0:00 Всем привет! Сегодня 20 января 2026 года. Меня зовут Маша, я психолог. В этом году я заканчиваю магистратуру в Высшей школе экономики. И в этом видео сегодня я хочу дать вам 8 рекомендаций, которые, если им придерживаться, могут очень сильно изменить вашу жизнь к лучшему. Обычно об этом мы говорим в терапии на протяжении многих месяцев с клиентами. Вы сможете прикоснуться к этому сегодня, просто посмотрев это видео. И первая рекомендация — это думать о себе в первую очередь. В обществе существует такое искажение, как будто бы думать о себе в первую очередь, это связано с эгоизмом. Многих людей так воспитывают, что если вообще думать о себе, это эгоизм, я последняя буква в алфавите, есть даже такое расхожее выражение. Но на самом деле это позиция взрослого человека.
0:52 думать о себе в первую очередь, потому что когда вы являетесь спасателем, когда вы думаете обо всех вокруг, кроме себя, когда вы думаете о себе в последнюю очередь, вы занимаете родительскую позицию, это на самом деле очень эмоциональная позиция, а не рациональная. Часто люди, которые занимают такую позицию, они преследуют потребность быть хорошими, угодить, быть невиновными, чтобы им нельзя было ничего предъявить, чтобы их принимали, ну и конечно же, чтобы им потом возвращали в ответ. какие-то вещи, какую-то помощь, И эта позиция на самом деле эмоционально с той точки зрения, что человек все равно получает выгоду, вот этот образ себя в обществе, такого спасателя, такого нужного, незаменимого, хорошего. Но по факту, когда люди не хотят отдавать долги, так условно это назовем, этот человек приходит в ярость, начинает очень злиться, начинает портить отношения, я для вас все, а вы и так далее. Позиция взрослого человека заключается в том, чтобы думать о себе в первую очередь
1:55 конечно, думать о других тоже, потому что думать только о себе — это эгоизм. Думать о себе в первую очередь — это взрослая позиция, потому что когда вы думаете о себе в первую очередь, вы не делаете себе в ущерб, вы потом не сокрушаетесь, что кто-то вам что-то должен. Вы не портите себе жизнь таким образом. Часто позиция спасателя — это догнать и причинить добро, которое никто потом не оценит. Это очень разочаровывающая жизнь. В то время, когда вы думаете в первую очередь о себе, вы в первую очередь реализуете таланты и желания, в первую очередь живете своей жизнью и только потом думаете о других людях, уже от того как бы изобилия, которое у вас остается благодаря реализованным талантам и желаниям из первого пункта, вы даете что-то другим. Мы все очень социальные, мы не можем жить без общества и вот эта мысль, я тогда превращусь в эгоиста, буду думать только о себе, она не очень-то на самом деле реалистична, особенно если у вас есть вот этот перекос спасателя, особенно если у вас есть это желание помогать другим людям,
2:55 И часто я вижу такую картину что когда человек уже наелся этого спасательства, когда он понял, что выхлопа не будет, когда он понял, что эта поговорка относится к другим людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе, не работает, человек замыкается, закрывается в себе. Когда-то он был очень социально, имел большую потребность в этом обществе, теперь это мечта сбежать на какой-то необитаемый остров, чтобы никто не трогал, найти какую-нибудь работу на удалёнке, чтобы никто не трогал. И часто люди замыкаются, отскакивают в другую крайность, начинают действительно думать только от себя, отстаивать с дубинкой своей личной границы, никого к себе не подпускать. И так вот человек и шатается из крайности в крайность, в то время как золотая середина
3:42 это думать в первую очередь о себе, не делать себе в ущерб, и это ничего не имеет общего с эгоизмом. И второй пункт, быть честным с собой, он возможен только после того, как вы выполнили первый пункт и начали думать о себе в первую очередь, потому что думание о себе это вообще навык, который нужно развивать, необходимо развивать это мышление, психотерапия в том числе помогает это делать, потому что каждую неделю вы уделяете час времени себе, вы запускаете этот ритм мышления, хотите вы или не хотите. Я имею в виду, что охота вам или неохота, может быть лень, да, вы, у вас есть договоренность, вы приходите к психологу, начинаете мыслить, и без психолога вы тоже можете установить себе какой-то такой час, в который вы будете думать о себе, о своих желаниях, потребностях, о том, что с вами происходило на этой неделе, и узнавать себя. Есть такое расхожее выражение, хочу себя найти, найти свой путь, но себя не надо искать, себя надо изучать и узнавать, что же вам нужно, да, что
4:42 что же вам необходимо для этого удовлетворения по жизни. И вот эта честность, она, мне кажется, возможность быть честным с собой, открывается только после того, как вы готовы уделять это внимание себе, когда вы готовы заниматься собой, своей жизнью. Знаете, считается, что главная цель спасателя — это не замечать свою жизнь. Я во всех своих видео предлагаю вам примерить на себя те или иные психологические теории. Не обязательно, что это ваш случай, но примерьте на себя, вдруг окажется, что это именно то, что мешало вам двигаться вперед. И следующая подтема второго пункта будет ваш жизненный мотив. Условно, жизненные мотивы людей можно разделить на три вида. Это для кого-то в жизни самое главное быть любимым, любить, иметь семью, это тепло. Для кого-то самое главное в жизни иметь карьеру, достижения, какие-то успехи. Для кого-то самое главное в жизни это что люди скажут, чтобы все было чинно-благородно и не
5:46 трудно было рассказывать, чтобы быть таким достойным представителем общества. Конечно, все эти мотивы, они миксуются между собой, конечно, нам каждому хочется иметь успех во всех трёх этих сферах, но всё-таки какая-то сфера обычно важнее всего для человека. И часто так бывает, что чем больше значимость, тем меньше у человека получается. Если женщина, например, всегда мечтала выйти замуж, построить семью, иметь какие-то хорошие крепкие отношения, скорее всего, у неё не очень получается эта сфера. Есть люди, которые мечтают о достижениях, о карьере, о профессии, о зарабатывании большого количества денег. И если эта сфера имеет сверхзначимость, скорее всего, там...
6:32 будут хромать достижения, потому что сверхзначимость создает вот эту трепетность, создает вот этот момент, когда вам страшно действовать, вам страшно реагировать, или когда вы реагируете чрезмерно, или не реагируете вовсе. То есть эти сферы, они так или иначе находят, эта значимость этих сфер так или иначе находят отражение в вашей жизни. И когда мы говорим о честности с собой, важно обратить внимание на то, что у вас не получается, и что вам действительно важно, потому что когда не получается, это очень сильно ранит, и часто это ранит настолько сильно, что хочется отказаться вообще от какой-то из этих сфер и сказать мне это не нужно. Например, у вас не получается продвигаться по работе, вы очень остро как-то реагируете на комментарии, замечания, на критику на работе, у вас не складываются отношения с коллегами, и вы в какой-то момент думаете,
7:31 слишком больно, слишком это все неприятно, вообще работа не главное, вот главное это семья, семейные ценности, я буду работать либо по остаточному принципу, если есть такая возможность, вообще работать не буду, и начинаете как бы отодвигать эту тему как неприятную, как то, что ранят, как то, с чем не хочется больше иметь дело. Но потом наступает апатия, депрессия, мир наполняется мрачными красками, ваше настоящее желание не реализуется, то, что имело самую большую значимость, не реализуется. И точно так же в отношениях, когда у людей так или иначе не получается вступить в отношения, часики тикают, как бы нам это всем не нравилось. что-то происходит, и женщины начинают находить, да и женщины и мужчины тоже начинают находить какие-то такие оправдания, почему-то хочется сказать, но, наверное, действительно, это здесь уместное слово, что мне вот одному уже комфортно жить, придёт человек другой со своими правилами опять договариваться, у меня здесь уже такая идиллия, мне вот даже не хочется как-то нарушать свой мир, в котором я уже устаканился, да, начинают отказываться от того, что очень сильно ранят,
8:41 Или, например, люди уже находятся в отношениях, но каждое выяснение отношений, каждая размолвка, что естественно в любых отношениях, вы разные люди, мы никто не читаем мысли друг друга, обо всём надо договариваться, и каждая размолвка ранит настолько сильно, что хочется всё бросить, убежать и больше никогда не вступать в отношения. Вот здесь тоже очень важно быть честным с собой и сказать себе Да, я так остро реагирую, потому что эта сфера так для меня важна. это вообще смысл всей моей жизни, у меня не получается, это очень больно, это очень ранит, но это и значит, что ни в коем случае нельзя отказываться от этих ваших мотивов, от этой сферы жизни, которая имеет настолько большую значимость, надо просто работать с тем, почему это имеет настолько большую значимость, как эту значимость снизить, как вот умерить свои реакции, как умерить вот эту боль,
9:39 работать с этим, а не отказываться. Третий пункт, я бы его назвала так, не отталкиваться от желаний другого. Бывает ли с вами такое, что вам очень сильно что-то хочется, но человек напротив относится к этому без энтузиазма или напрямую говорит, что он не или, не знаю, при знакомстве не проявляет инициативу, и вы как-то сразу решаете, ну и мне не сильно-то надо, ну и не очень-то и хотелось, вот, и как-то вот начинаете давать заднюю. Многие психологи скажут, что, не знаю, не выжимайте из людей то, что они вам дать не могут и будут правы, вот, но я вам предлагаю отталкиваться все-таки от своего желания.
10:27 Если другой человек не реагирует с энтузиазмом на ваши желания, попробуйте либо объяснить ему, почему это для вас настолько важно, попробуйте его заинтересовать тем, что вы хотите сделать именно с ним, или найти для реализации вашего желания другого человека. Тогда получается, что вся ваша жизнь отталкивается от желания другого человека. И это тоже получается довольно грустная жизнь, потому что всё зависит не от вас. Вы захотели это сделать с кем-то, но побоялись настоять, побоялись аргументировать, побоялись, например, вступить в споры или как-то заинтересовать, Тоже часто бывает, наше чувство собственного достоинства страдает, когда человек не соглашается напротив с первого раза, когда надо вот я не хочу играть в догонялки, я не буду никого уговаривать. Наша гордость не дает нам этим заниматься. Но спросите себя, насколько это желание достойно быть удовлетворенным.
11:21 насколько это желание вам хочется реализовать и насколько это должно вообще зависеть от мнения человека вокруг. Я имею в виду, что не надо, как бы, понятное дело, что мы должны думать о людях вокруг, мы должны уважительно к ним относиться, но в то же время не надо прятаться, если люди не бегут с вами сотрудничать, сотрудничать такое профессиональное как будто бы слово, но на самом деле у нас вся жизнь состоит из сотрудничества, потому что дружба это сотрудничество, отношения это сотрудничество, Если человек, напротив, не спешит с вами как бы сотрудничать, это не значит, что этого сотрудничества не случится. Может быть, это значит, что он еще просто вас недостаточно знает, и он просто еще не знает, как ему повезло с тем, что он вас встретил, а с тем, что вы ему это предлагаете. Надо этому человеку это объяснить.
12:12 И так абсолютно в любой сфере жизни я предлагаю вам уважать ваши желания, независимо от того, спешат люди их реализовывать или нет. Четвертый пункт. Задавать себе вопрос, а что если дело не во мне? Это еще один пункт из части взросления, как стать взрослым. Мы в детстве всегда думаем, что дело в нас, ребенок ощущает себя пупом земли, это совершенно естественное состояние, но когда мы вырастаем, у нас вырастает и кора головного мозга, отвечающая за рациональное принятие решения, и как бы по учебнику считается, что мы должны понимать контекст человека напротив, что настоящая эмпатия это не ставить себя на место другого, потому что вместе с собой вы ставите свои чувства и мысли на место другого,
12:57 человека, а эмпатия это про то, чтобы понимать контекст другого, что у него могут быть свои мысли, свои чувства, свое отношение, своя история, свои тараканы, и он имеет на это право. И когда вы вступаете в какой-то конфликт, да, или когда происходит что-то, что вас расстраивает, да, хорошо всегда задавать себе вопрос, а что если дело вообще не во мне? Задумайтесь, как часто вежливость человека напротив зависит не от вас, а от воспитания этого человека. Он будет вежливым как с вами, как с любым другим человеком. В то же время, как и наоборот, если вам кто-то нахамил, скорее всего, этот человек нахамит не только вам, но и любому другому человеку напротив. И задавать себе этот вопрос, а что если дело не во мне, что если это вообще контекст этого человека, который не имеет ко мне никакого отношения, это вопрос, который помогает нам взрослеть, помогает нам снижать значимость этих реакций наших чрезмерных, когда мы расстраиваемся из-за того, что кто-то на нас косо посмотрел, или нам показалось, что кто-то нас обсуждает и так далее. И для этой техники есть упражнение из когнитивно-поведенческой терапии, там такая табличка SMER,
14:06 можете вбить в гугле, она вам выпадет. Смысл в том, что вы записываете какую-то ситуацию, которая вас расстроила, триггернула, вызвала какую-то у вас такую чрезмерную реакцию, или реакцию, которую вам хочется поизучать. Записываете ситуацию, и важно записать ситуацию без собственных выводов, то есть, например, Там я шла по парку, и там какие-то люди надо мной начали смеяться, и вот я расстроилась, там в стыде убежала. Это не так описывается ситуация, это ваши уже мысли вместе с этой ситуацией. И, значит, в этой табличке первый пункт — это ситуация по факту, то есть вы шли по парку, какая-то компания смеялась. Ваша мысль об этой ситуации — я подумала, что смеются надо мной, да, ваши эмоции, там, я не знаю, например, стыд, смущение, злость, всё что угодно, и ваша реакция — что вы сделали, там, я не знаю, начали кричать, убежали, заплакали, всё что угодно. И дело в том, что любая наша эмоция зависит от нашей мысли, наши эмоции рождаются из наших мыслей, но часто они так быстро пролетают,
15:09 в нашей голове, что мы их не замечаем. И смысл в том, чтобы начать задавать свои мысли, вопросы. А с чего я взяла, что они смеялись надо мной? А с чего я взяла, да, как бы точно ли? Потому что наши мысли это не факты. Факты это вот, я не знаю, знаете, как вот избегать оценочных суждений. Мне в свое время понравился такой пример. Например, человек говорит, у меня большой нос. Казалось бы, это факт, но это не факт, это оценочное осуждение. Факт — это когда вы говорите, там, мой нос, ну, я фантазирую, там, 4 сантиметра по диагонали, да, и, там, сантиметр по горизонтали. Например, это факты. У меня большой нос, это уже оценочное осуждение. И чтобы избавить себя от этих чрезмерных реакций, нужно начать мыслить фактами. А что по факту произошло? А что я об этом подумала? А почему я так вообще об этом подумала? А что, если дело не во мне? Начать задавать себе эти вопросы, и вы удивитесь, насколько улучшатся и облегчатся у вас жизнь. Следующий пункт — отказ от всемогущества. У меня все пункты так переплетены между друг другом, и на самом деле, когда я
16:17 мы тоже думаем, что дело в нас, что на нас там конкретно разозлились, о нас думают, там мы что-то сделали не так, и поэтому человек так отреагировал обязательно, да, это тоже своего рода всемогущество, потому что мы ставим в центр этой вселенной себя постоянно. И, кстати, вот что настоящий эгоизм. Когда мы способны думать о том, что у другого человека другие чувства, другие мысли, что он вообще другой, Это делает нас более приятным человеком и в общении тоже. И когда я говорю о всемогуществе, еще я имею в виду знания о своих возможностях и ограничениях. Я помню, когда я была подростком в культуре, как-то, может быть, и сейчас, но я больше не обращаю на это внимания, в культуре было вот это вот, очень популярны были супергерои и вот это всемогущество. Я помню, в классном мюзикле была песня «Мы можем всё». И вот как-то это очень вдохновляло, очень давало вот этой мотивации, что всё возможно, действительно мир меняется, новые технологии, люди становятся блогерами. И действительно кажется, что возможно,
17:23 все, но очень важно в своей реальности понимать свои возможности и ограничения. И даже если мы закольцовываемся и возвращаемся в начало видео к спасателю, Спасатель часто не понимает своих ограничений, спасатель часто не понимает, что он не может нести ответственность за другого взрослого человека, что он не имеет власти над другим взрослым человеком, и любые его попытки брать эту ответственность за другого лишь утяжеляют его собственную жизнь, и никакого выхлопа, никакой помощи, никакой благородной миссии в этом мире на самом деле не несет. И понимать вот это свое всемогущество, увидеть его, покрутить его о том, что ну какие у меня ограничения, правда ли я могу это сделать, я не знаю, это всё настолько вплетено тонко в каждую жизнь, начиная от каких-то нереалистичных сроков на работе, за которые вы берётесь, заканчивая тем, что вы пытаетесь изменить человека напротив, в отношениях, или друга, или родителя, и это вот повсюду, повсеместно, и у этого всемогущества есть очень такой...
18:30 болезненный, как это в лекарствах называется, побочный эффект, это чувство вины. Если вы постоянно находитесь в этом чувстве вины, подумайте, за кого вы несете ответственность и за что вы на самом деле испытываете вину. И то, за что вы испытываете вину, реально ли вообще, реально ли вы там могли как-то повлиять на ситуацию, реально ли там были возможно какие-то изменения, реально ли все в вашей власти, есть ли у вас достаточная власть над человеком, над проектом, в какой-то ситуации, что вы действительно могли повлиять и действительно должны нести эту вину. У меня очень много видео про вину на канале, там много деталей, и вообще вина Стыд — это такое тяжелое поле в психологии, которое всегда надо разбирать детально у психолога. И далеко не с первого раза это на самом деле получается донести до самого себя. Потому что клиенты часто говорят, я головой все понимаю, но внутренне эта вина, этот стыд, он все равно присутствует. И нужно очень много времени, чтобы вот это понимание новое вошло в ваше сердце.
19:40 И следующий пункт — это умение выдерживать напряжение от неопределённости, непредсказуемости и беспомощности. Эти вопросы часто возникают в жизненном поле. Что же делать? Что же делать с этой беспомощностью? Что же делать с этой предсказуемостью? Как контролировать? Какие-то упражнения делать, чтобы контролировать? Какие-то сублимировать это в какой-то другой области жизни? Например, я раскрашиваю, я контролирую этот процесс и выгружаю туда свои чувства. С одной стороны, это хорошие действительно инструменты такой сублимации, но с другой стороны, они как бы не работают с корнем проблемы. И, например, нас, как психологи, психологов в университете учат быть беспомощными, учат находиться в этой беспомощности, выдерживать это напряжение от того, что ты беспомощен. Не метаться, суетиться, пытаясь что-то сделать, когда ты по факту ничего-то сделать и не можешь, ты не имеешь власти, опять же, над другим человеком, ты не можешь представить свою голову. Просто уметь выдерживать напряжение беспомощности, уметь находиться в этой беспомощности. Это, кстати, техника из терапии ответственности
20:49 Терапия принятия ответственности, по-моему, она как-то так называется. И они там предлагают, это ответвление КПТ, и они там предлагают идти вот в эти чувства, которые мы боимся больше всего. Кто-то боится боли, кто-то боится неопределённости, кто-то боится этой беспомощности. Мы все боимся очень разных вещей. И когда мы нащупываем то чувство, которого мы боимся, кто-то стыда боится, важно вот эту дамбу, которая сдерживает это чувство внутри нас, Сломать. и оказаться под наплывом вот этих чувств, и смысл в том, что в итоге окажется, что на самом деле это ничего страшного и не произойдёт. Да, вам кажется, когда вы сдерживаете лавину этих ощущений, что вас смоет, вас не станет, вы вообще не выживете, не переживёте происходящее, но по факту почти всегда оказывается, что когда дамба разрушена, там такая лужица, поплещется, поплещется, да и всё, и нету как бы никаких катастрофических последствий,
21:50 и окажется, что вполне себе можно жить с этим чувством, вполне себе ничего страшного не происходит. Но к этому тоже надо быть подготовленным, как-то с собой договориться об этом, не делать, опять же, себе в ущерб, а подходить к этому моменту только тогда, когда вы готовы. Сейчас люди, которые склонны к спасательству, могут спросить, ой, ну как же выдерживать напряжение, вот я и так все время в напряжении, всем помогаю, а вот вы говорите, что не надо терпеть это напряжение, как будто бы есть противоречия. Многие вещи в нашей жизни, оно про выдерживание напряжения, но это разное напряжение. Например, если вы такой помогающий человек, который прямо с радостью берет ответственность за других людей, для вас не делать. Не брать ответственность, не помогать. Это то напряжение, которое сложнее выдержать, чем сделать, помочь, решить другого, хоть потом вы будете жаловаться, что вы так устали, никто не ценит, зачем я это все делаю, все зря. Это напряжение вам выдержать намного проще, чем напряжение не делать, чем напряжение обратить внимание на свою жизнь, чем напряжение от того, что вы говорите нет.
22:58 Вот в чем фишка. У нас у каждого это напряжение в любом случае имеется, но ваше напряжение, которое по наитию, например, привело вас к той жизни, которая вам не нравится, вы хотите что-то изменить, это уже понятное напряжение, с которым вы знаете, что делать, знаете, как справляться, даже если оно неприятное, оно безопасное. И ваша задача — научиться выдерживать напряжение, которое улучшит вашу жизнь, которое не такое привычное, но какое-то более здоровое. Например, напряжение от того, что вы откажете человеку, он может быть даже возмутится, может быть что-нибудь плохое про вас подумает, может быть вы перестанете быть каким-то идеальным человеком в его глазах, да, и очень важно научиться выдерживать это напряжение. Следующий пункт, седьмой мой самый любимый и самый недооцененный. Мне кажется, очень многие психологи говорят об этом с каждого утюга, но все как-то так мимо проходят, типа, ну это какая-то фигня, это можно вообще не соблюдать.
23:52 Но, ребята, по моему собственному мнению, это самый важный пункт, с чем нужно работать у психолога, с чем нужно учиться работать, и без чего ничего в вашей жизни не будет приносить вам удовольствие. Мы учимся работать самокритикой. Самокритика не развивает в вас никакого совершенства. Самокритика учит вас быть неуверенным. Потому что когда вы в себе сомневаетесь, вы что-то сделали плохо, вы же не думаете, ну в следующий раз я всё сделаю ещё лучше, и это вот меня мотивирует сделать ещё раз. Вы в следующий раз будете бояться, вы думаете, блин, я в прошлый раз, у меня не получилось, в следующий раз опять наверняка не получится, зачем вообще стараться, зачем напрягаться, я больше не хочу в это вступать, с меня хватит, это тоже слишком ранит как-то да критика.
24:40 ничему хорошему в вашей жизни не способствует. Перестаньте критиковать себя, это очень сложно. Многие люди даже не замечают, как они себя критикуют. Это проскакивает только в какой-то там линии, не знаю, диалога где-то, да, но человек уже даже сам не замечает, что он критично к себе относится, очень строго, что нельзя просто сесть порисовать, потому что это приносит удовольствие, потому что намного больше это приносит неудовольствие, потому что этот рисунок не повесить в Третьяковской галерее, а значит, он недостаточно хорош, а значит, нет смысла делать. Человек таким образом лишает себе большого количества удовольствия. И даже если ваш критик привел вас к какому-то успеху вы достигли каких-то больших достижений там да вот таких вот которые вроде как должны приносить удовольствие но вы сдаете себя вопросом о том что вы все обесценили что все это уже не важно что надо вот вперед у меня там еще свиток из желания до которые нужно реализовывать но откуда взять силы если вы не получили удовольствие от всего предыдущего откуда взять мотивацию если как бы вы в итоге для чего это делаете тогда у нас часто
25:49 всплывает вопрос про смысл жизни, и вот в психологическом плане смысл жизни в том, чтобы получать удовольствие. больше никакого смысла нет. И эти удовольствия, они должны быть разные, да, удовольствие и удовлетворение. Потому что если вы, не знаю, например, получаете удовольствие от сериала и чипсов, и думаете, ой, ну я тогда вот буду сидеть весь день на диване, ничего мне не надо будет, не надо мне, значит, смысл жизни с удовольствием, вот, это не так, потому что сидение на диване вам перестанет приносить удовольствие, да, то есть нам, у нас организм биологически так устроен, что нам постоянно нужны разные вещи для удовольствия, нам нужны достижения для получения этого удовлетворения. Часто люди, которые по каким-то причинам имеют такую вольготную жизнь из-за того, что им не надо себя обеспечивать, они впадают в депрессию, потому что у них отсутствует это удовольствие удовлетворения от своих достижений. И нам нужен микс совершенно разных удовольствий, чтобы все в нашей жизни было как бы насыщено этими удовольствиями. Удовольствиями разными, удовольствиями от работы, удовольствиями от сериала, удовольствиями от книги, от прогулки, от достижения, от преодоления трудностей. Нам нужно все разнообразие удовольствия.
26:57 удовольствие, что имеется в этой жизни, и именно удовольствие постоянно стимулирует нас развиваться. И даже если вы как спасатель видите смысл своей жизни в помощи людям, вы же получаете от этого удовольствие в конечном итоге. Но критик, он это удовольствие обрубает с каждым разом. Чем больше вы себя критикуете, тем меньше удовольствия получаете от процесса, потому что можно было лучше, а это вообще не так получилось, не с первого раза, была ошибка, и всё, уже ничего не надо. И потом вы впадаете в апатию, в какое-то нежелание, очень большая неуверенность, вы ничего не делаете, и задаете себя вопросом, как же так? Я вам сразу отвечу, потому что критикуете себя. И последний восьмой пункт. Очень часто я такое слышу, возмущение по поводу, что всё должно быть так, как я хочу, а оно так не получается. Дорогие друзья, знакомлю вас с шок-контентом, с правдой этой жизни. Не должно быть всё так, как вы хотите. Всё должно быть, как должно быть. Как получилось, так и должно быть. Вот такой вам напоследок такая рекомендация, обратите на это внимание. Жизнь не устроена так, что она будет реализовывать все наши желания, и слава богу, да,
28:09 жизни устроена так, что все будет получаться по вашему сценарию идеально, потому что мы зависимы все друг от друга, от других людей, от обстоятельств, от природы, от погоды, от своей биологии. Часто человек настолько стремится к тому, чтобы все было так, как я хочу, игнорируя свою биологию. Игнорируя то, что вы не можете весить только сколько вы хотите, вы не можете спать по 4 часа в сутки, вы не можете не болеть, если вы упахиваетесь и не отдыхаете. Все не может быть так, как вы хотите, Предлагаю вам обратить на это внимание, посмеяться над собой, как-то полегче вообще ко всему относиться. Все эти рекомендации с предыдущих пунктов, они направлены на знакомство с собой, а не для того, чтобы вы загнались, чтобы как-то неправильно живете. У нас у всех есть своя история, свой контекст, мы все делаем лучшее, на что способны на самом деле. Просто часто это лучшее нас не очень устраивает. Здесь необходимо работать с критиком и обращать внимание на какие-то другие пути, на какие-то другие варианты развития событий. Но самое главное, я вас призываю убрать из
29:12 такого приоритета, убрать вот эту картинку, что всё должно быть определённым образом, всё должно быть по плану по-вашему, всё должно быть так, как вы хотите. Так не бывает в жизни ни одного человека. И это совершенно нормально. Я опять забыла сказать в середине видео про то, чтобы вы подписывались, ставили лайк, если вам понравилось это видео. Для вас это бесплатно, для меня это очень полезно, потому что сейчас очень сложно русскоязычным каналам продвигаться в рекомендациях. Приглашаю вас посмотреть другие видео на моем канале, и записывайтесь на консультацию, если у вас есть такая потребность.
