ja. [gelächter] Ähm woran glaubst du anhand von dem, was du

33:04 jetzt schon weißt von unseren Persönlichkeiten, könnte unsere Beziehung vielleicht scheitern? Ja, z.B. Eine dieser Fragen macht das als Wirblase, dadurch bleibt es leichtherzig, dadurch bleibt es als Flirt und dann geh in die Tiefe. Find raus, wo vielleicht die Konfliktpunkte sind, wie sie in der Vergangenheit mit Konfliktpunkten umgegangen ist, ob sie bereit ist an sich zu arbeiten. Du genauso. Ähm, weil nur wenn beide sich bewusst sind, dass Beziehung nun mal auch Arbeit ist. Auf jeden Fall, das wollen viele nicht akzeptieren, aber Arbeit heißt ja nichts Negatives. Das kann ja auch schön sein. Meine Arbeit macht mir Spaß. Ja, ich bin auch gerne hier. Und falls ihr irgendwie Date Ideen habt oder vielleicht sogar schon mal sowas hattet mit einem Glas oder irgendwas ähnliches, dann schreibt das auch gerne mal in die

33:49 Kommentare. Ist auf jeden Fall mal interessant, was ihr so für verrückte Date Ideen habt, die man in am Anfang oder auch in längeren Beziehungen einfach ja miteinander führen könnte. Wä mal ganz interessant zu wissen. Yes. Und ich werde in der Beschreibung übrigens einen Tedex Talk verlinken, der der mir sehr gefallen hat, den ich damals auch mit meiner Partnerin zusammen entdeckt habe, der so ein paar der wissenschaftlichen Hintergründe von dem, worüber wir heute geredet haben, noch mal darstellt. Ja, sehr cool. It's my job. [gelächter] [musik] Wie wirkst du wirklich auf Frauen und was kannst du sofort ändern, um anziehender zu wirken? In unserem kostenlosen [musik] Charisma Check erhältst du einen klaren Lightfaden, wie

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