0:00 Если у нас проблемы с ребёнком, то это наши проблемы всегда. >> Да, ребёнок - это чистый лист. Любая неправильность, выпиющая неправильность ребёнка, это его беда, а не вина. >> В этой, во всей системе координат есть ли вообще место наказания? >> Наказывать категорически нельзя ни в какой форме и ни по какому поводу. >> Как родителю быть на стороне ребёнка, когда он учится в школе? >> Нашему братуродителю надо с самого начала простить себе, максимально просить любые ошибки. Научно говоря, косяки. Всем привет. Это Растём вместе, подкаст сети магазинов Детский мир. Я тут Ларсин, ведущая этой серии. Сегодня в
0:45 этом выпуске мы постараемся составить для вас гид по самым главным родительским ошибкам на разных этапах взросления ребёнка. Подсветим тонкие места, а расскажем о том, как сохранить доверительные отношения. В общем, надеюсь, создадим для вас массу полезного контента. Тем более, что сегодня у нас в гостях замечательный эксперт, психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям Александр Колмановский. Здравствуйте. >> Здравствуйте. Тут >> пойдём по возрастным периодам, если не возражаете. С нуля до двух какие основные ошибки здесь может совершить родитель? >> Здесь наше главное заблуждение, что это пока вопрос вот в этот возраст, это вопрос формирования здоровья, здорового питания. нормального сна, адаптации там
1:30 закаривания и так далее, и так далее. >> Казалось бы, да, ты не воспитываешь ребёнка в, ну, с нуля до двух, вроде бы, ты просто с ним живёшь. >> А на самом деле, именно в этом возрасте фундаментально закладывается уровень тревожности ребёнка, как и любого другого детёныша, щеночка, котёнка, обезьяныша или человеческого детёныша. Эти детёныши в этом возрасте очень непроницательно, так сказать, это трактуют. Родитель мог просто быть в плохом состоянии, живот болел или денежная проблема, но если ребёнок чувствует тревожность родителя, это фундаментально закладывает его уровень тревожности. Поэтому, дорогие друзья, с прината периода надо стараться как можно больше держаться с ребёнком всегда в сгруппированном состоянии и отделять свою собственную тревожность, свои
2:16 проблемы от того, что направлено на ребёнка, что ребёнок чувствует. Вот чем больше ты в этом периоде жизни ребёнка туда вкладываешься, тем больше ты пытаешься собой владеть и не нагружать ребёнка своим каким-то негативом, тем меньше потом будет работа. >> Ну подождите, вы сейчас какой-то вообще непосильную нож возлагаете на молодую мать, у которой только родился ребёнок. У неё всё в жизни впервые. Эти недосыпы, эти зубы, эти какашки, эти какие-то проблемы с животиком и прикормы и всё прочее. А тут ещё в мире постоянно что-то происходит. Тут ещё как бы не всегда с супругой может быть складываются хорошо отношения. Ещё ты себе в зеркале сейчас не очень нравишься. Как же тогда тут со своим уровнем тревожности справляться?
3:01 >> Так и трудно, так и плохи, но я не нагружаю какой-то дополнительной нагрузке. Я наоборот подсказываю, чтобы нагрузки было меньше. Но нашему брату родителю надо с самого начала простить себе, максимально просить любые ошибки и научно говоря косяки. Мы мы ориентируем на вот какую-то идеальную правильность, и дальше надо эту правильность в голове держать как какой-то ориентир на горизонте, сказав себе, что я точно не всегда смогу эту правильность соответствовать и никогда не смогу соответствовать ей на 100%. Насколько смогу, настолько буду. >> Есть ли какие-то, ну, что называется, лайфхаки, которые могут позволить маме снизить тревожность? Например, может быть, как-то организовать режим, да, может быть, как-то там, я не знаю, спать с ним, в конце концов, днём ложиться, чтобы меньше уставать и прочее.
3:47 >> Тут вы как раз сейчас сформулировали то самое заблуждение, от которое я пытался родителей отвозить 5ми минутами раньше. Вот как раз именно в эти первые 2 года и надо максимально сосредотачиваться на отщепление, разделения своего собственного состояния, пускай скольго негативно, и попыток, не больше, чем попыток на ребёнка обратить максимальный позитив, которого ты сейчас себя сейчас точно только и можешь выдавить. И там м как раз полно таких прецедентов. Сминаю на скидку сцену, сценку крохотную. Компания на берегу, там на берегу водохранилища. Весёлое времяпровождение. И там двое
4:33 родителей с полуторок давалой девочкой. Им пора уже уехать по своим делам. Они её берут в руки, сажают на прогулочную коляску, чтобы уезжать. Она начинает сам капризным образом выбегаться, рыдать и стереть. Ей говорят: "Хорошие девочки так себя не ведут". И вот этой даже маленькой деталью они закладывают колоссальную невротичность её в дальнейшем. Вот не преувеличивая ни сколько. А какова альтернатива? Это понять, что данно сейчас должны её насильно посадить в колецку уехать, но с максимальным сопереживанием ей. >> Угу. >> Детка, понимаю, как тебе лаком. Мы сейчас тут и мы бы с удовольствием тут ещё тусовались. Нам уже, к сожалению, пора. Я подсказываю неконкретный текст, я подсказываю внутренний посыл. Этот посыл сочувственный, сопереживательный
5:19 должен быть к тому же ещё обязательно не техническим. Надо обязательно внутренне постараться настроиться на волну ребёнка и представить представить себе, как действительно есть сейчас влом научно говоря, оттуда уезжать. >> Делитесь своим опытом в комментариях и обязательно досмотрите этот выпуск до конца. Самому активному зрителю мы подарим 5.000 бонусов от Детского мира, а это 5.000 руб. на ваши покупки. Здорово, что мы с вами перешли к конкретным примерам, потому что у нас есть история от наших подписчиков, которые хочется обсудить сегодня в этом выпуске. Вот одна из них. Мама пишет: "Я читаю книжку по развитию и скоро сойду с ума". Там написано: "В месяц ребёнок должен улыбаться, а мой начал позже". В 3 месяца должен переворачиваться, мой
6:04 лежит. Я начинаю паниковать, что мы отстаём и думаю, что должна что-то сделать, как поступить. Вот видите, да, хороший пример - это как раз развитие такое чисто физиологическое. И, конечно, это дело сугубо индивидуальное и в нормальных книжках про развитие. На этом главный акцент. Это очень примерные ориентиры. И какой-то мальчик может заговорить и к трём годам, а какая-то девочка их полутора. наше дело психолога наше с вами как бы это сказать родителям, что от того, что ваш ребёнок будет чуть медленнее, научится кататься на коньках, это гораздо меньше повлияет на его жизненную траекторию, чем уровень родительской тревожности и назидательности. То есть, если обобщить, то в периоде с нуля до двух самая главная задача родителя - это создать
6:50 для ребёнка психологически комфортное, комфортную среду для его формирования, для того, чтобы его нервная система созрела в какой-то безопасной обстановке, да, чтобы он не испытывал эту саму тревожность. >> Вот это очень точно сказано. И это важно всегда, всю дорогу, всю жизнь. Просто вот есть в психологии то, что называется сензитивный период. Это возраст, когда особенно точно формируются такие глубокие структуры психологические. И чем раньше ребёнок чувствует вот эту родительскую эмоциональную направленность, вовлечённость и опеку, тем быстрее и прочнее в нём формируется эта устойчивость. Ну вот мы уже говорили о том, что в этом возрасте кажется, что самое важное - это ребёнка накормить, искупать, правильно
7:37 одеть, там, чтобы у него в соответствии с возрастными нормами происходили какие-то скачки развития. Вот тогда-то зуб первый, тогда-то сел, тогда-то перевернулся, тогда-то улыбнулся. А вот эти вот форматы эмоционального взаимодействия, они как будто совсем не регламентированы, да? Нас этому ведь никто не научил. И как нам понять, что мы выстраиваем правильное взаимодействие с ребёнком именно вот психологически? >> Хорошо, поставлен вопрос. Ответить очень нетрудно. Нас что тут подводит всех? Это, во-первых, статус этого существа. Это мой ребёнок, во-вторых, его возраст. Но это что-то пока бессмысленное. Вот от этих иллюзий надо постараться избавиться и понять, что это я взаимодействую. Друзья, пафосно звучит, простите, но иначе не скажешь. Это взаимодействие
8:23 человека с человеком. В любом возрасте, в любом сюжете взаимодействия надо представлять себе, что я чувствовал бы или чувствовала, если бы со мной разговаривали этим тоном, этой лексикой по этому же поводу. >> Хм. >> Самый простой ориентир. >> Это значит, что мы считаем ребёнка личностью с момента его появления на свет и может быть даже с принатального периода. громко сказано. Дело не в том, что он личность, а в том, что его те аспекты психики, которые нас волнуют и будут всю жизнь волновать, сейчас уже играют большую роль. Повторяю, как со щеночком. Ведь никто же не думает, что щенка можно там, не знаю, до полугода хрестать сколько угодно, а уже потом начать его приучать к каким-то вещам. С самого начала он будет глубоким невротиком.
9:10 >> Но вы сказали ещё очень важную вещь, что у нас у всех есть иллюзия, что это же мой ребёнок. Значит, я до должен его хорошо знать и понимать, но, как правило, это вообще не работает. >> Эта иллюзия приводит не к тому, что значит я должен его хорошать, знаете, понимаете. Иллюзия, эта иллюзия приводит к тому, что это мой ребёнок, и поэтому я могу с ним делать всё, что угодно. >> Угу. >> Это что-то податливое. И эта иллюзия складывается не только из-за факта, что действительно мой ребёнок, а из-за того ещё, что поскольку это действительно мой ребёнок совершенно беспомощный, я в любой момент его отнесу, куда мне надо. Я в любой момент его разбужу или уложу. когда я считаю правильным. И от этого развивается иллюзия, что всё взаимодействие с этим ребёнком правильно быть таким. И это правда иллюзия, это заблуждение. >> Ведь есть и такой момент, когда родитель, особенно неопытный, э
9:57 переживает и испытывает реальный шок от того, что он не понимает, чего хочет ребёнок, как с ним сейчас быть, а что ему в данный момент необходимо дать. Э, и казалось бы, да, если у меня родился ребёнок, значит, у меня с этим вместе родились все инстинкты, чтобы его понимать и правильно за ним ухаживать и правильно его растить. А нет, где брать тогда эти навыки, этот опыт, эту информацию? Опять же ошибки. >> Мы с Прошей рядом не понимаем и не можем понять, что сейчас с ребёнком происходит, почему она плачет, почему у него что с животом или почему не спит. А вот дальше из этого непонимания, с этой точки расходятся две совершенно разных перспективы. В одном случае из-за этого непонимание я начинаю паниковать и очень
10:45 сердиться на ребёнка, не понимая, что это переживание, это эмоция, это страх за себя. Это я боюсь, что я не деспособный родитель, я из-за этого на него кричу: "Сколько можно плакать, у тебя всё в порядке"? И так далее. А другая перспектива, я не понимаю, что с ребёнком, но я точно понимаю, что ему плохо. Не знаю, что там такого плохого, но что-то плохо. То ли зубы режутся, то ли чешется, то ли же не сварение. Это тогда совсем другая, другой эмоциональный посыл. >> То есть ты не паникуешь, а действуешь. >> Ты, может, и паникуешь, но ты ему сочувствуешь в одном случае и на него сердишься в другом. >> Ну, в обоих случаях ты можешь испытывать чувство вины. Это такой известный демон родительства, особенно в раннем его
11:32 формате. Что и с этим делать, когда вот ты действительно понимаешь, что ты не знаешь, что происходит, и, значит, ты чувствуешь себя плохим родителем. >> Важнейший вопрос, это точно всегда так и бывает. И вот тут очень важно понять, что это чувство вины, про него надо понять две вещи. Во-первых, что оно как бы не объективно, не содержательно. Это такой крючок, на который нас подсадили в нашем детстве. Почему на тебя жалуются? Почему руки не сделаны? Почему руки грязные и так далее, и так далее? >> Хорошие девочки так не ведутся. >> Совершенно верно. И в такую ситуацию не попадут. И у нас с тех пор глубокое ощущение, что если что-то происходит неправильно, не то, я в этом действительно виноват. И что такое виноват? Какой конкретный физический смысл слова виноват? Виноват подлежу наказанию. Вот что такое чувство вины.
12:19 И надо понять, что если бы наши родители, это не их вина, не с них началось мировое зло. Но тем не менее, если наши родители в нашем детстве, когда я раскачивался, раскачивался столом, мне говорили: "Перестань раскачиваться". А я опрокинул томатный сок на крахмальную скатерть. Если бы они в этот момент мне просто помогли это промакнуть и переодеть, у меня бы не было бы чувства вины. >> Или просто убрали бы сок подальше, >> например, да? или сказали бы, что-то тебе скучно за столом. С реальном пониманием, что значит мне скучно. Значит, это первое, что надо понять про чувство вины. А второе вот что. Смотрите, у нас уже как-то определяется, дальше я буду много раз повторять, что максимально успешное терапевтичное ребёнка обращение к нему и с ним это понимание, что в
13:04 любом его негативном сюжете надо реагировать не на сам этот сюжет, а на его чувства. Нагрубил ли он, получил ли плохую отметку, соврал. Это точно потому, что ему плохо, а не он плохой. Это же действительно так. Это не какая-то психотехника, это медицинская понимание любого поведения. Но для того, чтобы к нему так искренне отнестись, надо начать с этого же ощущения в себе. Да я сколь угодно неправильно поступаю с ребёнком, бессмысленно на него кричу, нагружаю его своей тревожностью. Но это же не потому, что я плохой или плохая, потому что мне плохо. >> Это ведь не такая уж и простая наука научиться распознавать свои чувства. не говорить >> и ещё и потом научить этому ребёнка. Ещё один конкретный пример от нашего подписчика. Я мама малыша полутора лет. Боюсь,
13:51 затравить своего ребёнка постоянными нельзя. Он лезет куда не надо, мучает кота. Расскажите, как правильно запрещать. Как раз вы говорили, что есть наказание, а есть разумное >> содержательное принуждение. >> Содержательное принуждение, >> да. Ну давайте сейчас сначала от этой конкретики. Смотрите, понятную тревогу мамы. Хорошо, что она это так описывает. И действительно, нельзя там розетка доступная, нельзя разбить стакан, можно порезаться и так далее, и так далее. И от этих опасностей ребёнку надо ограждать чисто физически, организационно, а не вербально. Нельзя сказать ребёнку: "Только несуй пальчики в розетку и смотреть, сунет или нет". или трёхлетнему, пятилетнему
14:37 нельзя выбегать на проежую часть и убрав руки за смотреть, выбежит или не выбежит. Это предмет нашей организационной ответственности. У ребёнка не этого не должно быть в доступе. И эти ограничения надо проводить в жизнь, повторяю, не оперируя к ещё не не развившейся сознательности ребёнка, а просто организационно это исключая, максимально простодушно и дружелюбно. Распитки просто должны быть заглушены. Если ребёнок пытается отковырять всю залушку, не кричать на него, что ты делаешь? А просто её поплотнее туда задвинуть. >> Я слышала такое мнение, что слова типа нельзя нужно использовать крайне редко в тех случаях, когда есть а угроза здоровью и жизни. А во всех остальных случаях либо отвлекать внимание и
15:23 переключать ребёнка, либо действительно обеспечить максимальную доступность всего того, что можно, и недоступность всего того, что нельзя. >> Я иначе на это смотрю. Например, про упомёнутого кота. Почему нельзя мучить кота? Вот если задаться таким простым вопросом там себе его задать и друг другу. А почему действительно плохо мучить кота? С точки зрения взрослого, кота мучить нельзя, потому что котику плохо. Так >> вот вместо нельзя надо сказать то, что вы сейчас озвучили. >> Знаешь, коту >> коту больно. >> И это действительно это иллюстрация того, что все запреты должны озвучиваться с содержательной стороны, а не со стороны каких-то культурных норм. Знаешь, хорошие дети себя так не ведут. У нас семья это не принято. Это для
16:10 детей пустой звук. Мало этого, поэтому сказать, что котику больно, можно тоже двумя противоположными интонациями. Одна интонация, как ты не понимаешь, что коту больно, не обязательно эти слова должны звучать, но это интонация. А другое дело, я учитываю его чувства, я понимаю, каков у него азарт кота дёрга за хвост. И с этой интонации говорит: "Знаешь, коту больно". >> Ну, я хотела ещё один аргумент привести. Некоторые родители считают, что в данной ситуации лучше позволить ребёнку помучить кота, получить от кота сдачи и приобрести бесценный опыт. >> Это понятный расчёт, но мы не понимаем, что ребёнок приобретает совсем другой опыт. Ты, родитель, мог предотвратить мою неприятность, а не предотвратил.
16:55 И ребёнок приучается к тому, что он вне защиты. Он один на один с миром, шашащим опасностями. Возвращаясь к термину содержательное принуждение, когда мы не можем обеспечить полную стопроцентную безопасность, как выглядит это самое содержательное принуждение? >> Для меня этот термин является альтернативой наказанию. А и необходимо ещё потому, что как вот в целом весь этот подход многие родители пугливо воспринимают, как тогда полное дистанцирование. Пускай что делает, хочет и что угодно ест вместо обеда. и когда угодно ложится спать. Конечно, нет. И вот тут надо сформулировать разницу между наказанием и содержательным принуждением. И для этого
17:41 надо представить себе, что такое в принципе наказание, на что направлено наказание. Ну вот, допустим, самое архаичное, первобытное наказание, которое можно себе представить - это удар, шлипок, укус. На что направлен удар? Причинить боль и через это, как мы думаем, что-то такое ещё там развить. Но непосредственно цель удара причинить боль. Наказание - это то, что направлено на ущемление чувств, а не на содержательную часть проблемы. Или ты немедленно идёшь чистить зубы, или я тебя на ночь не читаю. И это отсутствие, э, почитать на ночь лакомства такого, потом уже к нечищенным зубам содержательного отношения не имеет. А содержательное принуждение, как видно из терминологии из лексики, направлено на содержание проблемы, а главное
18:26 сопровождается всемирной защитой чувств ребёнка. Например, >> детка, понимаю, как как не охота идти чисто зубы. Это, я понимаю, должно быть сказано не технически, не как заученный термин. Я должен действительно в этот момент понимать, как мы сейчас влом. Ну, знаешь, точно надо, точно пора. >> Докажите. >> Нет, нет, нет. Вот это то, что я доказывать не должен и не буду. Это я могу потом в отдельном разговоре ребёнку объяснить, но только точно не в актуальный момент. Отдельно объяснить про там про карис, про бактериальные бляшки, то всё. и сказать, что, знаешь, когда дети маленькие, я когда мы маленькие, я только помню, что зубы было чистить ужасно неприятно, а вот это всё понимание про пломбы и срение зубов было когда-то тогда чем-то таким абстрактным,
19:12 отвлечённым. Но это не должно быть предметом уговора, знаешь, всё-таки надо почистить, а то будут зубки болеть. Но если я ему сказала: "Точно пора". И для него это не очень убедительный аргумент, здесь можно добавить, что если ты, если я тебя буду так долго уговаривать, у нас не останется времени на на то, чтобы почитать перед сном. >> Нет, >> нет, >> нет, это уже угроза. И то, чтобы время уговора не съело время почитать, это моя ответственность. Он не может всё это так рассчитать и справиться со своими чувствами. И поэтому, во-первых, так важно формировать эти привычки в тот самый сензитивный период, когда они действительно укореняются. И ещё поэтому так важно, поскольку сплошь этом приходится заставлять и
19:58 принуждать или ограничивать, так важно, где только можно разгрузить отношения от этого всего, чтобы вот эти места были для ребёнка особенно везкими. >> То есть там, где можно уступить, лучше >> Да, лучше даже не подступать. Ну подождите, ну вы сказали, ребёнок, надо идти чистить зубы, потому что точно пора. Я не вижу здесь какого-то веского аргумента для того, чтобы он взял и пошёл. >> Я и говорю, это не должно быть аргументом. Это не должно быть предметом уговаривания. >> Ну он может не пойти тогда. >> Трёхлетний ребёнок не сможет не пойти. Трёхлетнего ребёнка придётся туда тащить за шкирку и за рукав. Но речь идёт о разнице между двумя ээ вариантами этого сюжета. В одном случае тачут с внутренним протестом и потребностью преодолеть этот протест. А в другом
20:43 случае тащат насильно, но с реальным внутренним сочувствием, сопереживанием. И это для ребёнка принципиально разные ситуации. Ещё одна интересная такая вещь, которая волнует родителей детей примерно вот в возрасте от года до, наверное, трёх, это вот это самое раннее развитие. Нам часто кажется, что вот мы не успеем, не успеем научить ребёнка какой-то особенной азбуки, что он должен как можно раньше изучать иностранные языки и цвета, и цифры, и всё такое. Нужно ли ребёнку ээ помимо тех огромных задач, которые у маленького человека состоят, стоят перед ним в плане там развития биологии, его физиологии и так
21:29 далее, нужно ли ещё туда вкладывать что-то дополнительное? шахматы, иностранные языки, гимнастику, коньки и прочее. >> Нужно сколько угодно, нужно, можно и хорошо, но очень важно, на какой несущей волне отношений с ребёнком это происходит. И если ты предлагаешь это ребёнку простодушно, позитивно, с полной готовностью принять его необъяснимый капризный отказ, это будет хорошо. Если же ты знаешь, что ты ему якобы предложишь, на самом деле просто сделаешь так, что он пойдёт в эту секцию, у него не будет возможности отказаться. Да, он, может быть, научится фортепианой или тем же шахматом, но на этой основе это не положительно скажется на его жизни.
22:14 >> Ну вот это, кстати, вообще, ну, конечно, вопрос не про э такой юный возраст ребёнка, но очень многие родители перед этой дилеммой встают в дошкольном возрасте и в раннем школьном возрасте. Заставлять ли ребёнка чем-то заниматься таким? Да, например, ребёнок, у ребёнка прекрасный слух, но он не хочет играть на скрипки. Ну вот мы чуть-чуть поднадавим, и он из него получится замечательный музыкант. А или вот мне, например, старший сын сказал в 18 лет: "Что же вы меня не заставляли спортом заниматься? Я же ходил на батут, у меня хорошо получалось". Мы говорим: "Слушай, ну тебя невозможно было заставить, ты очень сильно не хотел этим заниматься. Мы решили не давить. А может мы зря не надавили? Как вот этот баланс найти? >> Верните с этим разговором нему, когда он
23:01 будет родителем. Правда, >> тогда многие вопросы у него отпадут, я уверен. >> Он иначе посмотрит на многие вещи. Но что касается вашего вопроса, я был много лет преподавателем музыки в районой музыкальной школе, и там совершенно понятно, что ребёнка надо насильно приобщать к этому делу, учить только если его, ну, там, скажем, с 6 лет, если у него есть однозначные профессиональные задатки к музыке ли, к балету ли, к не знаю к чему ещё. И тут мы стоём перед очень сложной дилеммой. Я не знаю верного ответа. Это каждый родитель на месте решает. Мне только важно подсказать, между какими выборами мы реально стоим, между чем мы выбираем.
23:47 Или я с какой-то немалой вероятностью сделаю из этого ребёнка профессионала, он реализует свой важный потенциал и при этом будет очень невротичным. Или я не буду его заставлять, и он вырастет, скорее всего, достаточно светлым человеком, не реализовавшим свой очень важный потенциал. Хрен гетьниславович, это трудный выбор. Ну и, скорее всего, всё-таки, если действительно такие задатки однозначно есть, надо и по тому пути идти, но только не как родители погонениние с ним делали, а стараясь, то есть чудовищный казарминому строит, за который он был выдающимся виртозом и прожил крайне неблагополучную жизнь, не примирившись ни с собой, ни с миром. >> Кстати, хотите, чтобы вашу историю обсудили в новом выпуске Растём вместе?
24:34 Тогда следите за анонсами в социальных сетях Детского мира, добавляйтесь в комментарии, задавайте вопросы и рассказывайте свои истории. Как мы с вами будем обсуждать, Александр возраст от 3 до 5 лет, когда кажется вообще никакое поддавливание невозможно и вроде бы нужно дать ребёнку максимальную свободу, потому что, как говорят психологи, в этом возрасте ребёнок как раз и начинает определять собственные границы и выстраивать границы в отношениях с окружающим миром и людьми. Вот видите, тут для меня этот процесс лишён всякой периодизации до 2 лет, там от трёх до пяти. Для меня с ребёнком самой важной для его будущей успешности в любом возрасте, в двухлетнем, в двадцатидвухлетнем, должно происходить одно и то же со стороны родителя, чтобы
25:20 ребёнок чувствовал ощущение поддержки, именно поддержки в любом сюжете, в любом взаимодействии с ним. И в этом смысле для меня слово воспитание является одним из самых ненавистных терминов. >> Почему? Представьте себе тут, то, что вас конкретно вас кто-то начнёт воспитывать. >> Ну, если учесть, что у этого слова общий корень со словом питание, то, например, если меня будут воспитывать как напитывать там энергией, любовью, какими-то интересными знаниями, опытом, то я бы, может быть, и не возражала. >> Хорошо, что у вас такая коннотация слово воспитывать, а общая коннотация совершенно другая. Воспитывать, значит, переделывать. И вот достаточно представить себе, что вас, вас, меня кто-то начнёт воспитывать в этом традиционном смысле слова.
26:05 >> Ну хорошо, это как у Хармса. Ну что-то же надо с детьми делать. 3 года. И пусть мы не назовём это кризисом и мы не будем упираться в возрастные рамки, но всё-таки наступает какой-то скачок, да, человек начинает осознавать себя как отдельную личность и всячески декларировать своё хочу, свою самостоятельность, требовать гораздо большей свободы. Как нам здесь найти с ним какую-то адекватную коммуникацию, если мы его не воспитываем? То, что вы описали, вот хочу требовать там больше свобод и так далее, это развивается не в связи с возрастом, а в связи с тем, что ребёнок начинает эксплуатировать предложенные ему инструменты. Ребёнок начинает
26:52 чувствовать, начинает понимать, что него давят, от него требуют, и начинает этим пользоваться, начинает давить и требовать. Час тому назад я сюда приехал после консультации, где мама одиннадцатилетней девочки жалуется, что та стала грубить и хомить. Выйди, выйди из комнаты, закрой дверь. И как мне на это отвечать, реагировать? И я ей говорю: "Представьте себе, не помню, как мы собесеницу звали, мм, представьте себе, что вы кому-то хотите так сказать, вы к кому-то хотите так обратиться. В каком вы состоянии должны быть, чтобы так обратиться к собеседнику? Она говорит: "Ну, я должна быть возмущена, да? Что вам тогда хочется услышать от этого собеседника, на которого вы так научно говоря наехали? Выйди, закрой
27:37 дверь". Если вы так сказали? Она говорит: "Я хочу, чтобы он со мной посчитался. Как это может конкретно звучать?" Повесла пауза. Она поняла, куда она попала, но она мужественно с этим справилась. Сказала: "Да, я хочу, чтобы этот человек передо мной извинился. Вот что надо маме ответить, когда её дочка грубо хамская говорит: "Выйди, закрой дверь, детка, я тебя так достала, прости, пожалуйста". И вот эта грубость развивается не потому, что девочке исполнится 11 лет или шесть, а потому, что она обратно отпускает этот бумеран, который к ней прилетает. >> То есть, э, если у нас проблемы с ребёнком, то это наши проблемы всегда. Это то, как мы научили ребёнка себя вести. >> Да, ребёнок - это чистый лист. же бывают же темпераменты, в конце
28:22 концов, характеры. Нет, >> темпераменты, характер - это про другое. Темперамент и характер - это про то, как человек себя ведёт, когда ему плохо. И один человек, когда ему плохо, любого возраста начинает быть агрессивным, грубит и физически агрессивным, а другой от этого же внутреннего дискомфорта опускается, втягивается в свою раковину, захлопывает двери, обижается и дистанцируется. Это определяется темпераментом, но не знак минус или плюс. Ну, то есть социальное поведение определяется всё-таки опытом, подчеркнутым от родителей. >> Социальное поведение, хороший термин, определяется степенью уверенности в себе. Конкретно так. А что за уверенность в себе? То самое чувство вины, которое мы получасом раньше обсуждали, это представление о том, насколько я не заслуживаю или заслуживаю
29:09 наказания в связи со своей плохостью. И вот если человек понимает, что если он нагрубил или что-то испортил или взял на себя что-то, что не соответствует его возможностям, если он в этих своих проявлениях заслуживает сочувствия, а не вины, тогда он будет адекватно вести себя в этих сюжетах, так как мы хотим, чтобы на себя вел наш ребёнок или наш взрослый партнёр. А вот если он привык к тому, что он заслуживает наказания, тогда он будет торопиться, обидеть первым, пока не успели обидеть его. >> Вопрос от подписчицы. Мой ребёнок очень эмоциональный. В 3 года истерит по два-три раза в день, по 40 минут минимум. Не успокоить, не отвлечь. Что делать при таких истериках? >> Назвать вещи корректными словами, назвать вещи своими именами. Это не называется эмоциональностью,
29:56 это называется травмированностью. Мой ребёнок очень травмирован, поэтому он силит. Эмоциональность - это совсем другое. Это когда один человек просто по поводу чего-то смешного улыбнётся, а другой зайдётся в хоте. Вот это разная эмоциональность, а не повторяя реакции минус или плюс. Тут описано: ребёнок сильно травмированный. Ребёнок, что значит травмированный конкретно? Его жизненный опыт приучило, что просто так его желание или чувства не прокатят. >> Поэтому надо включить пожарную сигнализацию. >> Да. И это формируется в эти 3 года, а дальше меняется только паспортный возраст. Если вы, друзья, сейчас окинете мысленным взглядом проблемных людей вокруг себя в вашем возрастном плюс-минус плюс-минус эшелоне,
30:43 э истеричных раздражительных безответственных, их проблемы ровно этого происхождения. >> Как можно себя родителю повести в такой ситуации, чтобы изменить паттерн? >> Родителю надо начинать с любого места, где его застило это понимание. И если, например, авторы вот этого описания поймёт, что ребёнок истерит по 40 минут, потому что она с первой минуты не пошла ему навстречу, тогда она задастся вопросом, поймёт необходимость, что надо идти навстречу ребёнку. Это не значит уступать в чём-то, что ребёнок требует, абсолютно неправильно и невозможно. >> Так, а что значит идти навстречу? >> Считаться свой чувствами. Чижик, прости, что я тебя так достала. Прости, что я тебя так обижаю. И если
31:30 можно сюжетно пойти навстречу, если нельзя, то отказать с реальным внутренним сожалением. И тут в этом нет ничего такого неожиданного. Это всё так сложно, пока только мы говорим и думаем про кого-то них. Но это то, что каждый из нас ждёт по отношению к себе. Если уж мне мне, вам, любому человеку суждено столкнуться с отказом. Мне же хочется, чтобы мне пускай мне откажут, но чтобы мне приятно отказали, а не хладнокровно. Знаешь, это мы не можем себе позволить. >> Это вы очень высокие даёте планки для наших для наших родительских несчастных функциональных возможностей. Вот мы пришли в магазин, и вот он хочет хочет эту игрушку. И я ему говорю: "Миленький мой дружочек, не сегодня.
32:18 Давай, я понимаю, что тебе очень хочется, но это не в бюджете и это не в наших планах. в следующий раз. А он падает на землю, сучит ногами и орёт, >> потому что этот отказ звучал нечестно. Это совсем >> Надо было купить игрушку. >> Подождите, шаг за шагом. А почему нет? >> Потому что вчера мы уже купили одну игрушку. >> И что? Женщина говорит своему мужчине: "Я хочу вот эту кофточку". И он говорит: "У тебя шкаф не закрывается". >> Да. >> И что для неё это резонная причина отказа? Нет, это обидно, но >> это бессодержательная причина отказа. Из-за того, что вчера купили эту же игрушку, сегодняшняя покупка не делается неправильной. Надо прислушаться к себе, почему я действительно не хочу покупать
33:04 эту игрушку. Прислушаться, разобраться и честно озвучить, что у меня там внутри происходит. Например, если ещё до диалога с ребёнком, почему я правду не хочу покупать? Я боюсь, что этим ребёнок избалуется и привыкнет к тому, что там всё дозволено, >> например. >> Да, надо присмотреться к этой опасности, к этой перспективе. Она реально бывает. И представить себе, что происходит у ребёнка, если ему отказывают из этих воспитательских соображений. Возникает ли у него потребность сдержать свои претензии. Ответ: нет. Ребёнок, повторяю, воспринимает предложенные ему инструменты общения. Когда человек хочет привести в жизнь какое-то своё желание, например, родитель мне отказывает, он
33:50 это просто так делает, просто настаивая на своём, ничего не объясняя. Нет, этого не получишь. И ребёнок моментально перенимает этот инструмент и начинает просто настаивать на своих капризах, не считаясь с моими родительскими чувствами, своими ресурсами. Вот что развивается на этом пути. Если же это правда вне нашего бюджета, это можно озвучить, но только в одном случае, если это правда. А если ты мячик прыганул за 50 руб. или фиговая кукла за 150 и нету содержательных причин не купить, то, конечно, покупать. Конечно, да. Ещё стараться это сделать не реактивно, а активно первому вмурить: "Смотри, какой мяч хочешь, купим". И что на этом пути
34:37 развивается? Ребёнок видит, что где только можно, с ним считаются и просто так и будут идут ему навстречу. И вот когда он сталкивается с очередным запретом с этим родителем, он понимает, что здесь, значит, точно нельзя. где только можно мне шли навстречу, значит, здесь точно нельзя. Вот так развивается участливость. >> Вы сказали, что если ребёнок истерит в 3 года и ты не понимаешь механизм этой истерики, что это выражение его боли какой-то, которую ты не не замечаешь и не удовлетворяешь какой-то его потребности, то, в принципе, эти истерики никогда не закончатся. Он и взрослым будет также примерно себя вести. Значит ли это, что если у меня ребёнок начал истерить, то мне надо пересматривать свою коммуникацию с ним, потому что я тогда
35:24 вообще ране в растеника. >> Ну да, но это во-вторых. А во-первых, надо пересматривать свою, как вы хорошо сказали, коммуникацию с ним, потому что, например, вот эту маму, эта коммуникация уже сейчас не устраивает. И правильно не устраивает. Она видит, что с ребёнком что-то не то, ей от этого плохо, она теряется и так далее. Перспективное понимание, конечно, тоже очень важно, но слава богу, что и сейчас уже это не устраивает. >> Кто-то из наших зрителей предположит, что мы сейчас выдаём конкретный сценарий, как разбаловать ребёнка. >> Понимаю. И что могу, то пытаюсь сделать с этим зрительским опасением. >> Ребёнок станет главным и будет диктовать родителям вообще повестку в семье. Э, это наше родительское ощущение говорит о
36:11 том, что уже точно развился контекст противостояния. >> Угу. >> Опасение, что ребёнок станет главным, возникает только из опасение утратить свою главность. Тебе, родителю, страшно, что ребёнок станет главным. Также ему страшно, что ты просто так главный, что ты главный, >> необоснованно главный. сказал вот очень хороший комментарий, что главное не потому, что ты лучше знаешь, что ты физически сильнее, что ты можешь мне помочь там с деньгами или с учёбой, а просто так главный. У него это вызывает точно такие же чувства, как у тебя у родителей страх, что он станет главным и будет этим просто так распоряжаться. >> В этой во всей системе координат есть ли вообще место наказания? >> Наказывать категорически нельзя. Ни в какой форме и ни по какому поводу. Категорически нельзя. И нельзя не
36:57 потому, что это не соответствует высшей правильности и гуманности, нельзя потому, что любые наказания действуют в сторону, точно противоположную от ожидаемой. Но не менее важно понять, что наказанием для ребёнка является не только то, что мы воображаем постановку в угол, на колени на горох или решением гаджета на 3 дня. Наказанием для ребёнка является всё, что не является сочувствием сопереживанием. приходит девочка к маме, говоря, что, не знаю, вот у неё безответная любовь, мальчика влюбилась или что у неё друзей нет в классе. И мама ей говорит: "Знаешь, ну, к сожалению, надо уметь держать удар". И в нашем представлении это вовсе не наказание, а для ребёнка наказание. Она пришла со своими чувствами, а их обесценили.
37:43 Если ребёнок дерётся, вот часто дети в дошкольном возрасте дерутся, могут гадости маме какие-нибудь говорить: "Я тебя не люблю, ты злая". Могут что-то ломать, зная, что это, ну, вызовет точно у родителей негодование и недовольство. Что нам делать в этом, в этой ситуации? >> Это понимание никогда не должно быть техническим. А если я не технически понимаю, что ребёнок злится, тогда я понимаю, что ребёнок на меня злится, и значит я его разозлил. >> Ну, конечно, я его разозлил, потому что я ему сказал, что пора идти спать, а он хочет продолжать смотреть мультики. >> Нет, я не этим его разозлил. Не тем, что я сказал, что пора идти спать, а тем, как я это сказал. И ребёнок добрый и принимающий маме не будет ей кричать,
38:30 что ты зла, я хочу тебя убить. Это всегда отражённый свет. Это всегда от зеркала отразился луч, который ему туда посылали. И ещё в более общем виде за любыми такими выпадами хоть ребёнка, хоть моего взрослого партнёра или партнёрши, стоит один и тот же канцелярский предмет. Это линейка, которай мальчишка трёга девочки на передней партии. С какой целью он это делает тут-то? >> Чтобы обратить на себя внимание? >> Да это же не фигура речь, это же правда. Так, это попытка обратить на себя внимание. Хотя он делает ей физически больно, неприятно. И ещё надо додумать и договорить, что это за внимание, которое я хочу на себя обратить. Я же не хочу до тебя донести, что я сзади сижу. Ты это знаешь. Мне
39:17 надо, чтобы ты на меня не просто обернулась, а что-то на меня приветливо обернулось. Какой-то орёл. Пока высо приветливый белым пушистым, пока я вовремя сделал роки, почистил зубы, сам накрыл там на стол вас позвал уже. Это не фокус. Нет, покажи, что ты со мной таким противным считаешься. Это точно проявление ребёнка, который уверен в обратном, жизненным опытом уверен в обратном, чтоб если он ляжет спать с нечищенными зубами, на него раздражаться. Опыт накопился, а надежда не пропадает. А вдруг всё-таки нет? А вдруг ты мне всё-таки посочувствуешь? >> Ну а почему именно в этом случае нужно сочувствовать? Ээ, если ты лёг спать с грязными зубами, в чём здесь вообще в
40:02 чём ты здесь несчастный? Чему здесь сочувствовать? Это у тебя плохо пахнет изо рта и будут болеть зубы. >> Почему он лёг спать сничичным зубами? У него сил не было. Он был уставшим. Ему надо увидеть, услышать хотя бы эти предположения, что Санькалом тебло зубок почистить. >> Друзья, уверена, что вам тоже есть, что сказать по этой теме. Делитесь своим опытом в комментариях и обязательно досмотрите этот выпуск до конца. В финале мы расскажем, что нужно сделать, чтобы получить 5.000 бонусов в Детский мир. А если мы перейдём к детям уже более такого сознательного возраста, например, к младшим школьникам. И всё-таки мне хотелось бы понять тему с наказаниями. Хотя я вообще согласна с
40:48 тем, что наказание бессмысленно, потому что ребёнок ничему не учится, кроме того, что его не понимают в этой в этой ситуации. Ну, ну, а как же тогда быть, если, например, ты объяснил ребёнку правила, допустим там >> можете не предложать, >> ну, санкции какие-то должны же быть. >> Можете не продолжать. Нельзя объяснять ребёнку правила. >> Ну, не, ну подожди. Ну, если ты не сделал домашнюю работу, у тебя не будет времени посмотреть мультики. Я просто тебя предупреждаю сразу. Давай разбираться вовремя с домашкой, и тогда мы с тобой поиграем на столки, посмотрим мультики и выгулим собаку вместе. Лукавыми являются слова: "Давай разбираться с домашкой". >> Ну давай ты разберёшься с домашкой. Хорошо. Если тебе нужна моя помощь, я помогу. >> Ребёнок воспользуется этой помощью точно, только если будет знать, что она
41:34 безопасна. >> Мы можем вместе разобраться с домашкой. >> Это ещё не факт безопасности, не показатель безопасности. Ребёнок знает, скорее всего, что мы сядем вместе разбираться. Я тебя спрошу ребёнка: "А почему ты этого не записал?" И этого достаточно. Достаточно, чтобы был в опыте один такой прецедент. А Пасха - это самая быстро и глубоко усваимая усваиваемый опыт. Представьте себе тут, что женщина однажды случайно подслушивала через стенку, что мужчина считает её некрасивой однажды. Сколько лет он потом должен верять белым пушистым отсом, чтобы у него эта опаска исчезла? Его вопрос-то не будет в её поле зрения. Да, с
42:20 мужчиной так можно обойтись. От от родителей никуда не денешься. Я хочу проиллюстрировать, как как глубоко и как долго действует опас, которые однажды ребёнком по традиции получена. Поэтому для того, чтобы сказать ребёнку: "Давай разберёмся с домашним заданием, надо накопить очень большой моральный капитал". В отношениях >> должно быть много доверия между ребёнками, >> да? И уже сама эта фраза: "Давай разберёмся с домашним заданием". Конечно, это доверие напрочь сметает. >> Всё равно кажется, что без санкций в воспитании ребёнка невозможно обойтись. Всё равно есть какие-то правила. Тот же режим прогулок сна и учёбы. >> Тут-то вы всегда вовремя ложитесь спать. >> Я же взрослый человек, я же сам определяю свои ээ >> Я взрослый человек, и я сожалею о том, вот это я могу сказать ребёнку, что надо
43:07 мной, конкретно надо мной нет какого-то человека выше меня по позиции, который бы в 11:30 или хотя бы в 12:00 ночи за шивровортрот меня оттаскивал бы от ресов и швырял бы в спать. И поэтому я ложусь спать очень поздно, и мне бывает плохо. А над тобой пока что есть вот это я и это моя действительно ответственность, а не какие-то правила. А представьте себе, что кто-то вводил бы при этом санкции по отношению к вам или ко мне. Это вызывало бы только ожесточение, а не какую-то осознанность. И если я хочу, чтобы ребёнка было время и на домашку, и на мультики, а водить санции бессмысленно, мне тогда надо действительно рулить этой домашкой. А когда уже совсем ребёнок в ноль, уже пора ложиться, мне надо за 10 минут до
43:53 этого оттащить от домашки и дать посмотреть мультики. И это гораздо благотворнее скажется на его учёбе. >> Неужели нет вообще никаких ситуаций, в которых родитель мог бы применить? >> Категорически нет. Горически. >> А если он ворует или врёт? >> Если ребёнок врёт, а я хочу, чтобы он не врал, м, мне надо опять и опять к этому возвращаемся, понять, почему он врёт. И вот тут вот скажите, почему ребёнок врёт родителю? Вот попросту. >> Он просто не хочет конфликта. >> Боится моей реакции. Давайте более просто скажем: "Боится моей реакции". Значит, ребёнок меня врёт, потому что я его запугала. Простая, формальная логика. Значит, если я сталкиваюсь с вораньём ребёнка и хочу
44:40 это убрать, мне надо сказать ему в любом эпизоде, в любом диалоге: "Санька, я тебя так запугал. Прости меня, Чижик, я не понимал. Я за тобой посижу, ты мне говори. Если ребёнок ворует, почему это плохо? >> Ну, это тоже враньё, и он берёт чужое. >> И почему плохо взять чужое? Потому что это неприятно тому, у кого ты это взял. >> Вот вот причина, по которой ребёнок не должен, а не то, что он будет бояться наказания. Это противоположные противоположные мотивы. >> И ребёнок, который выращен в страхе воровства, >> при катаклизме становится мародёром. >> Ну так знаете ли, вот прямо послушают
45:26 нас и скажут: "Да тогда же дети нам на голову сядут, мы же им всё будем позволять". Они же нас не будут уважать. Како же наш авторитет? >> А почему мы не хотим, чтобы ребёнок нам сел на голову? Вот опять совсем попросту. Почему? Почему это будет не плохо? >> Может быть, потому что тогда у меня совсем не останется навременно самого себя. >> А ещё конкретнее, более просто. Вот почему мне неприятно не хочется, чтобы ребёнок мне сел на голову, чтобы он >> пото что я потеряю контроль, >> потому что мне будет неприятно от этого. Мне будет неприятно, если он не будет со мной считаться, если он будет оставлять грязную посуду на столе, если он будет врубать громко му. Я тоже не в состоянии определить свои чувства. Нет, нет, в прекрасном состоянии. Просто у нас очень зашумлено сознание вот этими правилами и
46:13 социальными шаблонами. А вот и надо от этого шума пытаться избавляться и и ловить самые простые ощущения. Мне будет неприятно. Значит, мне важно, чтобы ребёнок со мной считался, чтобы ему было важно не сделать мне неприятно. И если я буду для него источником наказания, о каком тут участии во мне может быть речь? Конечно, нет. >> Когда ребёнок идёт в школу, он попадает в социум посторонних людей, которые не все далеко испытывают к нему симпатию, и он оказывается перед новыми вызовами, а вместе с ним и родители. Есть ли вообще какие-то способы подготовить ребёнка к этому взаимодействию? >> Для меня первая задача, первая важность,
46:59 а, вакцинировать ребёнка от этой агрессии. И в чём тут главная вакцина? Смотрите, в чём особенность вот этой, громко говоря, парадигмы, которую мы обсуждаем. Ребёнок должен привыкнуть, что его негативные проявления вызывают сочувствие, а не суждение. Он должен привыкнуть к тому, что когда он нагрубит, когда он соврёт и правит какую-то агрессию, мы будем понимать, что это не потому, что он плохой, потому что ему плохо. Если ребёнок к этому привык, он точно также потом будет воспринимать чужую агрессию. >> Угу. >> Когда его дразнят, когда кто-то вот таким жестом сметает его тетрадки Спарты и его толкает, он будет понимать, что этому плохо, а это не его отношение к к ребёнку. Вы мне сейчас напомнили сейчас
47:44 историю, которая произошла с моей средней дочерью Марфовей в начальной школе. Когда ээ я зашла в школу её забрать, мне навстречу идёт её учительница, увидела меня, начала смеяться в голос. Я говорю: "Что происходит?" Она говорит: "Ну, ваша, конечно, даёт, что случилось." И она подошла к однокласснику что-то у него спросить, а он был не в духе и сказал: "Ей: "Уйди, дура". Она отошла и сказала: "Бендный Вова, какое у него сегодня плохое настроение, как ему тяжело". Ну, тут вы можете сами вести это интервью с >> Я завидую. Я так не умею. Мне кажется, это вообще просто вот такой человек. Она, наверное, мы где-то что-то там чуть-чуть ещё и под подрулили, но всё-таки мне кажется, что это и врождённое тоже, что это, ну, устойчивый человек получился. >> Возможно, но нам надо обсуждать то, что в наших руках. На гены повлиять не можем, а вот на это можем,
48:30 >> да. Ну вот смотрите, мы с вами всё равно, мне вот тоже частенько говорят мои знакомые, которые, я же про наказание спрашиваю не совсем от себя, да, на самом деле частенько слышишь, ты растишь единорогов в волшебном лесу, а потом они попадут в реальный мир и их там съедят. Вот вы говорите, что если мы растим ребёнка с уважением к его чувствам, а потом он оказывается в школе, и возможно он там и будет уважать чьи-то чувства тоже, но если он там будет проявлять агрессию, там могут ведь не отнестись к этому как к его ну потребности во внимании. >> Сколько сможем, столько успеем, столько и понаделаем с этим ребёнком, чтобы у него ему это зашло как можно глубже. Ну вот вы замечательно рассказали
49:16 ситуацию со своей марфой. И у меня в школе, где я работал много лет, тоже не исчисля этим иллюстрациям. Ребёнок всё равно будет неизбежно страдать, как и потом взрослый, который из него вырастет. Нет способа, по крайней мере, я не знаю такого способа, чтобы вырастить ребёнка всемогущим и нисколько нечувствительным. Ну и ну и не надо. Но значит, это первое, что можно и важно сделать, чтобы ребёнок действительно это не как это же не какая-то защита психологическая. Важно, чтобы ребёнку развилось реальное понимание чужого поведения, просто реальное медицинское понимание чужой агрессии, конкурентности и так далее. Это попытка самоутверждения людей, которые очень неуверены в себе, которые страдают от страха обвинения, претензий наказания. Это первое, что надо понять. Второе, что
50:03 как ребёнку не объясняя, как всё устроено, но если он всё время находится под этим гнётом, он будет страдать и деформироваться. Очень важно то, что вы тоже сказали, действительно встать с ребёнком плечом к плечу перед этим неизбежным злом и честно называть вещи своими именами и безо всякого взрослого ухажества. Знаешь, это учитель, надо его уважать. Он взрослый человек, это для ребёнка пустой звук. Это вызывает не не уважение к учителю, а недоверие к родителю. Надо честно говорить, что, знаешь, она, скорее всего, не на своём месте. Она поставлена в невыносимые условия работы. У неё там 25 детей на руках, все в разные стороны тянут. И поэтому она
50:50 кричит и сердится стоять двойкой. А не потому, что так правильно. >> Ситуация от подписчицы. Как реагировать, когда ребёнку лень учиться? Дочке 8 лет, прошу сделать домашнее задание. Она говорит: "Не хочу". И стоит на своём. сломают ли её характер наказания в виде ограничений. Потому что когда говорю, что заберу её с любимого кружка или запрещу смотреть мультики, она сразу начинается слезами делать. Вот видите, у кого-то работает, >> да, до подросткового возраста, а потом она так пойдёт в разнос, что никому мало не покажется. И главное, что она что-то такое делает, но совершенно не включаясь в эту домашку и в эту материю. >> Неинтересно. не просто неинтересно, а возникает активное отторжение. С этим, с
51:35 этой учёбой связано что-то очень неприятное. Но главное в начале этого описания. А можете начало прочесть? Просто начало. >> Как реагировать, когда ребёнку лень учиться? >> Спасибо. Лень - это наш неправильный, неряжливый, обывательский термин. Нет такого клинического понятия лень. Лень - это защитная реакция, которая выражается в избегании отрицательных эмоций при нехватке положительных. >> То есть учёба не вызывает позитивных эмоций. >> Мотивировать ребёнка на учёбу, чтобы ребёнку не было лень, чтобы ребёнку было интересно, это профессиональная ответственность педагогов. >> Ну родителю тут что делать? Родитель же не педагог, >> да? И и родителю очень важно понимать то, что вы сейчас сказали: "Я не педагог, я ни в коем случае не должна и
52:22 не имею права брать на себя эту функцию идти в школу с этим учителем". Так и объясняться. Если учитель говорит: "Ваш ребёнок невниматель на уроках", надо сказать: "Знаете, а ваш ученик плохо дома моет руки, не ест морковку. Это ваша ответственность, а это моя". На этой позиции надо стать железным, максимально лояльно по отношению к этому некомпетентному учителю, но понимаю, что это её ответственность и компетентность >> и делегировать эту проблему ей, >> да? А ребёнку сказать: "Хочешь, я тебе дома помогу? Что-то за неё сделать, буквально за неё написать, протектовать, подсказать, где ошибка, как её исправить. >> Но точно не наказывать. >> Не наказывать и не говорить, что это твоя ответственность. Знаешь, у тебя единственная ответственность хорошо учиться. >> Ещё собаку выгулять,
53:08 >> да? эти все ответственности, их так правильно называть только когда мы сами на себя их звалили. >> А ещё есть такая история, когда родители сравнивают своего ребёнка с другими детьми. Вот этот ребёнок лучше учится, а вот этот лучше тебя поёт, а вот этот спортом занимается, а тебе ничего не интересно. Друзья, для того, чтобы понять, какие наши реакции как действуют на детей, сравнения или с другими дистанцирование, принуждение исчерпывающе достаточно представить себе как ровно те же обращения воспринимаетесь вами самими, когда вам вы говорили то же самое и той же лексикой по тому же поводу. >> Да, это, кстати, хорошее упражнение ставить себя на место ребёнка. >> Да. >> Ещё одна история от подписчиков. Я срываюсь и вечно ору на сына. Могу и
53:55 ремень использовать. Многие говорят, что так нельзя делать, но никто не говорит, как поступать, если тебя не слушают. >> В десятый раз и в сотый раз скажу. Вместо этого надо, чтобы вот не было всего этого необходимо, надо реагировать на чувства ребёнка. Почему он, как пишет эта женщина, меня не слушает? Он меня не слушает. Там никаких сурдологических проблем нет. Он протестно реагирует на те же обращения, на которые и мы бы с вами, и вы, автор этого вопроса, реагировали протестно. И тогда нужно >> изменять характер обращений к нему, >> чтобы ему было с нами общаться безопасно и интересно, >> чтобы он реагировал на существо дела. То, что ей, бедной приходится прибегать к ремню, связано не с тем, как он
54:42 относится к существу дела, к учёбе или к одежде или к гигиине. Эээ, так он реагирует на её агрессию, на на её назидательность. И чем больше этой агрессии, тем больше его сопротивление. >> Давайте обобщим. Наверняка родители, которые нас сейчас смотрят, ээ что-то где-то увидели, узнали себя и испытали чувство вины, поняли, что что-то не так они делают в коммуникации со своим ребёнком и хотят это изменить. Мы уже много раз это говорили, но я бы ещё раз концентрированно обобщила. Если я понимаю, что, э, у меня проблемы с ребёнком, и это мои проблемы, с чего мне нужно начать эту коммуникацию исправлять? С большим удовольствием. Хорошо, что вы это так вычиняете, на этом стоите важный важный акцент.
55:27 Смотрите, ещё ещё раз. Самая правильное, в смысле, самая эффективная педагогика, тоже такое себе слово, но тем не менее это когда ты приучаешь себя, прежде всего себя к тому, что любая неправильность, выпиющая неправильность ребёнка - это его беда, а не вина. Он в этом не виноват. Он себе этого не выбирал. Это не он плохой, это ему плохо. И тогда получается, что для того, чтобы это успешно практиковать с ребёнком или с партнёром, или с кем угодно, надо начать среди всех этих домочасов начать прежде всего с себя. Буквально так. Да, я как родитель, как партнёр, как профессионал сплош рядом, что-то выпью ещё не то, но я же правда себе этого не бирал. Я правда в этом не виноват. Я
56:12 правда в этом заслуживаю только сочувствия, не технического. Представьте себе тут. Вот есть у вас какая-то близкая любимая подружка, ну или была ли когда-нибудь вот прямо любимая близкая подружка, да, вы с ней душа в душу, и вы каким-то волшебным рентгеном сквозь стену квартиры, сквозь крышу дома видите, как она сейчас кричит на ребёнка, готова взяться современ, как она шфыряет всену подушку, как она бессмысленно скандалит с мужем. Прислушайтесь к себе, не думайте, что я хочу от вас услышать. Что вы почувствуете почувствуете по её адресу? >> Сочувствие. >> Сочувствие. А теперь представьте себе, что какой-то другой наблюдатель. на вашей месте почувствуешь справедливое осуждение. Что ты делаешь? Как так можно? Который из этих двух импульсов будет для него благотворнее. >> Ну, как будто бы сочувствие будет
56:58 благотворнее, но, ээ, как моё сочувствие поможет ей увидеть, что она что-то делает не так? >> Я не про это спрашивал. Я просил сравнить эмоциональное воздействие на неё этих двух импульсов, что будет для неё благотворное. >> Сочувствие будет сое. >> Очевидно, да. Как эта целебность произойдёт, мы с вами можем не знать, но сравнение простое, да? И вот это понимание надо взять и несколько полностью спроцировать на саму себя. И когда ты потом или в моменте себя ловишь на этом кошмаре, или потом отходишь и думаешь: "Как же я так с ребёнком, надо себе прежде всего посочувствовать". >> Очень интересно, что вы сейчас сказали о муже и о подруге. И получается, что тот
57:43 в общем те правила общения, которые мы обсуждаем здесь сегодня, признав, что мы говорим не о воспитании, о коммуникации, да, и о какого-то, ну, о любви, э, это всё распространяется не только на детей, также точно решаются вопросы в отношениях с мужем, не знаю, там, с мамой, с подругой. Получается, что нет какой-то отдельной коммуникации с детьми. Я хотела ещё быстро пробежаться с вами по некоторым стереотипам, которые существуют согласно комментариям наших подписчиков и с которыми, может быть, мы могли бы буквально в двух словах разобраться. Не брать ребёнка на руки так как можно
58:28 его приучить, и он потом не слезет. >> И слава богу, и пускай сидит у вас на руках. На шее уже мы это даже с вами >> и на шее пускай сидит, пускай привыкнет к тому, что родители - это то, куда всегда можно забраться на руки. >> До 3 лет ребёнку отец не нужен. >> Ну это просто какой-то совершенный, простите бред. >> Средневековье какое-то, >> да? >> Садик обязателен для социализации. >> Ни в коем случае. Это антисоциализация. Простите, всё-таки уточню, почему ребёнку вообще вредно общаться с другими детьми? Вы образите? Ребёнку надо общаться с другими детьми, со сверстниками, но только под зорким, структурирующим началом взрослого. А без этого начала в любом детском коллективе моментально устанавливаются природные звериные, то есть острые конкурентные отношения.
59:14 >> Девочку нельзя хвалить за красоту. >> Эти все стереотипы рождены ээ в мах людей, у которых просто нет ресурса участвовать навстречу. И поэтому свою нересурсность надо как-то красиво оформить. Всех надо хвалить за что угодно на прополую, но только не вменяя эту красоту или атлетичность или ум, не вменяя этого в заслугу, потому что это правда не заслуга, а случайное везение. >> Мальчикам нельзя играть в куклы. >> Можно. >> Карманные деньги детям не нужны. >> Нужны. Так же, как нам с вами. >> Можно говорить, пока ты живёшь в моём доме, всё будет по моим правилам. >> Ни в коем случае нельзя так говорить. >> А как говорить? >> Смотря про что. Ну почему так нельзя говорить? Потому что тогда ребёнок,
1:00:00 обретя собственное жилище, тебя на пушечный выстрел к нему не подпустят. Ты будет прав. >> Ну хорошо. А если, например, ребёнок-подросток ээ сидит до 2:00 ночи в компьютере и орёт, играя в компьютерную игру, в то время как всё остальное семейство пытается спать. >> Угу. >> И ты приходишь и говоришь: "Пожалуйста, выключи компьютер". А он тебе говорит: "А я, это моя комната, я здесь что хочу, то и делаю". >> Да. Это как раз ответ на тот посыл: "Пока ты в моём доме, всё будет по моим правилам". А почему ребёнок может действительно перестать орать и и сделать музыку потише, если он считается со мной, если он переживает, что мне плохо. И тогда я об этом должен ему сказать. Не о том, что я безраздельный хозяин своего жилища, о том, что мне плохо. Если можешь, я прошу, сделай потише. >> Компьютерные игры - это зло и зависимость.
1:00:45 >> Это правда. Это зло и зависимость. >> Ну хоть в чём-то мы совпали, >> да. Да. И поэтому надо смотреть, как этому злу можно успешно противостоять. И смотрите, это, к сожалению, не очень получится блицам, но вот что надо сказать, что клиткомпьютером соблазном стоят все дети, все одноклассники этого игромана, но все дети в разной степени устойчивы перед этим соблазным. И что это за соблазн? Это потребность доставить себе удовольствие. >> Дофамин >> притворное удовольствие, как угодно это называется, любыми гормонами и органикой. И тогда будет понятно, вообще-то нормальная потребность любого живого существа доставить себе удовольствие. Но очевидно становится, что эта потребность чем сильнее, тем больше воспаляется, чем больше неудовольствие, тем больше потребность
1:01:32 заглушить этот дискомфорт. А главное неудовольство, главный дискомфорт ребёнка - это непринятость со стороны родителями. >> Значит, больше родительского внимания и, может быть, какой-то альтернативы ещё. >> Больше родительского внимания участия, никакой альтернативы. И начинается это есть уж мы застали уже развившийся сюжет. Ребёнок тонет в компьютере, надо к ребёнку там присоединяться, не пытаться его тащить. Сколько очков за этот выстрел? Можно сделать сейф, а это онлайн или оффлайн, а в команде или один. И вот после этого, если ребёнку говорит: "Сань, пойдём поужинаем", он с большей вероятностью оттянется с не гарантированно, но с большей вероятностью. А если просто ему скучает: "Пора ужинать". У него такое ощущение, что вы просто не знаете, как мне трудно оторваться. Поэтому так менятируете.
1:02:20 >> Спасибо огромное. Это был очень интересный и полезный разговор и для меня, и, я думаю, друзья, для вас тоже. А теперь время подарков. Надеюсь, вы уже оставили свои комментарии про воспитание детей. Тому, чья история наберёт больше всего лайков, мы начислим 5.000 бонусов на карту Детского мира. Сроки конкурса и его результаты вы найдёте в описании к этому выпуску. Мы завершаем эту серию нашего подкаста. С нами был психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям Александр Колмановский. Делитесь, э, ставьте лайки. Спасибо, что вы были с нами. Пожалуйста, подписывайтесь и не только здесь, но и в других социальных сетях Детского мира. Предлагайте гостей и темы для новых выпусков. Растём вместе. До встречи.
