0:00 1910年1月5日、ボストンの夜は骨 まで凍るような寒さだった。ハーバード 大学の行動に100人を超える人々が 詰めかけていたな数学者、物理学者、 そして大学院生たち。彼らの視線は男場に 立つ1人の少年に注がれていた。私だ。 11歳半分に膝までの靴下まだ声わりもし ていない子供が世界で最も権威ある大学の 教授たちを前に4次元機科学について抗議 しようとしている。手が震えていた。膝が 笑っていた。声は自分でも分かるほど 上映っていた。でも頭の中だけはいつも 通り冷静だった4次元の図形がまるで目の 前にあるかのように見えていた。誰にも
0:45 見えないものが私には見える。それが私の 才能だった。そしてそれが私の不幸の 始まりだった。抗義が終わった時、会場は 静まり返っていた。理解できた人間がどれ ほどいただろう。その時1人の男が 立ち上がった。MIT教授のダニエル コムストック。彼は記者たちに向かって こう宣言した。この少年は20世紀最高の 数学者になるだろう。翌日全米の新聞が私 の名前を報じた。11歳の天才ハーバード を共端させる期待小賛そして逃げ場の 内重圧。あの夜から34年私は集計 23ドルで計算機を叩く名もなき事務に なっていた。世間は私を失敗した天才と
1:32 呼んだ。振動が落ちたと技笑った。でも私 は問いたい。本当に失敗だったのだろうか 。何を持って人は成功といい失敗というの だろうか。私の名前は ウィリアムジェームズサイディズIQは 推定250から300国を操り11歳で ハーバードに入学した史上最高の頭脳を 持つと言われた男だ。でも私が本当に望ん でいたのはそんなことではなかった。静か に本を読みたかった。友達とくだらない話 をして笑いたかった。誰にも注目されず 普通に行きたかった。これから話すのは 天才の成功物語ではない。失敗の言い訳で もない1人の人間が自分らしく生きようと
2:17 もいた46年間の記録だ。なぜ私は世界 から消えたのか。その答えを知ってもらえ たら嬉しい。1898年4がつエイプリル フール。私は嘘のような日に生まれた。 場所はニューヨーク。マンハッタ。両親は ロシア帝国ウクライナ地方からの移民だっ た。父サイディズはポグロムと呼ばれる ユダヤ人白から逃れてきた。1887年、 政治的迫害を受け、命からアメリカには 立った。母さも同じだ。1889年、家族 と共に虐殺を逃れ、この国にたどり着いた 2人とも地獄を見てきた人間だった。だ からこそ知識を信じた学問だけがどんな
3:02 迫害からも奪われない財産だと。父は ハーバード大学で心理学を学んだ。師匠は アメリカ心理学の父と呼ばれるウィリアム ジェームズ。私の名前はこの師匠から もらったものだ。ウィリアムジェームズ サイディズ名付けはジェームズ本人だった 。母はボストン大学医学部を卒業した女性 医師だった。当時女性が医になることが どれほど困難だったか。彼女は法制工場で 1日10時間働きながら学費を稼ぎ、独学 で大学入試に合格した人だった。そんな 2人の間に私は生まれた。父には野望が あった自分が開発した早期教育法を証明 すること。人間の脳は生まれた直後が最も 柔軟で吸収力が高い。その時期に適切な
3:49 刺激を与えれば誰でも天才になれる。父は そう信じていた。そして私はその実験代に なった。生後すぐゆりかゴの周りには アルファベットのブロックが吊された。母 は毎日ギリシャ神話を読み聞かせた。まだ 言葉も話せないや官房にだが整後6ヶ月私 はドアという言葉を発したという8ヶ月で スプーンを使って自分で食事ができた生後 18ヶ月私はニューヨークタイムズを読ん でいた。これが本当かどうか私には分から ない記憶にないからだ。ただ両親はそう 主張し新聞もそう報じた。3歳でタイプ ライターを打てるようになった。4歳で ラテン語を読み始めた。5歳で過去1万年
4:36 の任意の日付が何曜日かを計算する公式を 考案した。これは後にカレンダーとして 1930年に特許を取得することになる。 6歳の時小学校に入学した7年生の家庭を 7ヶ月で終了した。父は喜んだ。母も喜ん だ。新聞は私を奇跡のこと呼んだ。でも私 には友達が1人もいなかった。同年の子供 たちは私とは別の世界に住んでいた。彼ら が遊んでいる時、私は本を読んでいた。彼 らが笑い合っている時、私は方程式を解い ていた。孤独だった。でもそれが孤独だと 気づいたのはずっと後のことだ。当時の私 はそれが普通だと思っていた。7歳の時、 私は自分だけの言語を作ったレンダー
5:23 グッドと名付けたラテン語とギリシャ語を ベースにドイツ語やフランス語の要素を 取り入れた。数の体型は10法ではなく 12信法を採用した。その方が効率的だと 思ったからだ。8歳になる頃には八国語を 話せるようになっていた。ラテン、 ギリシャ号、ロシア号、フランス語、 ドイツ号、ヘブライ号、トルコ、 アルメニア語、独学だった父が本を与え、 私が読み覚えたそれだけのことだった。後 にある電気作家がこう書いているサディ 付けの教育は愛情と野望の教会戦場上に あった。ボリスは息子を愛していた。 しかし同時に息子を自分の理論の証明とし て見ていたその2つがどこで別れるのか
6:09 おそらくボリス自身にも分からなかったの だろう。私にも分からない。父は私を愛し ていたのかそれとも実験材料としてみてい たのか多分両方だったのだと思う。愛情と 支配は時として見分がつかない。8歳の時 父は私をハーバード大学に入学させようと した。入学試験には合格した。しかし、 大学側は入学を認めなかった。知的には 十分だが、社会的情緒的にはまだ幼すぎる 。そう言われた3年までと父は激怒した。 しかし大学の決定は覆らなかった。今思え ばあの決定は正しかったのかもしれない。 3年の猶予があれば少しは準備ができた はずだ。でもその3年間で私が学んだのは
6:56 さらに多くの知識だけだった。人との 付き合い方は誰も教えてくれなかった。 1909年、私は11歳でハーバード大学 に入学した史上最年の記録だった。 1674年にコットンマザーが12歳で 入学して以来、200年以上破られなかっ た記録を更新したのだ。入学初日のことは よく覚えている。キャンパスを歩く学生 たちは皆18歳から22歳くらい背が高く スーツを着て大人の顔をしていた。私は 半ズボに膝状の靴下た子供用のジャケット 母が選んだ服だった。当時14歳になれば 長ズボンを履くのが常識だったが私はまだ 11歳だった。周囲の視線が痛かった。
7:41 後期の目長の目。あれが噂の振動家という さやき。授業についていくのは簡単だった 。むしろ簡単すぎた教授たちの講義は私が とくに理解していることばかりだった。 問題は授業以外の時間だった。ある日食堂 で1人で昼食を取っていると上級生の グループが近づいてきた。おい藤 お前女の子とキスしたことあるか?私は 答えられなかった。そんなこと考えたこと もなかったからだ。彼らは笑った。 やっぱりただのガキだな。こういうことは 日常差事だったで部屋に閉じ込められた こともある。教科書を隠されたこともある 。でも誰にも言わなかった。言ったところ で何も変わらないと思っていたからそんな
8:28 孤独な日々の中で1つだけ救いがあった。 同じ時期にハーバードにいたもう1人の 振動との出会いだ。ノーバーといいな。後 にサイバネティクスの父と呼ばれることに なる天才だ。彼も幼くして大学に入り、私 と同じような孤立を経験していた。私たち は言葉をかわすことは少なかったが、互い の存在を認識していた。同じ苦しみを 抱える者同士の無言の連帯のようなものが あった。もう1人忘れられない人物がいる 。バックミンスターフラ。後日でシック ドームの発明で世界的に有名になる建築 思想かだ。フラーは高年後回層している。 ほとんどの学生は彼をフリークとして見て いた。歳になってもまだ半ズボを履かされ ていた。当時14歳に長ズボに帰るのが
9:16 当たり前だったのに彼の両親は未だに彼を 12歳の少年のように扱っていたんだ。 フラーの言葉は正確だった。私は確かに フリーク扱いだった。知識だけが大人で それ以外は全て子供。その不近衡が私を 孤立させていた。そして1910年1月5 日がやってきたあの運命の夜だ。バード 数学クラブが私に公演を依頼してきた。は 自由。私は4次元隊についてを選んだ。 当日行動には100人を超える人々が 集まっていた。教授、大学院生、そして 多くの記者たち父も着ていた誇らしげな顔 で最前列に座っていた男場に立った時足が 震えた。でも話し始めると不思議と
10:04 落ち着いてきた4次元の世界は私にとって 馴染みのある場所だった。誰も見たことが ない世界を言葉で描いていく。それは私に とって最も自然な行為だった。抗義は1 時間以上続いた。終わった時会場は 静まり返っていた。理解できた人はどれ ほどいただろう。後で聞いた話では内容を 完全に終えたのは数人だけだったという。 しかし、MIT教授のダニエル コムストックは違った。彼は抗義の全てを 理解し、終了後記者たちにこう宣言した。 この少年は20世紀最高の数学者になる だろう。彼は数学の世界のリーダーになる 運命にある。翌日、全米の新聞が私の名前 を報じた11歳の天才少年ハーバードを
10:51 共端させる振動4次元を語る。私は一夜に して全米で最も有名な子供になった。父は 喜んだ。これで自分の教育理論が証明され たと。でも私は違った。記者たちが キャンパスに押し寄せ私を追いかけ回す ようになった。どこに行っても視線を感じ たプライベートな時間は完全に消え去った 。また1つ期待が増えた。また1つ逃げ場 がなくなった。公演の数ヶ月後私は体調を 崩した。新聞は振動。精神衰弱と報じた 実際にはただの過労だったと思う。でも メディアは面白おかしく書き立てた。父は 私をニューハンプシャー州ポツマスに連れ て行った。そこには父が経営する精神療用
11:38 所があった。私は数ヶ月間そこで療用した 。回復してハーバードに戻った時何かが 変わっていた。私の中で何かが壊れていた 。人前に出ることへの恐怖。注目される ことへの嫌悪。それが心の奥深に根 を下ろし始めていた。1914年6月18 日、私は16歳でハーバード大学を卒業し た。優党で成績は申し分なかった。卒業式 の後記者たちが待ち構えていた。いつもの ことだ。彼らは私の言葉を翌日の新聞の ネタにしようと待っている。1人の記者が 聞いた。サイディズ君、これからの人生の 計画は私は答えた思ったまま。正直に私は
12:23 完璧な人生を送りたい。完璧な人生を送る 唯一の方法は生活を送ることだ。私は常に 軍衆を嫌ってきた。記者たち技はついた。 さらに質問が飛んできた。結婚については 女性には興味がない。結婚するつもりは ない。私はその決意を記念してメダルまで 作っていた独身を誓うメダル。今思えば 16歳の子供のざれ事だった。でも当時の 私は本気だった。翌日新聞は私を変人天才 と書いた。振動イントを宣言女嫌の天才 少年面白おかしく報じられた私の言葉は 文脈を無視して切り取られセンシに伝え られた。でも私はそれで良かった。これで
13:10 少しは放っておいてもらえるかもしれない 。そう思った。甘かった。915年17歳 の私はテキサス州ヒュースンのライス大学 に助教授として招かれた。数学を教えて 欲しいと言われた。父は賛成した。学問の 道を進むべきだと私も教えることには興味 があった。自分が理解していることを他者 に伝える。それは意味のある仕事に思えた 。ライス大学での日々は最初は順調だった 。私は3つのクラスを担当した。 ユクリット下学、非科学、そして三角 法リット機科学の教科書は自分でギリシャ 語で書いた。でも問題はすぐに表面化した 。学生たちは私より年上だった。18歳、
13:57 19歳、20歳。そして私は17歳。 しかもまだ子供のような外見だった。私の 講義は抽象的すぎると批判された。確かに 私は自分にとって明白なことが他者には 明白でないということを理解していなかっ た。教えるということの難しさを私は知ら なかった。そしてもっと辛いことが起きた 。女子学生の1人が私に行為を示す不良し た手紙を送ってきて会いたいと言った。私 は生まれて初めて誰かに行為を持たれたと 思った約束の場所に行くと彼女の友人たち が隠れていた。私が現れた瞬間、彼女たち は笑い出した。全てはから空かのための 芝居だった。私は逃げ出した。地辱に顔を
14:43 明らめながら自分の部屋に駆け戻った。8 ヶ月後、私はライス大学を去った。後に誰 かが私に理由を聞いた。私はこう答えた。 なぜ私に教食を与えたのか分からない。私 は良い教師ではなかった。やめたのでは ない。やめてくれと言われたのだ。大ス 大学の教授の1人が後にこう語っている。 彼は父親の衛教育の犠牲者ではなかった。 彼は世間の無知慮な残酷差の犠牲者だった 。この言葉は私の人生を最も正確に表して いると思う。ライス大学を去った後、私は ボストンに戻った。1916年ハー バードロスクールに入学した法律を学べば 何か道が開けるかもしれない。そう思った
15:29 。でも私の心はすでに学問の世界から離れ 始めていた。代わりに別のことに興味を 持ち始めていた。社会主義、平和主義、 権力への抵抗。世界では第1次世界大戦が 続いていた何百万人もの若者が無意味な 戦争で命を落としていた。私はそのことに 怒りを感じていた。知識だけでは世界は 救えない。行動が必要だ。そう思い始めて いた。919年後5月1日、メデ労働者の 祭点の日、ボストンの町を数千人のでもタ が更新していた。社会主義者、無政府主義 者、平和主義者。彼らは戦争の集結と労働 者の権利を訴えていた。私もその中にいた
16:16 。当時アメリカでは赤がと呼ばれる反響 主義の嵐が吹き荒れていた。社会主義者は 危険人物として扱われ、集会は弾圧された 。しかし私はそれでも声を上げるべきだと 思っていた。でもは最初平和的だった。 しかし警官隊との衝突が始まった。私は 暴力を止めようとしていた。叫んでいた。 やめろ。暴力では何も解決しないと。でも そんなことは関係なかった。私は逮捕され た。翌日の新聞は代々的に報じた。 ハーバードの振動赤い集会で逮捕。天才 少年共産主義者だった。私は先動剤で起訴 された1918年に制定された先動法は反 政府的な言動を犯罪としていた。私はその
17:04 法律に反したとされた。裁判はメディアの 見物になった。検察は私を危険な過激派と して描いた。弁護側は誤解された理想主義 者として弁護した。結果懲役18ヶ月の 判決が下された。刑務所に入った時私は 21歳だった。独望の中で私は多くのこと を考えた。自分の人生について、才能に ついて、そして孤独について。しかしその 後中生活で思いもよらないで愛があった マーサフォーリー。彼女はアイルランド系 の社会主義者で同じ理由で習慣されていた 。相明で情熱的で美しい女性だった。 私たちは限られた面会の時間で言葉を かわした。思想について、理想について、
17:51 そして人生について、彼女は私を天才とし てではなく、1人の人間としてみてくれた 。それがどれほど嬉しかったか私は生まれ て初めて誰かを愛した。でもその愛は実る ことはなかった。彼女は後に別の男性と 結婚した作家編集者として成功した。私は 彼女の写真を財布に入れていた。死ぬまで ずっとケーキを終える前に事態は急変した 両親が介入してきたのだ。父は自分の影響 力を使って私を刑務所から出した。しかし 自由にはならなかった。代わりに ニューハンプシャー州にある父の精神療用 所に送られた治療という名目だった。 しかしそれは事実上の監禁だった。1年間
18:39 私はそこから出ることを許されなかった。 父は言った。お前は病気だ。政治に関わる のは精神が不安定な証拠だ。治療が必要だ 。私は反論した。でも誰も聞いてくれ なかった。あの1年間は私の人生で最も 暗い時期だった。自由を奪われ、意思を 無視され、ただ時間が過ぎるのを待つしか なかった。しかしその時間を無駄にはし なかった。私は書き始めた。宇宙について 、生命について、熱力学について、後に 生命あるものと生命なきものとして出版さ れることになる本の現稿を私はあの療用書 で書き始めた。釈放された時、私の心は 決まっていた。両親とは絶縁する2度と彼
19:25 らの支配には入らない。自分の人生は自分 で決める。921年、私はボストンを離れ た新しい名前を使い、新しい人生を始める ために、これが私が世界から消えた理由の 1つだ。逃げたのではない。自分を 取り戻すために姿を消したのだ。1921 年は東海岸に戻った。しかし両親の元には 帰らなかった。ニューヨークで新しい人生 を始めた偽名を使ってフランクフォルパ ターカーグリーンジョンw シャタックジェイコブマーモー私はいくつ もの名前を使い分けたウィリアム ジェームズサイディズという名前はもう 使いたくなかった。あの名前には期待と 失望と長がべったりとこびりついていた
20:12 から仕事は計算機のオペレーターを選んだ 23ドル単純作業頭を使う必要がない周囲 の人々は私のことを静かで真面目な事務と しか思わなかった。ハーバードの振動だっ たことなど誰も知らない。それが私の望ん だことだった。でも心のどこかではまだ 書きたいことがあった。考えたいことが あった。悲鳴でひっそりと本を書き続けた 1925年生命あるものと生命なき者を 出版した熱力学と生命の期源についての 考察だ。私はこの本で宇宙には光を放つ 領域と光を吸収する領域があると論じた光 を完全に吸収する天体。私はそれを国体生
20:58 と呼んだ。47年後、物理学者ジョン ホイラーが同じ概念にブラックホールと いう名前をつけることになる。私が予言し たのはそれより反世期も前のことだった。 でもこの本は誰にも注目されなかった。 レビューは一見もなかった。出版社から 送られてきた売上報告はほぼゼロだった。 構わなかった。評価されることはもう望ん でいなかったから。1923年10月24 日、父サイディズが死んだ56歳脳中だっ た。知らせを受けた時、私は何を感じた だろう?悲しみだったのか、安だったのか ?それとも何も感じなかったのか?正直に 言えばよくわからない葬儀への3列を求め られた。私は断った。時間の無駄だ。そう
21:45 いったとの後に報じられた酷な息子、 恩知らずの天才。またメディアは面白 おかしく書いた。でも本当の理由は違った 。父に会えば母に会わなければならない。 母に会えばまた支配されるかもしれない あの両用所での1年間がトラウマになって いた。それに父を許すことができなかった 。愛していたのかもしれない。でも許す ことはできなかった。父は私を天才に しようとした。成功した。でもその代償と して私は普通の人間になる機会を失った。 それをどう許せというのだろう。許せない ことと理解できないことは違う。私は父を 理解していた。彼がなぜそうしたのか 分かっていた。でも理解することと許す
22:32 ことは別のことなのだ。この頃私には1つ の支えがあった妹のヘレナだ。ヘレナは私 より10歳と獅だった。1908年生まれ 、彼女が生まれた頃私はすでに振動として 有名だった。両親は彼女には衛教育を施さ なかった。父は私の教育に疲れ果てていた のかもしれない。あるいは1人の証明で 十分だと思ったのかもしれない。ヘレナは 普通の教育を受けた。しかし読みかきを 教えたのは私だった。幼い頃私は彼女に本 の読み方を教えた。文字の書き方を教えた 。彼女は私を兄さんと呼び慕ってくれた。 両親と絶縁した後もヘレナとの関係は続い た。時々手紙をかわした彼女は私の生き方
23:21 を理解してくれた。 兄さんの人生を生きているだけよ。彼女は言ってくれた。その言葉がれほど救いになったか。 1930 年代私はストンに戻っていた。相変わらずにい、相変わらず単純作業の仕事をしていた。 し、仕事以外の時間は自分の興味に没頭し ていた路面電車のキップ。私はそれを集め 始めたペリドロモファイルという言葉を 作った路面電車のキップ収集かという意味 だ。1600種類以上の切ッ符を集め分類 し、研究した。どの路線がどこにつがって いるか、どの切ッ符がどの乗り換えに 使えるか。それを300ページの本に まとめた。くだらないと思うだろうか。で も私にとっては意味のある仕事だった。誰
24:09 にも注目されず、誰からも期待されず、 ただ自分の興味のために何かを研究する。 それが私の求めていた普通の人生だった。 もう1つ書きたいものがあった。アメリカ 千住民の歴史だ。私は何年もかけて千住民 の歴史を調べた。特に興味を持ったのは彼 らの政治制度だった。色恋い連邦 ペナクック族。彼らはヨーロッパ人が来る はるか前から民主的な政治制度を持ってい た。私はアメリカ合衆国の民主主義が実は 先住民の政治制度から影響を受けているの ではないかと考えた建国の父たちは色恋い 連邦の仕組みを参考にしたのではないか。 この研究は部族と国家という620ページ
24:54 の現稿になった。私はワンムベルトと呼ば れるビーズの帯を研究した。先住民たちは このビーズの模様で情報を伝達していた。 一種の文字だ。条約も歴史もこのベルトに 記録されていたワンベルトの折り方は一種 の文字である色のついたビーズのベルトを 使って誰でもワンパム号を知っていれば 読める話言葉が何であれ関係ない。私は そう書いた。この本は結局出版されなかっ た。みかのまま私の死護に残された。でも 80年後歴史学者たちはこの本を再評価 することになる。住民を受け身の犠牲者で はなく能動的な歴史の主体として描いた 選ク的な研究として私が生きている間に その評価を聞くことはなかった。でもそれ
25:41 でいい評価のために書いたわけではなかっ たから1937年8月14日私の人生を 永遠に変える日が来たニューヨカ氏が1本 の記事を掲載したタイトルはあの人は今 エイプリルフール私についての記事だった 。書いたのはジャレッドエルマンリーと いう記者だった。しかし取材したのは女性 記者だった。彼女は私に友人のふりをして 近づいた。何度かあって話をした。私は 久しぶりに人と話せることが嬉しかった。 警戒シーンを解いて自分のことを話した。 それが間違いだった。記事は私を徹底的に 長していた。ボストンの薄いサウスエンド のコベや子供っぽい魅力がある。仕事が多
26:26 すぎると泣いた。全てが歪められていた、 あるいは誇張されていた。私の生活は失敗 した振動のマ路として面白おかしく描かれ た。1番傷ついたのはエイプリルフールと いうサブタイトルだった。私の誕生日4月 1日。彼らは私の人生そのものを嘘のよう な話として笑い物にしたのだ。記事は全米 で読まれた。私が何年もかけて気づいてき た匿名の生活は一夜にして破壊された。街 を歩けば視線を感じるようになった。あれ があの振動かわいそうに落ちぶれたな。私 は訴えることを決めた。侵害と名誉既存。 この2つを理由に入用を訴えた7年間の
27:12 裁判が始まった。弁護士費用は私の乏しい 収入をさらに圧迫した。でも私は諦め なかった。これは金の問題ではなかった。 尊厳の問題だった。裁判所はシー侵害の 訴えを却下した。理由は私がかつて公人 だったからハジチャールズクラークは判決 文でこう書いた原国は出版によって公衆の 長と別にさらされたと主張している。原国 が精神的苦痛と屈辱を受けたことには同場 を禁じえない。しかし続けてこうも書いた 。残念ながらかつて公人であったものの 生活の詳細を報道の索から完全に守ること はできない。つまり1度有名になっ たらシーはないということだ。子供の頃に
27:59 自分の意思でもなく有名にされた人間にも この判決は後にアメリカのプライバシー法 における重要な判例となった公人と詩人の 教会を定義する洗礼として法律の教科書に 乗ることになった皮肉だと思った私は静か に行きたかっただけなのにその願いが叶わ なかった裁判が法律の歴史に残ることに なるとは。しかし、名誉既の訴えは認め られた。記事には事実と異なる記述があっ た。1944年初島ニューヨカ市は 3000ドルの輪会禁を支払った。7年間 戦って3000ドル弁護士費用を差し引け ばほとんど手元に残らなかった。でも勝っ た。それだけで十分だった。私は自分の
28:45 尊厳を守るために戦った。そして負け なかった。それが私の最後の戦いだった。 1944年7月17日、夏の暑い日だった 。私はボストン高ブルックラインの安 パートに住んでいた。相変わらず計算機の オペレーターとして働いていた。相変わら ず偽名を使っていた。その日の朝私は体調 が悪かった。頭が痛かった。でもいつもの ことだと思った。仕事には行かなかった。 部屋で横になっていた。そして意識を失っ た矢主が私を発見したのはその数時間後 だった。私は床に倒れていた。まだ息は あった。病院に運ばれた。脳卒中だった。 父と同じ病気だった。父は56歳で死んだ
29:32 。私は46歳だった。意識は2度と戻ら なかった。1944年7月17日、 ウィリアムジェームズサイディズは46歳 で死んだ病院に駆けつけた人間はほとんど いなかった。妹のヘレナ数人の友人それ だけだった。私の財布の中には1枚の写真 が入っていた。マーサフォーリー。25年 前に刑務所で出会った。唯一の愛彼女は とっくに別の人と結婚していた。でも私は ずっと彼女の写真を持ち歩いていた。 愛することができたのは彼女だけだった。 そのことを誰にも言わなかった。でも最後 まで彼女のことを忘れなかった。葬儀は 感祖だった。家族と数人の友人だけが散列
30:18 した私はニューハプシャーシの墓地に埋葬 された父の隣に生前あれほど避けていた父 の隣で永遠の眠りにつくことになった皮肉 だと思っただろうか。いや、もう何も思わ なかった。死後私の現稿と書類は妹エレナ が引き取った。ケレナは1995年に87 歳で亡くなるまで私の異品を守り続けた兄 の鉱石が正当に評価されるようにと様々な 場所に働きかけた彼女のおかげで私の著作 は山一せずに住んだ。として時が経った 1979年ある出来事が起きた バックミンスターフラハーバード時代の 同級生でシックドームで世界的に有名に
31:04 なった思想か彼の元に一通の封筒が届いた バッキーへのプレゼントと書かれていた中 には私の本生命あるものと生命なき者の コピーが入っていたフラーはその本を読ん で共端した。としてサイエンティフィック アメリカン氏の編集者に手紙を書いたこの 本を読んで私は興奮と喜びを感じた サイディズは1925年の時点で明確に ブラックホールを予言している。彼の宇宙 論全体が私がシナジェティクスで出版した 結論とほぼ同じだ。彼は大学卒業後も最も 素晴らしい思考と執筆を続けていたのだ。 クラーの言葉は私の人生に新しい光を当て た失敗した天才ではなく理解されなかった
31:50 選ク者として1991年サッカロバーと ピアシングガリラ道徳への探求を出版した 全とオートバイ修理技術の続編として書か れたこの本でピアシングは私のことを 詳しく取り上げた。ピアシグは私を同的な 質の対現者として描いた社会の性的な価値 観に従わず自分自身の道を歩んだ人間とし てサイディズは社会に理解されなかった 天才の象徴だ。彼は世間が求める成功を 拒否し、自分だけの道を歩んだ。それは 失敗ではない。それは勇気ある選択だった 。ピアシングの本を通じて新しい世代が私 の存在を知った。 年アメリカ公共放送NPRが特集番組を
32:36 放送した史上最も賢い人物ウィリアムジ Jムズサイディズに合うこの番組を きっかけに私の人生は再び注目を集めた。 今度は長ではなく評価として2024年1 月ハーバード大学アーカイブに私の個人 文書が正式に既存された手紙、現行万年 カレン連打言語の研究能と全てが学術資料 として保存されることになったあの プライバシー訴訟も今では法律の教科書で 引用される重要な判例として残っている 公人と詩人の教会報道の自由とシーの権利 その均衡を考える際の出発点として私が 生きている間にこうした評価を受けること
33:21 はなかった。でもそれでいい評価のために 生きていたわけではないから私が望んだの はただ静かに自分らしく生きることだった 。それは叶わなかったかもしれない。でも 私は最後まで自分の意思で生きようとした 。それだけは誰にも奪えなかった。私の 人生は多くの人にとって失敗の物語に 見えるかもしれない。に250から300 発下国を操り11歳でハーバードに入学し た振動。しかし大人になるにつれて表部隊 から消え集の事務として障害を終えた世間 の基準で言えば確かに失敗だろう。期待に 答えなかった。才能を生かさなかった。 名星も富も地位も何も手に入れなかった。
34:08 でも私はこう思う。成功とは誰が決める ものなのか。幸福とは何でるものなのか。 私は期待に答えることを選ばなかった。 代わりに自分の心に従うことを選んだ。 それは決して楽な道ではなかった。孤独で 貧しく理解されない日々だった。でも私は 自分の人生を生きた誰かの期待のためでは なく、誰かの理論の証明としてではなく、 ただ自分自身として父は私を天才にしよう とした。成功した。でも天才であることと 幸福であることは別のことだった。才能は 必ずしも人を幸せにしない。私が本当に 欲しかったものはとても単純なことだった 。静かに本を読む時間、友達とらない話を
34:57 して笑う時間。誰にも注目されず普通に 過ごす日々それだけだった。80年が経っ た。今私の著作は再評価されているという 。ブラックホールを予言した本、先住民の 歴史を書いた本、路面電車の切ッ符につい ての本でも本当に大切なのはそんなことで はないと思う。私が伝えたいのはこういう ことだ。人生に正解はない。成功の定義は 自分で決めていい。世間が何と言おうと 自分の道を歩む勇気を持っていい。理解さ れなくても評価されなくても自分を生きる ことには価値がある。私は46年間それを 証明しようとした。成功したかどうかは 分からないでも後悔はしていない。最後に
35:43 1つだけ聞いてみたい。今この話を聞いて いるあなたは自分の人生を生きている だろうか?誰かの期待のために生きてい ないだろうか?自分の心に正直に生きて いるだろうか?答えはあなた自身の中に ある私の名前はウィリアムジェームズ サイディズ史上最高の頭脳を持つと言われ た男。そして普通を求め続けただの人間だ 。私の話を聞いてくれてありがとう。この 動画を見て何か心に残ったことがあれば 是非コメント欄で教えて欲しい。100と だけ書いてくれてもいい。それが私たちの 励みになる。またこうしたい人たちの物語 をもっと届けていきたいと思っている。 チャンネル登録と通知ベルのクリックをお 願いしたい。メンバーシップへの参加も大
36:30 歓迎だ。他の視聴者のコメントにも是非 返信してみて欲しい。同じ物語に心を 動かされた人同士きっと良い交流ができる はずだ。次回も心に残る物語をお届けする 予定だ。
