0:01 Merhabalar, hoş geldiniz. Evet, bu sefer benden önce gelenler var. Normalde birkaç dakika, bazen 5 10 dakika erken geliyorum. Şimdi bakalım açıyı falan yakamı, paçamı bir ayarlayayım şöyle e bakayım. Yayından önce kendimi göremiyorum. Hepiniz hoş geldiniz sevgili arkadaşlar. Bu kitap kulübümüzün bir canlı yayınıdır. Elimizde yine Öfke Dansı kitabımız var. Kitap kulübümüzün sevgili dostları hoş geldiniz. Sefalar getirdiniz. Öfke dansı kitabını okuyoruz. Son haftaya geldik. Şu ana kadar e yayınlar yapmıştık. Eee, devam ediyoruz. Her sayfasını tek tek incelemek istediğim bir kitap aslına bakarsanız. Öyle güzel yerler var. Evet. Sağ olun. Teşekkür ederim. Çok teşekkür ederim. Ben de kahvemi yaptım. Instagram'da da paylaştım. Şöyle bir yudum alayım.
0:47 Teşekkür ederim arkadaşlar. Ya bu ışıkla ilgili bir sorun var. Sanki böyle şey ya makyajımla alakalı. Bugün birazcık daha değişik siyah göz kalemi sürdüm. Böyle şey yüzüm gözüm daha şiş gibi anlayamadım. Yani ben kendimi o kadar iyi görmüyorum. Ben kendimi genelde çok iyi görmüyorum. Zaten siz iyi görüyorsanız ne mutlu bana. Şimdi Harit Learner'ın kitabında en son size Telegram arkadaşlar şimdi bu yayını izlediğinizde bir form var. Web sitemizde de var. Orada Google Form'dan formu doldurdunuz. Nasıl katılacağız? O formu doldurduğunuzda bir Telegram linki var. Lütfen Telegram'a gelin. Hala 1000 kişi üye olduğu halde Telegram kanalına gelmemiş. Orada böyle birtım anketler yapıyorum, yönlendirmeler yapıyorum size. Oradan haberleşiyoruz. Lütfen Telegram'a gelin. Instagram olmayanlar olabilir çünkü aramızda. Şimdi eee öfke
1:33 dansı kitap incelememize devam ediyoruz. İncele incele bitiremediğimiz kitabımız öfke dansı. Şimdi yazarın burada söylediği iki tane çok önemli kavram var. Birincisi aşırı yüklenme ve yetersiz yüklenme kavramı. Bu aşırı yüklenme ve yetersiz yüklenme kavramına bakacağız. Diğeri de duygusal takipçi ve duygusal mesafe eee döngüsü. Yani şunu söylüyor yazar aslında özetle. Biz ilişkilerde şöyle düşünüyoruz. İşte kocam bunu yaptığı için ben de bunu yaptım. Annem öyle davranmasaydı ben böyle davranmazdım. Yani ilişkilerdeki eee biz şöyle düşünüyoruz. Hani A oldu, A olduğu için B oldu. Hani böyle bir şey. Ama eee bundan ziyade ilişkiler diyor döngüseldir diyor. Hani biz neden sonuç ilişkisi kurmaya çalışırız? Ben böyle yapıyorum. E çünkü hak etti. O öyle hak ettiği için böyle yapıyorum. Böyle böyle diyoruz ya. Diyor ki ilişkilerdeki döngülerden bahsediyor ve bu döngülerin kökenlerinden bahsediyor.
2:21 Şimdi Sandraile eee pardon Sandra çok isim var. Karıştırıyorum birbirini. Sandraile Larry'nin hikayesinde Sandra'ya ne söylemek istersiniz diye Telegram kanalında sormuştum size. Sandra'ya söylemek istediğiniz her şey benim de söylemek istediğim şeyler. Şimdi eee Sandra ile Larry'nin hikayesinden ziyade birazcık daha kitabın ilerleyen bölümlerine gidelim. Sandra ve Leri'ye de döneceğiz. Öncelikle bu aşırı yüklenme ve yetersiz yüklenme konularına bakalım istiyorum. Şimdi Sandra ve Larry'nin hikayesini şimdi öncelikle bu çiftler kıymetli arkadaşlarım pek çoğumuzdan daha önde olabilir. Çünkü bunlar yazarın eee terapisine katılan ya da seminerlerine katılan insanlar. Yani bir şekilde karı koca bu insanlar terapiye gitmişler. Tamam mı? Yani Sandra ve Larry diyor ki bizim bir sorunumuz var ve bizim bu sorunu çözmemiz lazım. O sorunu çözmek
3:06 için bir adım atıyorlar ve eee ve orada eee Lerry diyor ki işte benim karım çok duygusal aşırı tepki veriyor filan diyor. Yani terapiste bunları söylüyor işte. Sandra orada gözyaşlarını tutamıyor. Eee vesaire vesaire. Yani orada birbirlerini suçlasalar da bir problem olduğu noktasında ortak bir zeminde buluşmuşlar. Yani şunu söyleyebiliyorlar ki çoğumuzun ilişkisinde bu yok aslında. E ne kadar çok aslında dedim. Eee çünkü hani hakikaten demek istiyorum hani gerçekten daha nasıl kuvvetli ifade edebilirim bilmiyorum. Bir problem var ve bizim bu problem konusunda bir problemin olduğu konusunda hemfikir olmamız lazım. Şimdi derin bir nefes alalım ve düşünelim. bizler eşimizle, eşimiz yoksa sevgilimizle ya da birlikte yaşadığımız anne babamızla ya da bir ev arkadaşımızla yani burada bir sorun var noktasında hemfikir miyiz? Yani buradaki
3:51 çiftler, kitapta anlatılan çiftler bu noktada aslında yani çok da kötü bir yerde değiller. Yani 100 üzerinden 50'lerde bir yerdeler. Eee ve orada sadece sorunun adını koymak, eee gereken sorumlulukları almak ve o döngüleri kırmak var. Şimdi bu danslar zaten hep yazarın bütün kitapları danslar üzerinden işte bağlanma dansı, korku dansı, öfke dansı, dans eden benlikler diye başlıyor zaten. Yani bir danstan bahsediyor. Yani bu psikolojide döngüler dediğimiz yani hep bir döngü var. Eee neden? Sonuç ilişkisinden ziyade biz birbirimizin davranışı konusunda bizim de payımız var. Yani bu noktada eşimin davranışı %97 eşim bile suçlu olsa %3'lük noktada ben de eşimin davranışını kışkırtıyor olabilirim. Yani o dansa diyor kendi adımlarınızı değiştirmek zorundasınız. Eee ve neyse şimdi bu danslardan
4:37 iki tanesini az önce söylediğim gibi aşırı yüklenme ve yetersiz yüklenme eee duygusal takipçi ve duygusal mesafe döngüleri. Şimdi tabii çok eski bir dans. Eee kadınlar genellikle duygusal olarak erkeği takip ediyorlar, bağlantı kurmaya çalışıyorlar ve kadın bu çabayı gösterdikçe tabii eee erkek de daha mesafe koyuyor ve daha uzaklaşıyor. Bu sevgililik döneminden itibaren çoğunuzun çoğumuzun yaşadığı eee bir şeydir. Ve çünkü kadın sürekli enerjisini erkeğe yani karşı tarafa aktarmaya eee programlı olduğu için onun hani eşim böyle olursa ben mutlu olabilirim. Yani anca eşim böyle davranırsa ben mutlu olabilirim. O böyle yapmazsa ben mutlu olamam. mutluluğunu, huzurunu tamamen bizler mutluluğumuzu, huzurumuzu, e, evdeki huzuru tamamen eşimizin
5:23 değişmesine, onun doğru davranmasına, bizimle ilgilenmesine vesaire ya da kendini daha iyi ifade etmesine bağladığımız için. Şimdi eee ben şimdi kitapta, bendeki kitapla sizdeki sayfalar tutmuyor biliyorum. Eee ama altını çizdiğim yerleri yeniden çizmek istemediğim için eski kitaptan devam ediyorum. Bir köpeğin veterinere götürmesi, götürülmesi hikayesi var. E Jane ve Stepan. Çok kısa geçmiş bu hikaye. Jane ve Stephanie'nin hikayesi. Bölüm olarak size nasıl söyleyeyim? Oralara geldiniz mi bilmiyorum. Çok da önemli mi? Eee şeyleri geçtim. 6. bölümü de geçtim. Orada bir baba ve anneyle olan ilişki kısmını geçtim. Biraz daha ben romantik ilişkilerde kalmayı seçtim. eee o e bir sonraki bölüm yani o hani eee babayla ilgili bölüm, anneyle ilgili
6:11 bölüm ve bir sonraki bölümde o kız çocuğuyla ilgili bölümü, o küçük diktatörle ilgili bölümü bir inceleme daha yaparız. En son Ağustos ayının sonunda onları orada anlatırız. Şimdi bir dakika 7. bölümde en zorlu öfke sorunu kim neden sorumlu bölümünde ben kaçıncı sayfa eee gece yarısı krizi diye başlıyor. Bende 106 sayfa sizde muhtemelen başka bir eee şeydir. Bir eee karar verme konusunda kim aşırı yükleniyor, kim yetersiz yükleniyor? Karar verme konusunda bir ilişkide karar vermeniz gerekiyor. Kararları kim alıyor sizin evde? Kararları kim alıyor? Şimdi şöyle diyebilirsiniz. Dışarıdan bakıldığında
6:58 çiftlerde sanki evi hep kadın yönetiyormuş gibi gelir. Sanki bütün kararları kadın alıyormuş gibi gelir. Aslında öyle değildir. Kadın eee boyun eğmektedir. Kayının kadının boyun eğdiği çok fazla görülmez. Belki siz bile ilişkinizde yani bizler çoğu zaman eee o ilişkimizde öfke krizleri ortaya çıkana kadar şöyle zannedebiliyoruz arkadaşlar. Eee bütün kararları ben alıyorum. Bütün kararları ben almaktan yoruldum. Diyor da olabilirsiniz. Eee, aslında tarihsel olarak baktığımızda anne babanızın ilişkisine de baktığınızda çünkü burada bizim ilişkimizde kararları kim alıyor noktasında, eee, buna karar vermeden önce kendi ilişkinizi, anne babanızın ilişkinizi ve hatta onların anne babasının ilişkisine de bakmanız lazım. Birazdan geleceğim. Aile sadakati ile ilgili bir video vardı benim. E, bir türlü hatırlamıyorum
7:44 başlığını öyle atmamışım çünkü zamanında hangi video olduğunu. Güzel mi gözüküyor mu? Teşekkür ederim. Ben kendimi hiç iyi görmedim. Sağfim. Şöyle azıcık baktım bakayım mesajlarınıza. Yetiştiniz, hoş geldiniz, sefalar getirdiniz. Yeni yeni ısınıyoruz. Yeni yeni başlıyoruz zaten. Evet. Sayfa 109'da mı sizde? He tamam. Üç sayfa herhalde atıyor. Şimdi bir köpek var. Köpek hasta. Bunu köpek gibi düşünün. Çocuğunuz gibi düşünün. Kendiniz de olabilirsiniz. Veterinere götürülecek. Eee ve işte eee Stefan'i götürelim diyor. Jane de diyor ki çok evlısın. Gerek yok bir şey olmaz. Neyse sabah oluyor. Gece köpeği veterinere götürmüyorlar. Bu bazen ateşlenen çocuğunuz da olabilir. Dersiniz ki hani çocuğu götürelim. E eşiniz der ki çok evhamlısın, çok panikliyorsun. Gerek yok filan der. E siz de götürmezsiniz. Çünkü orada eee o karar almıştır aslında.
8:30 Karar almıştır. Mesela köpeği veterinere götürmüyorlar. Sabah gittiklerinde eee keşke getirseymişiniz diyor veteriner. Eee yani diyor bir şey olabilirdi diyor. Sonra işte birbirlerini suçluyorlar. Ondan sonra e işte diyorlar ki diyor ki eee şey yani Jane orada e Jane değil mi teslim ol pardon Stephanie orada eee şey yapıyor eee yani bir dakika şey yapayım. Şuradan okumak istiyorum. Evet. Stephanie daha sonra şu açıklamayı yaptı. Doktoru aramadım çünkü hatalı çıkarsam Jane bana yapmadığını
9:19 bırakmazdı. Evet. Bizler eee öfkelenme hakkımızı eşimize bırakmıyoruz çoğu zaman. Yani bizler diyorum yani ben böyle anlatıyorum. Şimdi hani bizler öyle kadın erkek. Şimdi ben bu videoyu herkese açtığımda burada şey olmasın. E kavram anlatım karışıklığı olmaması açısından böyle söyleyeceğim. Eee, Stephanie köpeği veterinere götürmek istediği halde, "Jane boşver gerek yok dediği için eee, kendi karar, bir karar alıyor aslında. Diyor ki, "Bu köpeği götürmemiz lazım kararını alıyor ama kendi kararının arkasında durmuyor." Yani bu noktada yetersiz yükleniyor ve kararı eee, şeye bırakıyor. Eee, Jane'e bırakıyor. Doktoru aramadım çünkü hatalı çıkarsam Jane bana yapmadığını bırakmazdı. Veteriner gece yarısı boş yere uyandırmış olsaydım Jane haftalarca bunu tekrarlar ve beni nevrotik bir
10:05 kaygıcı olarak görmek için bir neden daha bulmuş olurdu. Jane'i seviyorum ama onun ne kadar çekilmez biri olduğunu siz bilemezsiniz. Kendinden o kadar emin ki benim kendi fikirlerimden kuşkulanmama yol açıyor. Şimdi aslında kimse bizim kendi fikirlerimizden kuşkulanmamıza yol açamaz. Açmamalı. Biz kendi fikirlerimizden çok emin olduğumuzda ve bununla ilgili mesela ben çocuğumu, köpeğimi ya da kendimi gece yarısı eee hastaneye götürmek istiyorum. Bir yere götürmek istiyorum ve çok eminim bu karardan. Ha ama şöyle şundan da eminim. Yanılıyor olabileceğimden de eminim. Burada bir karardan emin olmanız için o kararınızın doğru olmasından emin olamazsınız. Bakın hiçbir kararınızın doğru olmasıyla ilgili emin olamazsınız. Bakın bu nokta önemli. Altını çiziyorum. Bizden şunun derdine düşüyoruz. Doğru
10:53 karar vermeliyim. Yanlış karar verirsem eşimin bıdı bıdısından bunun bunu kafama kalkmasından eee ben buna dayanamam. Beni suçlar, bana nevrotik der, bana evhamlı der. Gördün mü der, boşuna para harcattın der. Gece gece doktoru uyandırdın der. Gece gece çocuğu uyandırdın der. Hani ben söylenme hakkımı elimde tutmak için karar verme hakkımı eşime devrediyorum. Anlatabildim mi? söylenme hakkını bende tutuyorum. Yoksa ben karar alırsam ve yanılırsam bakın emin olmak olmamız gereken yer şurası değil. Kararım doğru ya da yanlış olabilir. Ben emin olduğum şey benim kendimim. Tabii ki kararı alan insan her karar yani bu kulun verdiği her karar yanlış olabilir. Ama şu var
11:39 yanlışımın da arkasında mıyım? Yanlışımdan da emin olmam gerekiyor. İlla doğru karar. Çünkü çok söylediğim bir şey var. Biz bir karar aldığımızda bu ben bu benim kendi kararım. Eğer uygulamaya koyarsam, kendi kararımı hayata geçirirsem, kendi yaptığım yanlışın bedelini öderim. Bu da bana bu kadar dokunmaz. Ama bu kararı, bu karar alma hakkını, söylenme hakkını elimde tutabilmek için karar alma hakkımı eşime devredersem eğer eşimin aldığı ki eşimin doğru yapacağını bilmiyorum. O zaman onun yanlışının bedellerini ödemek zorunda kalırım ki bu bana çok dokunur. Çünkü kendim ettim, kendim buldum. Arkadaşlar kendim ettim, kendim bulduysam kim ne diyebilir? Ha evet şunu gözlemem lazım. Kafama
12:26 kakabilirler. Olabilir. Bu da hayatın bir parçası. Biz eee başkalarının da söylenme hakkına söylenebilirler. Ben bir şey yapacağım ve kimse bir şey söylemeyecek. Bununla ilgili çok güzel bir cümlesi var ya. Bulursam söyleyeyim. Altını çizmiştim. M postitler de yapıştırmıştım ama heyecanla bulamıyorum bazen. Dur şöyle şöyle bir karıştıracağım. Bulacağım diye düşünüyorum. İnşallah bulurum. Çok zamanınızı almak istemediğim için. Eee, bir cümle var. Ha, bakın. Çok güzel. 104. sayfada bende. Muhtemelen sizde 107. sayfadadır. Feyza teşekkür ederim bu arada katkılarınız için. Teşekkür
13:11 ederim. Duygularımıza neden olarak diğer insanları sorumlu tutmaktan ve bizim seçim ya da tepkilerimize diğerlerinin verdikleri tepkiler yüzünden kendimizi suçlamaktan vazgeçtiğimizde öfkeyi değişim aracı olarak kullanmaya başlarız. Biz kendi davranışımızdan sorumluyuz. Okuyayım arkadaşlar açıklayacağım. Ama diğer insanların davranışlarından sorumlu değiliz ve onlar da bizim davranışlarımızdan sorumlu değiller. Kadınlar genellikle bu düzeni tersine çevirmeyi öğrenirler. Enerjimizi diğer insanların duygu, düşünce ve davranışlarının sorumluluğunu üstlenmeye yönlendirir ve kendi sorumluluğumuzu diğerlerine veririz. Bakın can alıcı kısmı burası. Duygularımıza neden olarak diğer insanları sorumlu tutmaktan ve bizim
13:57 seçim ya da tepkilerimize mesela benim seçim ya da tepkimle çocuğu hastaneye götürme kararı. Bunu ben aldım. Köpeğimi veterinere götürme kararı ben aldım. Benim seçimim ve ya da benim tepkime diğerlerinin verdikleri tepkiler yüzünden ve eşim de söylenmeye başladı. Diğerlerinin verdiği tepkiler yüzünden kendimi suçlamaktan vazgeçtiğimde öfkeyi bir değişim aracı olarak kullanabilirim diyor. Yani ben bir karar aldığımda yani satır arasında gümleyecek cümlelerden bir tanesi çok önemli. Bende 104 sayfada, sizde 107. sayfada 3. paragraf olarak bende görülüyor. Bölüm başı kim neden sorumlu? 7. bölümden bahsediyorum. 7. bölümün 2. sayfasında şöyle başlıyor. Paragrafın başı da var. Eee,
14:43 aile üyeleri, diğer kişileri Yok bu paragrafın başı değil. Paragraf şöyle başlıyor. Bul belki bulmak istersiniz, okumak isterseniz söyleyeyim. İnsan ilişki ama insan ilişkileri bu şekilde yürümez. En azından iyi yürümez. duygularımıza neden olarak diğer insanları sorumlu tutmaktan, sorumlu değil ve de onun bana verdiği tepkiyle ilgili kendimi suçlamaktan vazgeçtiğimde yani buna dayanmamız lazım arkadaşlar. Buna göz germemiz lazım. Biraz mesajlarınıza bakayım. Evet karar alma noktasında Elif. Evet karar almaktan korkuyorsun. Çoğumuz korkuyoruz çünkü annen de korkuyordu büyük ihtimalle anneannen de korkuyordu. Ve biz karar almaktan korkmuyoruz. Karar alabiliriz aslında. Alıyoruz da. Fakat bu kararı almak sadece basitçe bir karar almak değil. Çocuğu doktora götürme
15:28 kararı almak. Evet. Temizlikçi alma kararı ya da çocuğu baskete verme kararı. Bakın bu basitçe bu karar bu karar değil. Ben orada ailemdeki kadınların yıllardır kuşaktan kuşağa sergiledikleri bir rol model var. Ve ben o rol modele, o modele ihanet ediyorum. Yeni bir şey deniyorum. Bir tanesi bu. Dur buraya ayrıca geleceğim ama öyle yeri gelmişken söylemek istedim. Evet Burcu, e Mavi odada bir tane videomuz var. Orada hani kendimizi yine aşırı sorumlu hissetmekle ilgili. Biz karar aldığımızda bu çevremiz için iyi olmazsa vicdan azabı duymamız sancılı süreç ama ardından kendini bulma özgürlüğü de geliyor. Evet. Ben hani şöyle anlatmıştım. Hani herkes rahat mı? Bir bir yere gitme kararı
16:13 alıyorum bir pazar günü. Eee ve herkesin rahatından diyorum ki nasıl? Güzel değil mi? Seviyorsunuz değil mi? Eğleniyor musunuz? E sıkılmadınız değil mi? Hani biri ama biri bir şey söylüyor ya güzel işte manzara çok sıcakmış diyor mesela. Biri işte biri diyor ki yani işte yemekler güzelmişti servis iyi değildi diyor. Herkes bir şey söylüyor ve ben orada o kararı aldığım için herkesin duygusal yükünü de aldığımı almam gerektiğini düşünüyorum. Çünkü ben oraya ben götürdüm. Sinemaya mı gidiyoruz? O filmi sen ben seçtim. Pikniğe mi gidiyoruz? Ya da pikniğe gitme kararını da ben verdim. Ve orada eee çocuklarımı ikna ettim, eşimi ikna ettim. Hani eee şairin dediği gibi yola diyor inanmışlar da çıkılır diyor. İkna edilmişler de değil. Ve ben orada herkesi ikna eee ediyorum ve o kadar yoruluyorum ki diyorum ki ben karar almıyorum
16:58 almayayım. Siz karar alın. Genellikle de alınan karar hiçbir şey yapmamak üzerine olabiliyor. Eee tamam ya tamam ben söyleneyim ben söyleneyim. Söylenme hakkımı kimselere vermek istemiyorum. Ben söyleneyim. Bir pazar geldi. Herkes geziyor. Biz yine evde oturuyoruz. İşte ben diyorum bu çocuğu doktora götürelim diyorum. İşte bir şey var diyorum. Bak işte dikkat eksikliği varmış. Okulda sen diyorsun ki bu çocuk tembel meğer dikkat eksikliği. Ben söyleniyorum. Ben karar almıyorum. Arkadaşlar önemli olan noktanın bir daha altını çiziyorum. Biz sadece eee hani kararımdan emin olmak, kararımın doğruluğundan emin olmak değil. Kararımdan emin olmak. Ben karar verebilirim. Kararım yalnızsa bedellerini ödeyebilirim. Karardan emin olmak bu arkadaşlar. Bir sıcak güneş geliyor şu an buraya ve şey böyle ışık iyi diye. Işık da aşırı iyiymiş. Bu
17:46 arada klimayı birazcık müsaadenizle bu klimayı birazcık şöyle şey yaptım. Eee, üflemesini yetişmiyor klimalar. E cehennem gibi sıcaklar, yangınlar yani inanılmaz sıcak. Neyse konuyu dağıtmayalım. Şimdi eee karar vermeyi gerektiren durumlarda eee işte burada Stefanie e fikrini daha çekingen bir şekilde dile getiriyor. Neyse burada okumuşsunuzdur. Eee şimdi bir gözlem yapmış yazar. Stefanie'nin bende 107. sayfa. Stefanie'nin yerinde olduğunuzu ve öfkelendiğinizi düşünün. Üstelik sadece bu köpek olayı için değil bu olayın
18:33 ortaya çıkardığı ilişki modeli yüzünden öfkelendiğinizi. Bir sonraki adımınız ne olurdu diye sormuş. Kimin neden sorumlu olduğu konusunda daha büyük bir açıklığa kavuşmak için atılacak ilk adım öfkelenmemize ya da duygularımızın gerilemesine yol açan etkileşim dizilerine dikkatle gözlemlemektir. Sözgelimi Stefan karar verme modelinin genellikle şöyle geliştiğini gözleyebilir. Karar vermeyi gerektiren bir durum. Bu örnekte köpeğin hastalanması karar vermeyi gerektiren bir durum oluşur. Bakın hepimiz ilişkilerimiz için şu an bunu düşünebiliriz. Karar vermeyi gerektiren bir durum. Hatta not alıp yazabilirsiniz. Bu noktayı kayıttan dinleyecekseniz durdurup iki nokta koyup karar ilişkimde karar vermeyi gerektiren bir durum. Bir durum ya da birkaç durum böyle sıralayın arkadaşlar. Yazarak çalışın. Stephanie fikrini biraz çekingen bir tavırla belirtme eğilimindedir. Jane ise
19:19 onunkinden farklı olabilen fikrini tamamen kendinden emin bir tavırla belirtmektedir. Bunun üzerine Stephany ilk fikrinden kuşkuya düşer ya da bunun kavgaya değmeyeceği sonucuna varır. Sanki ilişkide huzuru korumak sadece bir tarafın özellikle de kadının sorunuymuş gibi ama her iki durumda da kararı Cey bırakır. Bu model genellikle ikisi için de eee iyi yürür ve sular durgun kalır. Ama bu örnekte görüldüğü gibi huzursuzluğun ve gerginliğin yükseldiği durumlarda Stefanie Jane'in kararının sonucu hoşuna gitmediğinde Deniz teşekkür ederim. Bakın Jane'in kararının sonucu hoşuna gitmediğinde ona öfkelenir. Stefanie bu durumda ya Jane'den uzaklaşır ya da onun kararını eleştirir. Bu ikincisini, bu ikincisini
20:06 yapması durumunda kavga çıkar ve ertesi gün genellikle sular yeniden durulur. Yani bu böyle bir döngü. Şimdi ben de yine 108. sayfada modeli açığa çıkarmak kısmı. Şimdi buranın üzerinde özellikle durmak istiyorum. İlişkilerimizde yazarın hemen hemen bütün örneklerde belirttiği bir aşırı yüklenme ve yetersiz yüklenme kavramı. Yayının başında da söylemiştim. Aşırı yüklenme ve yetersiz yüklenme döngüsü. Zeliha teşekkür ederim. Şimdi Jane şimdi şöyle oluyor. Stefanie durumu farklı şekilde tanımlasa da aslında karar verme konusunda yani bütün burada hani mesele bir karar verme konusunda işte temizlik yapma konusunda hemen hemen bütün konularda. Şimdi burada konu karar üzerinden gidiyoruz. Yani kitapta öyle bir bölüm ve karar verme üzerinde ilişkide karar verilmesi gereken bir durum var
20:51 aslında. Karar verme eee aslında karar verme konusunda bir aşırı yüklenme, yetersiz yüklenme eee modelini geliştirmeye başlıyor. aşırı yüklendikçe yani ikisi adına karar verdikçe kendi yargısı hakkında herhangi bir kuşku ya da güvensizlik göstermedikçe ve Stefanie'nin yardımına ya da tavsiyesine ihtiyaç duymadığını gösterdikçe Stefanie daha fazla yetersiz yüklenmektedir. Yani karar verme aşamasında geri çekilmekte ya da hiçbir şey yapmamakta. Sorumluluğu J'e bırakmakta ve önemli kararları vermekte ya da vermekte ya tembellik göstermekte ya da kendini yetersiz görmektedir. Stefanie yetersiz yüklendikçe Jane de daha fazla aşırı yüklenecektir. Yani burası ben okuduğumda biraz sıkıcı gelebilir ama
21:38 burayı burası önemli arkadaşlar. Çünkü bizler ilişkimizdeki her soru tek ele alamayız. modelimizi tespit etmemiz lazım. Yani bizim ilişkimizde ben bir karar verme noktasına geldiğimiz bir bir konu var ve karar verme noktasındayız. Bu noktada aşırı yüklenen kim? Yetersiz yüklenen kim? Kim aşırı yükleniyor? Yani bu noktada kim daha çok aslında karar alıyor? Kim karar verme konusunda daha çekimser kalıyor? Stephanie yetersiz yüklendikçe Jane aşırı yüklenecektir. Yani bu noktada e Stefanie böyle çekimser kaldığında mesela işte veterinere tamam çok emin söylüyor çünkü yok ya boş ver diyor. Bir şey olmaz köpeğe diyor. O kadar emin
22:23 söylüyor ki aslında ondan da böyle bir rahatlıyor. O o kadar emin söylüyor ki tamam o zaman çünkü yani veterineri arayacak işte kopyayi hazırlayacak arabaya götürüyor. O da bir iş. Ve bu kararı bu kararı çünkü karar vermek de büyük arkadaşlar. Aslında bu yükü kim daha çok yükleniyor? eee her ne kadar bu örnekte gıcık taraf gibi görünse de yükleniyor. Eee şimdi tabii ki eee sular çok ısındığında ilişkide böyle kavga olduğunda biz işte burada kim aşırı yükleniyor, kim yetersiz yükleniyor, kim duygusal olarak takipçi, kim e mesafe koyuyor gibi eee modelleri çıkaramayız bugün. Bunu bugün çıkaracağız. Yani sakinken, hiçbir
23:10 işimiz yokken, anlatabiliyor muyum? Eee, yani daha doğrusu hani eşimizle kavga etmemişken şöyle oluyor. Bizler ailede gerilim yoksa, her şey yolundaysa, huzurlu günler geçiriyorsak ağzımızın tadı kaçmasın, aman huzurumuz bozulmasın diye bu konuları gündeme getirmiyoruz. Ne oluyor? Hep aynı döngüde kalıyoruz. Ne zaman yeniden bir olay oluyor? Hadi bakalım bu nereye gideceğiz? Hafta sonu gibi basit bir karar da olabilir. Çocuğu hangi okula vereceğiz? Ana sınıfına verecek miyiz, vermeyecek miyiz? Arabayı satacak mıyız? satmayacak mıyız? Ben işten çıkacak mıyım, çıkmayacak mıyım? Sen mi çıkacaksın işten? Kim çıkacak işten? gibi bir karar da olabilir. Eee ama ilişki dediğimiz şey hayat içerisinde ister evlilik içinde olun, ister ailenizle fark etmiyor. Yani ilişkide olduğumuzda arkadaşlarla çıktığınız
23:56 hangi kafeye oturacaksınız? Yani bir ilişki söz konusu olduğunda o ilişki mümkün mü? Yani eee saat kaçta buluşacağız? Bu bile bir karar. Yani hiçbir karar eşiğinden geçmemesi. Yani bir ilişkinin hiçbir noktada olayın bir işte temizliği kim yapacak, doktoru kim arayacak? Anlatabiliyor mu? Yani mutlaka bir karar noktasına geliyor ilişkiler. Eee ve o noktada hep birinin dediği oluyor ve öteki eee sanki hiç onun dediği olamazmış. Bunun bir yolu yokmuş. Eee, ya dediğim gibi az önce bu söylenme hakkımızı, eee, bırakıp karşı tarafa biraz o söylenebilir ve bunu gözlediğimizde benim kararım doğru olabilir, yanlış olabilir. Tabii ki ben kimse bu yatırımla da ilgili konularda
24:43 da olabilir arkadaşlar. Mesela eee, çalışsa da kadınlar yatırım yapma ya da ekonomileriyile ilgili kararları tamamen eşlerine bırakabiliyorlar. Eee, ben diyor paradan anlamam diyor mesela. Ya sen niye anlamıyorsun? Eşin ekonomist mi? nedir? Yani nerede yani gidip de bir finans eee yüksek lisansı falan mı yaptı? Ne yaptı yani? O da anlıyor. Neyini anlamıyorsun? Ama şöyle mesela işte dolar yerine altın alsa işte bankaya koymak yerine işte bilezik yapsa falan orada işte eşi diyebilir ki ona işte senin yüzünden biz parayı gittik. Halbuki bak araba alsaydık arabalar şöyle değerlendi, böyle değerlendi. Diyor ki, "Yok" diyor. Parasını da alıyor, eşine veriyor. Almıyor o kararı üzerine. Yani kendi hayatınızdan böyle örnekler veriyorum. Siz de düşünün. Eee ve bu
25:29 konularda kendinize sorun. Yani ben neden karar alamıyorum? Ben neden burada kararı eşime bırakıyorum? Yani bir derin nefes alın. Hakikaten bu konu üzerine düşünün. Böyle üç tane derin derin nefes alın arkadaşlar. böyle böyle arkanıza yaslanın ve eee sular durulduğunda ve bunu hani eee eşim tam da işte tam olay olmuş. Bu örneğimizde Stefanie ile Jane'in örneğinde olduğu gibi tam olay olmuş. Ertesi gün olmuş. Simetri takıntısı olanlar tablolardan rahatsız olacaklar. Şöyle arkama yaslandım arkadaşlar. Şöyle yapayım. Mikrofon takmadım bugün. Öyle tıkırt oluyor, böyle tıkırtılıyor demeyin diye. Eee, mesajlarınıza bir taraftan şöyle göz atıyorum. Bir yudum kahvemden alayım. 26 dakika olmuş bu arada. Çok hızlı gittik herhalde.
26:14 Pınar teşekkür ederim. Evet, eee, yani burada m Evet. Evet. Suçlanıyor tabii. Tam olarak bunu söylüyorum seer. Aldığımız karardan sonra karşı taraftan bir şekilde suçlanıyorsak ben deliriyorum. Hah, delireceğiz. Eee, ama sakin kalacağız. Bu neyin bedeli? Bir e benlik sahibi olmanın, var olmanın, bu ilişkide ben de varım demenin. Eee ve az önce sıkıcı olsa da okumak istiyorum dediğim cümle de tam olarak biz insanların tepkilerinden sorumlu değiliz. Eee ben bir karar alırım. E ve bir sürü insan etrafımda benim bu kararımdan rahatsız
27:01 olabilir. Gülay teşekkür ederim. Eee simetri isteğini iyi bir şey düşünüyorum. eee simetri yani tabii takıntı tabii simetri yani burada mesela şöyle mesela beni de rahatsız ediyor şu an resim yamulmuş yani jojo atlamış yamultmuş büyük ihtimalle bunu ben düzeltmek istiyorsam ve bunu düzeltmediğim için bunu düzeltmeden yayına devam edemiyorsam ya da siz yayını izleyemiyorsanız tabii orada bu bir sıkıntı ben okeyim sen okeyimin kitabını mavi odada şiddetle tavsiye ettiğim kitaplardan bir tanesi ama burası için yani bu kitap kulübünü psikoloji dersine de döndürmek istemiyorum mesela bir psikoloji kitabı. Çünkü bakın çok uzun sürüyor ve sürekli kitabı benim incele yani ben inceliyorum tamam ama sanki hep benim konuştuğum ve sizin eee dinlediğiniz bir noktaya da gelsin istemiyorum. Eee o yüzden böyle araya
27:46 romanlar koyacağım ve eee yani inceler miyiz yani kitap kulübü için ne kadar uygun bu tür psikoloji kitapları bilmiyorum. Ben birazcık dinlendim. Devam ediyorum arkadaşlar. Eee, şimdi, eee, bizler ilişkimizdeki modeli yani bu ilişkide kim aşırı yükleniyor, kim yetersiz yükleniyor noktasında ilişkimizdeki modeli ortaya çıkarmak için bugün bu kitap kulübüeki okuduğumuz kitap vesilesiyle ve bu e video aracılığıyla eee, "Ben bugün ilişkimdeki modeli açığa çıkarmaya karar verdim de" deyip kalemi, kağıdı elimize alıp yazalım. Hangi konuda? Kim aşırı yükleniyor? Kim yetersiz yükleniyor? Ve bilgi toplayalım. Bende 109. sayfada bilgi toplamak diye bir bölüm var. Jane
28:33 ilişkisindeki bu modelin kuşaklar boyunca görülen kendi aile geleneğine nasıl uyduğu hakkında bilgi toplamak. Eee Serap teşekkür ederim. Eee her modelden az az üstlenmişiz. Evet. Şimdi eee burada okumak istiyorum arkadaşlar. Çok teşekkür ederim Öznur Seda. Çok sağ olun. Jane'ile ilişkisindeki bu modelin kuşaklar boyunca görülen kendi aile geleneğine nasıl uyduğu hakkında bilgi toplamak da Stefanie'e yararlı olacaktır. Söz gelimi, videonun başında biraz söylemeye çalıştım. Söz gelim: Stefanie'nin annesiyle babası ve onların anneleriyle babaları karar verme konusunu nasıl görüşürlerdi? Onların anne ve babası karar verme konusu nasıl görüşürlerdi? Stafy'nin
29:19 ailesinde hangi ilişkilerde güç dengesi ve hangi evliliklerde otorite olduğuna bu cümle böyle ben okuyun çok karışık oldu. Staf'nin ailesinde hangi ilişkilerde güç dengesi ve hangi evliliklerde otorite olduğuna inanılan tek bir egemen yani aşırı yüklenen eş vardı. Karar verme gücünün paylaşılması açısından Stefanie'nin Jane'le ilişkisi ebeveynlerin ilişkisiyle ne gibi benzerlikler ve farklılıklar taşımaktadır? Stefanie'nin ailesinde hangi kadınlar yetersiz yüklenen konumundan sıyrılmaya çalış. Bak burası çok önemli. Burası çok önemli. Buraya, buraya lütfen dikkat. Bakın ailenizdeki kadınlar. Kim? Ailenizdeki kadınlar. Teyzeniz, büyük teyzeniz, anneanneniz tanıdıysanız onun annesi. Elif teşekkür ederim.
30:04 eee hayata dair kararın yanlış veya olumsuz sonuçlanmasından sonra söylenilmesi karar almamı engelliyor. Evet arkadaşlar mesajlarınıza genel olarak bu ortak temayı görüyorum. Evet mesele bu zaten. Eee o mu söylenecek ben mi söyleneceğim? Yani eee biri söylenecek. Yani hep ben söyleniyorsam ben hiç karar almıyorum. Ben bu hayatın içinde yokum demektir. Ve onun söylenmesine bakın bu videoda döndürüp döndürüp ben aynı bu cümleyi söyleyeceğim. Eee onun söylenmesine benim katlanmam gerekiyor. Yani olabilir. O eşim de olabilir, annem de olabilir. Yani yaptığımı beğenmeyebilirler ve benim buna katlanmam gerekiyor. Anlatabiliyor muyum? Zaten en zor kısmı bu. Yoksa
30:49 hepimiz karar alabiliriz. Karar almakta bir şey yok ki. Hani insanların tepkilerinden eee çekinmeyi bıraktığımızda öfkeyi işlevsel bir şekilde kullanabiliyoruz. Okuduğum paragrafta söylediği gibi bakın önemli noktaya bir dönüyorum. Ailenizdeki hangi kadınlar yetersiz yüklenen bu aşırı yüklenme ve yetersiz yüklenme kavramı anlaşıldı değil mi? Yani aşırı yüklenme bütün kararları alıyor yani. Ya da kadınların temizlik konusuna aşırı yüklenmesi. Ya temizliği sürekli kadın yapıyor. Yetersiz erkek temizlik konusuna yetersiz yükleniyor. Çünkü çoraplarını bile etrafa atıyor. Yetersiz yükleniyor. Yapmıyor yani hiçbir şeye yardım etmiyor. Yetersiz yüklenme ve aşırı yüklenme. Bir de duygu işi. Kadınlar aşırı yükleniyorlar. Bir önceki eee kitap incelem bir önceki videoda da orada Barbara yok hangisinde yok. Yine Sandraler'in hikayesine kısaca
31:37 değinmiştik herhalde. Stefani'nin ailesinde hangi kadınlar yetersiz yüklenen konumundan sıyrılmaya çalışmışlar ve bunda ne kadar başarılı olmuşlardır? Yani başlarına ne geldi? Ya benim bir tane teyzem vardı. Hani gerçekten bu mücadeleyi verdi, boşandı, şöyle oldu, sefil oldu. Böyle eğer hikayeler varsa aklınızda yani eee kendi kararlarını kendisi veren, bu konuda meydan okuyan ya meydan okuma yanlış bir ifade olur. Bunu meydan okuma gibi görüyorlarsa mesela ailenizdeki diğer kadınlar toplanıp bu mücadeleyi veren yani yüklenmeye çalışan bu konuda ben de varım yani karar diyen, karar verme iradesi kullanan kadın bir kadın var ailede. Ama diğer kadınlar toplanıp o böyle zaten o hep kendi bildiğine o yüzden hep böyle yalnız kaldı. O yüzden, o yüzden onu alan olmadı. Böyle böyle çirkin çirkin ifadeler kullanıyorlar. O yüzden böyle hala bekar işte. O yüzden
32:23 böyle işte ikinci kocayı da boşadı. O yüzden şöyle, o yüzden böyle. Çünkü kadınlar da kadınlara bunu yapıyor ve siz o ben olma mücadelesi veren kadınların hiç desteklenmediğini de görüyorsunuz. Onların başına neler geldi. Yani yazar öyle demiyor. Çok kibarca söylemiş o. eee diyor ki bunda ne kadar başarılı olmuşlardır. Yani dolayısıyla ben sadece bugün çocuğumu bir yere bir veterinere eee köpeğimi veterinere çocuğumu doktora götürme kararı değil ya da işte diyetisyene gitme kararı spora başlama basit bir karar değil bu. Ya da Sandraile Barbara'nın hikayesinde olduğu gibi. Eee bu sadece bir atölye çalışmasına katılma katılmama bu basitçe bir karar değil. Bu aslında benim, eee, bilinçaltımda ailedeki modellere baktığımda bu aslında bir meydan okuma. Bu aslında evlilik
33:12 gemisini sallama anlamına geliyor. Katy örneğinde, Katy'den biz bahsetmedik burada. Önceki sayfalarda atladığım yerlerden bir tanesi. Kat örneğinde gördüğümüz gibi şu andaki ilişkilerimizdeki mücadelelerimiz bizim doğumuzdan önce başlamış bir öykünün parçasıdır. Bu cümle benim çok hoşuma gitti. altını böyle ilk okuduğumda çizdiğim kalemin türüne göre hangi okuduğumda altını çizdiğim, ilk okuduğumda altını çizdiğim cümlelerden bir tanesi şu andaki ilişkilerimizdeki mücadelelerimiz bizim doğumuzdan önce başlamış bir öykünün parçasıdır. Bu öyküyü tanımak ilişkilerimizdeki davranışlarımız hakkında nesnel olmamıza yardım edecektir. Yani ben neden karar alamıyorum? Ben neden eşim bir karar aldığımda, eşim ya da annem bıdı bıdı
33:59 bıdı yaptığında bu kadar sinirleniyorum, deliye dönüyorum ve hiç vallahi onları konuşturamayacağım. Ne yapıyorlarsa yapsınlar deyip pes ediyorum. Çünkü gördüğüm model bu ve eee burada eee anneme olan sadakatim de devreye giriyor. Yani o kadar zor ki işimin söylenmesi değil sadece arkadaşlar ya da işte arkadaşımın söylenmesi değil. Hani ben bir ortamda daha çekimser kalıyorsam sadece karşı tarafın hiç uğraşamam ya. Onlar karar versinler nereye gideceğimizi onlar söylesinler. Onlar nereye istiyorsa oraya gideriz biz. Niye? uğraşamayacağım. Çünkü bu sadece bu bu kadar basit değil. Sadece onların söylenmesinden korkmuyorum. Aynı zamanda
34:47 ailemdeki geçmişteki diyor ya benim ilişkimden diyor çok önce başladı diyor. Çünkü anneme bakıyorum, anneanneme bakıyorum ve sanki ailemdeki kadınlara verilmiş bir sözüm var. Yani ben burada kuşaktan kuşağa aktarılan bir geleneği bozuyorum. Aslında tamam olarak da öylesiniz. Siz bir zincir kıransınız. Çok güzel bir kitap söyleyeceğim. O kitabı inceleyebiliriz. Bir arkadaşım hediye etmiştim. Bende yok şu anda. Okyanus yayınlarından. Eee anneler, Kızlar ve Beden algıları diye bir kitap var. O kitapta incelemeye değer kitaplardan bir tanesi. Bak şimdi aklıma geldi. Ve bu döngünün nesilden nesile aktarılan bu döngünün zaten bir noktada da kırılması lazım. Eee ve tabii ki bir zinciri kırmak. Yani sadece ben eşim bıdı bıdı edecek şimdi diye susmuyorum. Toprakhane. Teşekkür ederim. Ben yakama
35:33 bir şey takayım geleyim. Arkadaşlar bunu ilk defa giyiyorum. E bu üzerimde gördüğünüz şeyi eee şöyle bir şey gömlek. [Müzik] Yani bir zinciri kırıyorsunuz siz burada farklı davrandığınızda. Eee, tabii ya şöyle de olabilir. Anneniz bunun çok mücadelesini vermiştir. İşte ailede bir teyze bunun çok mücadelesini vermiştir. Ama sonu onun için hiç iyi bitmediyse, eee, bu da bizi korkutuyor. Yani bizi korkutan şeyler sadece o
36:19 ilişkiyle sınırlı değil. Tamam mı? Şimdi biz burada hangi bölümü okuyoruz? Bilgi toplama meselesini okuyoruz. Neredeyiz arkadaşlar? Baştan alalım tekrar. Hani bunu aynı zamanda da bir ders gibi düşünürseniz, eee, defterime yazdım. Dedim ki, eee, ben şu şu şu noktalarda, eee, evet kararları hep eşim alıyor. Bu bu bu noktalarda ama hep ben alıyorum. Yani benim aşırı yüklendiğim olaylar bunlar. Onun aşırı yüklendiği olaylar bunlar. Şimdi daha spesifik olarak da karar verme noktası. Evet. Karar verme. E, evet burada böyle bir şey oluyor. Neden oluyor? Eee, ve bu benim bunun neden böyle olduğu sadece ilişkimle sınırlı bir şey de değil. Bu sadece benim şu anki mevcut ilişkime bakmamam lazım. Daha geniş bakmam lazım arkadaşlar. Biraz daha geniş bakmam lazım.
37:07 Eee, ilişki ikinci olarak kitapta 2ci paragraf bir ayrı bir bölüm olarak açmamış ama ben oraya bir 2 dedim. 109. sayfada ben de okumaya devam ediyorum. İlişkilerimizi tartışma şeklimizi etkileyen diğer bir öğe de doğum sırasıdır. Ha geldik mi kardeş sırasına? Alfred Atner'in. Bununla ilgili birazcık hazırlık da yaptım size. Şuradan notlardan açacağım arkadaşlar. Bir dakika. Bütüne fayda olsun. Evet. Icil aslında birazcık tahmin ettiğimden daha çok derinleştiğimiz bir yayın. Aramıza yeni katılan, beni sadece bu kitap kulübüyle tanıyan, uzun zamandır benimle olmayan arkadaşlarım varsa burada anlattıklarım biraz karışık gelmiş olabilir. Eee, yani fakat karışık kime karışık gelmez? Eğer siz daha hani benimle daha eskiden beri
37:52 tanışıklığınız devam ediyorsa o kadar karışık gelmeyecektir. Geldik doğum sırasına arkadaşlar. eee Stephanie ve Jane'in durumlarında. Eee şimdi bizim bu karar verme modeli için söylüyor yazar. Eee ilişkimizi, tartışma şeklimizi etkileyen birinci öğe benim ailemdeki diğer kadınların bu konudaki başarısı. E annem nasıl yapmıştı? Anneannem nasıl yapmıştı? Ailedeki teyzeler nasıl yapmıştı? Bunu buna bakıyorum. eee ve başarısız olanlar benim cesaretimi kırıyor. Eee ve böyle bir girişimde bulunup da diğer kadınların onayını ya da erkeklerin onayını almayan işte şirret kadın, itici kadın, yalnız kalmaya mahkum kadın, adım edici kadın hani bu tür etiketler
38:39 etiketlenmiş ve eee sadece benlik sahibi olmaya çalıştığı için ben de varım dediği için toplumda dışlanmış eee kadınları görmek benim cesaretimi kırıyor. Yani ben sadece eşimden korkmuyorum. Birincisi eee neden karar veremiyorum? Neden karar verme noktasında yetersiz yükleniyorum sorusunun cevabını araştırırken ailemizi inceleyeceğiz arkadaşlar. Ailemize bir bakacağız. Arkamıza yaslanacağız. Birazcık böyle derin nefes alıp vereceğiz. Kendimizi toparlayacağız. Kendimize alan açacağız ve bu sorunun cevabını arayacağız. Bu sorunun cevabını ne zaman arayacağız? Az önce kavga ettiğimiz zaman değil. Bu sorunun cevabını nasıl arayacağız? Kendi başımızı arayacağız. İlk etapta hemen kalkıp da bu sorunun cevabını işimizle falan aramayacağız arkadaşlar. ve ilişkilerimizi, tartışma şeklimizi yani hani kim yeter karar alma noktasında, kim aşırı yükleniyor, kim yetersiz yükleniyor noktasında bir diğer
39:27 belirleyici de kardeş sıralaması. Burada eee Safenin ve Jane'in durumlarında karar verme modeli eee kardeş durumlarına uyuyor. Jane iki kardeşin büyüğüdür. Bu konumdaki birisinin doğal lider olması ve içten içe sadece kendisi için değil diğer kişi için de en iyiyi bildiğine inanması alışılmış bir durumdur. Eee, kardeşlerle ilgili videomuz var. Herkese açık. Eee, büyük kardeşi anlattım, küçük kardeşi anlattım, ortanca kardeşi anlatmadım. Ortanca kardeşi niye anlatmadığımı birazdan söyleyeceğim. Ortanca kardeşi de biraz anlatacağım. Stefanie ise iki kız kardeşin küçüğüdür ve bu nedenle sorumluluğu başkalarına bırakmaya alışkındır. Bak Stefanie sorumluluğu başkasına bırakıyor. Yani bu birincisi aşırı
40:13 yüklenme, yetersiz yüklenme kavramına baktık. İkincisi ben eee hani ailede ben eee yetersiz yükleniyorsam evet bu annemin davranışları, ailemdeki eee yüklenmeye çalışan, karar almaya çalışan kadınların başına gelenler onların başarısız olması filanla alakalı olabileceği gibi kendimi var edemem ve korkmam. Tabii ki nesilden zincir kırmaktan korkmam. O zinciri ben mi kıracağım? Yani böyle yıllardır böyle bu böyle gelmiş böyle gidiyor. Bana mı düştü yani orada? Ve aile sadakati denen bir şey var. İhanet etmek istemiyorum. Yani ailemdeki kadınlara, bir geleneğe ihanet ediyormuşum gibi geliyor. Çünkü ikinci olarak da arkadaşlar doğum sırası. Eee, evet ben kaçıncı doğdum? Evet, ben evin küçük çocuğuyum. Zaten evde bütün kararları alan bir ablam
40:59 vardı. Benim bütün kararları alan bir abim var. Annemin gözdesi ve bütün kararları o alırdı. Ailemizle ilgili hatta babamdan bile daha fazla karar alırdı. Eee, o zaman bu da ilgili olabilir. Eee, Stefanie, eee, iki kız kardeşin küçüğüdür ve bu nedenle sorumluluğu başkalarına bırakmaya alışkındır. Liderle kıyas, liderle kıyasıya mücadele edebilir belki ama liderlik ona önerilse ne yapacağını şaşırır. Bak ne kadar güzel söylemiş. liderle kıyasıya mücadele edebilir ama liderlik ona verilirse ne yapacağını şaşırır. Kişinin kardeş durumunun hayata yaklaşımını etkilediğini bilmek bile yararlı bir şeydir arkadaşlar. Kişinin kardeş durumunun hayata yaklaşımını
41:46 etkilediğini eee bilmek bile yararlı bir şeydir. Stephanie denetimi ele almakta. Jane ise eee ele Stephanie denetimi ele almakta. Jane ise ele almakta. Dur şim cümleyi bir dakika. Ben nasıl yazmışım? Ha Stephanie denetimi ele almakta Jane ise ele almamakta zorluk çekiyorlarsa kendi kardeş konumlarındaki kişilerin gerilim altında genellikle davrandıkları. Yani şimdi ben evin küçük çocuğuyum diyelim ve gerilim altında ne yapıyorum? Kararla hiç uğraşamayacağım çünkü ablamı yenebilir miyim? Yenemem. Abimi yenebilir miyim? Yenemem. O yüzden de içine doğduğum ailede gerilimli durumlar olduğunda ne yapıyorsam eee
42:31 işte bir yere gidilecek eee bir bir karar alınacak. İşte ekonomik bir karar da olabilir, bir gezmeye gitmek gibi bir karar da olabilir. Yani ben bu kararları alma konusunda son derece pasifsem eee büyüyüp kendi ailemi kurduğumda, kendi ilişkime sahip olduğumda da aynı şekilde davranma eğiliminde oluyorum arkadaşlar. Yani oradaki kardeş konumumda o küçükken ben küçük bir çocukken kardeş konumumda o içine doğduğum ailede nasıl davranıyorsam büyüdüğümde bir ilişkiye sahip olduğumda da öyle davranıyorum. Evet. Ve bunları umarım eşinizle eee sohbet edebileceğiniz bir ilişkiniz vardır. Umarım bunları konuşabilirsiniz. Şimdi eee konuyla çok alakalı olmamakla beraber birazcık eee ortanca çocuktan neden bahsetmek istemediğim. Şimdi ortanca çocukla ilgili konu aslında eee
43:18 Alfred Atler yine benim çok sevdiğim kuramcı. Eee şimdi doğum sırası Alfred Adler'in bir kuramı. Eee ve en çok da referans verilen yaklaşımlardan bir tanesi. Şimdi şöyle oluyor. Alfred Adler'in kuramında eee ve işte başka kitaplarda okuduğum ile eee benim hayattaki gözlemim birebir uyuşmuyor. O yüzden Ortanca çocukla ilgili ne söyleyeceğimi çok bilemedim. Çünkü ortanca çocuk şöyle bir şey. Ne evin küçüğüsün ne hani evin büyüğü olarak işte ben evin büyük çocuğuyum. Bana şöyle söylerdi. İşte sen bizim ilk göz ağrımızsın. Göz ağrısı ne demek de bilemezdim. Babaannem öyle söylerdi. Eee ve şeydir böyle ne küçüktür ne büyüktür. Çok özel bir yeri yoktur. Yani yeri şudur diyebileceğimiz bir şey yok. O yüzden de Kur'an'da Alfredatler şöyle söylüyor. Diyor ki bu ara bulucu ve
44:06 dengeleyici bir rol üstlenir. Eee ve işte ailede yer almak ve fark edilmek için daha çok sarf daha çok çaba sarf edebilirler ve kendilerini sürekli fark ettirmeye çalışmak için. Eee bunun insanın kişiliğine eee ortanc çocuğun karakterine nasıl yansıdığı noktasında da Alfred Atlar şunu söylüyor. Uyum arayıcı uyum arayışı ve arabuluculuk. Eee hani iyi bir dinleyicidir ve kardeşler arasında sürekli denge bulmaya çalışır. Evet. böyle olduğunu görüyoruz. Grup içerisinde de yine kolay uyum sağlar. Çünkü evde hep o rekabet ortamını yaşamıştır. Eee yani daha özel kişiler olabilirler. Çünkü hani dikkat çekmek için kendi yolunu bulmaya eğilimli olabilirler. Adalet duyguları çok güçlü olabilir. Çünkü ortada hep ortada ya eee yani
44:51 ortada kalmak da çok adil bir şey değil. O yüzden çok adaletsizliğe uğradıklarını hissettikleri için yetişkin olduklarında böyle çok fazla adalet arayabilirler. En çok katıldığım nokta burası arkadaşlar. Ortanca çocukların adalet arayışı konusuna kesinlikle katılıyorum. Bu bu konuda hem fikirim kuramla hemfikir olduğum yani benim gözlediğim bir şey. Ortanca çocuklar haksızlığa abartılı tepkiler veriyorlar ve haksızlığa asla gelemiyorlar. Ama her zaman bağımsızlar mı ondan çok emin değilim. Eee, hep uyumlular mı, arabulucular mı ondan da çok emin değilim. Eee, tabii ortanca çocuklar ne tür zorluklarla karşılaşır derseniz hayatlarında eee fark edilmeme ihtimalleri yani ortanca çocuğun fark edilmeme ihtimali kuvvetli olduğu için de hayatları boyunca bu kendilerini fark ettirmek için abartılı çabalara eee
45:37 girebilirler. Böyle bir zorluk olabilir ve hep bir ait olma mücadelesi vermeye çalışırlar. Arkadaş çevresinde de hani kendi yerini tespit etmeye çalışır sürekli. Yani ben neredeyim? Hani bu hep böyle bir tereddütlüdür. böyle diken üstündedir arkadaş ortamlarında filan da hani böyle kendi yerini bulmaya çalışıyordur ortanca çocuk ve nerede olduğu konusunda hani çünkü ailede de emin değil ya çünkü ilk ailede ne yaşıyorsak kardeş konumumuzdan dolayı yetişkin olduğumuzlara hem arkadaş ortamında hem aile iliş kendi kurduğumuz ailede aynı sorunları yaşamaya tekrar etmeye devam ediyoruz. Eee ve yine de duygularını duygularını ifade etmekte de zorluk yaşayabilirler. Eee ve eee Adler şunu söylüyor. Diyor ki hani değişen koşullara daha hızlı adapte olurlar. Eee işte müzakere becerileri
46:24 daha kuvvetlidir. Eee ve işte kendi ilgi alanlarını keşfetme konusunda daha beceriklidirler vesaire. E ama özetle söylediği şey şu ortanca çocuk dediğinizde kaynaklarda karşınıza çıkacak kelimeler şudur. Arabulucudurlar. Eee uyumludurlar. Rekabetçidir ama görünürlük arayan kişilik geliştirirler. eee yani en büyük zorlukları fark edilmemek yani ve fark edilmek için yapabilecekleri pek çok şey yapabilirler. Eee ve güçlü yanı olarak da Adler eee iletişim becerisini söylemiştir ortanca çocuklarla ilgili olarak. Eee siz de aratabilirsiniz ortanca çocuk olmanın zorlukları vesaire. Ama şimdi benim eee bu ortanca çocukla ilgili çok şey söylemememin sebebi şöyle bir değişken var arkadaşlar. Sonra romantik ilişkilerde ne tür zorluklar yaşıyorlar? Ondan da
47:10 biraz bahsederim. Şimdi bakın ortanc çocukta eee şöyle bir şey var. Diyelim ki eee bu Alfred Atat'in söyledikleri diyelim ki üç kardeş var. Üç kardeş olduğunu varsayalım. 4 de olabilir de üç kardeş olduğunu varsayalım. İşte 2 yaş arayla ya da 3 yaş arayla 3 kardeş. Tamam mı? Hani 1inci ile ikinci arasında eee işte 2 yaş var. Eee ortancayla küçük arasında da yine 23 yaş var. O zaman bunların hepsi mümkün. Ama şöyle olduğunda mesela tekne kazıntısı derler ya, ortanca çocukla en küçük çocuk arasında 8 7 8 9 10 yaş olduğunda o ortanca çocuğun küçük çocuk olarak kaldığı bir 7 8 9 10 sene olduğunda bunların hiçbirisi geçerli
47:56 olmuyor. Eee o zaman eee birazcık daha büyük çocuğa da benzeyebiliyor. Yani çok değişiyor hani böyle eee yani büyük çocuklarla ilgili ben bir analiz yapmıştım. çok değişmiyor. Çünkü evin büyük çocuğunun karakteristik özelliği çok değişmiyor. Ama ortanca çocuk ne kadar ortada ve işte kaç tane ortada, kaç kişi var? Ortada kaç kişi olduğu başka pek çok değişken var. O yüzden de şöyle bir video yapmak istemedim. Ort çocuklar şöyledir. Ortaki çocuklar böyledir. Çünkü kurama göre böyle ama bana göre benim gözlemim böyle de olabiliyor, böyle de olabiliyor. Yani ortanca çocuğun kendisinden sonra gelen çocukla arasında kaç yaş olduğuna, ne kadar süre küçük çocuk olarak kaldığına bağlı olarak bir sürü şey değişiyor. Bunun da altını çizmek istedim arkadaşlar.
48:43 Tabii yani 2 2 4 diye bir şey yok. E Alfred Atler bu kuramı yazalı 50 seneden fazla olmuştur. Yani bilemiyorum. Ka daha fazla ne 50 senesi 2025 oldu. Eee yani ana hatlarıyla ben en çok büyük çocukla ilgili kısmına inanıyorum. Gelelim eee yani mesele biz aile içindeki yani mevcut ilişkimizde şimdi soru şu. Neden hep eee ben boyun eğiyorum eşimin kararlarına? Neden bu noktada yetersiz yükleniyorum? Ya da eee Sandra ile Larry'nin hikayesine dönersek eee duygu işi konusunda bir önceki videoda söylemiştim ya çok güzel yazarın bir sözü var. Duygu işi de temizlik işi gibidir. Yani nasıl temizlik konusunda
49:28 da mesela burada yine temizlikle ilgili bir örneğimiz daha var. Temizlikle ilgili örnek de ev işlerini kim yapıyor? Bende sayfa 113'te Lizavi için örneği. Ama arkadaşlar bu yayın çok yüklü de bir yayın oldu. 49 dakika ama inanın burada çok yoğun şeyler konuştuk. Yani çok derin şeyler konuştuk. Bunları böyle bence bir sindirmek filan gerekiyor. Benim planımda şu da vardı. Eee, Liza ve Rich'in hikayesi de vardı 113. sayfada. Ev işleri üzerinden. Ev işlerinde de aşırı yüklenen taraf kadın oluyor. Temizlik söz konusu. Temizlik olduğunda. Hazza mı gelecek? Nasılsınız? Teşekkür ederim. Adını okuyamıyorum. S.K. Eee, bu videonun şeye de dönmesini istemiyorum. hani bir kardeşler, kardeş sıralaması yani burada kardeş
50:14 sıralamasına değinmek istememin sebebi ilişkide eee ki eee tavrınızı belirleyen şey hem içine doğduğunuz ailedeki kardeş sıralaması hem de içine doğduğunuz ailede diğer kadınların bu sorunlarla nasıl eee baş ettiği konusundaki sizin gözleminiz ve gözle düşünelim. Bıktım temizlikten ben demiş Aysel. İyiyiz diyor Selma. Çok iyiyiz. Parla severek dinliyorum. Hocam ben maddi gücün o kadar önemli olduğunu düşünmüyorum kendine. Sah evet önemli bir miktar maddi güç olmalı ama şunu da hep söylüyorum. maddi gücü çok iyi olup, eee, benlik inşa etme konusunda çok
50:59 çekimser ve çok şey kalan eee geride kalan ve yeter. Yani bakın bu çok paranız olabilir. İşte ana babanızdan miras kalmış olabilir. Çok ev bir işiniz olabilir. Eee, kira gelirleriniz olabilir. Maaşınız çok iyi olabilir. Garanti bir işiniz olabilir. Ama bu konuların eee, hiç alakası yok. Yani şöyle düşünmeyin. Önce ben bir maddi özgürlüğümü kazanayım. maddi özgürlüğünüzü kazanın tabii ama burada eee bunlar sadece maddiyatla ilgili değil. Evet. Mesela Melo tam olarak konuştuğumuz konular. Tatile gitmek istiyorum biraz uzaklaşmak için. Eşimin vakti var ama işi bahane edip gitmiyor. Ben de sadece bir gün bile gidelim diyorum. Yani buna karar verdim ama onun bir olumsuz lafı yetiyor. Şimdi karar verdin. Rezervasyon yaptıracaksın.
51:45 Otelini bulacaksın. Ondan sonra diyeceksin ki benim tatile gitmeye çok ihtiyar. Bakın ama o kadar zor ki eee ve bu noktada şunu göze almak gerekiyor. Eğer o direnmeye devam ederse hani keşke gelse surat assa onu bir şekilde evet asıyor ama ben burada kendi istediğimi yapıyorum ve bir şekilde meditasyon yaparsınız. Kendinizi telkin edersiniz. Burada konuştuklarımızı hatırlarsınız bir daha. Bir daha evet eee o surat asabilir. Bu evi işlerini kim yapıyor noktasında hani eee evet değişmek istiyorsun. Şimdi aslınd bu noktaya ben 113 sayfada bu önemli noktaya da girelim arkadaşlar. Sonra siz bu videoyu bir daha izlersiniz. olmazsa durdurur. Bir daha izlersiniz. Mesela buraya kadar geldiniz. Tek eee şeyini izliyorsunuz. Eee yayınımızı Mine teşekkür ederim. Şeyden izliyorsunuz. Ne denir? Eee kayıttan izliyorsunuz. Sonradan izliyorsunuz. Bir
52:30 ay sonra izliyorsunuz. Burada durdura da bililirsiniz. Biraz dinlenebilirsiniz. Tam bu noktada ben de duruyorum mesela şu an. Birazcık dinleniyorum. Sorularınıza bakıyorum. eee, o zincir kırma meselesi var ya yani, eee, şunu göze alman gerekiyor çünkü hani gerekirse ben o tatile kendim gidebilirim, çocuklarımı alıp gidebilirim. Benim bu tatile çok ihtiyacım var. Ama bakın burada bunu yaparken eee, şöyle yapmayacağız. Bunu eee, bu şeyde bir dakika şu hikayeden bahsedeceğim. Kim? İsimleri karıştırıyorum isimlerini. Lisa Verich'in hikayesi 113. sayfada ev işlerini kim yapıyor? Bu noktada bunu yaparken şuradan ayrılmamalıyız. Hemen
53:16 hemen bu kitabı incelediğim her videoda söylediğim bir şey bir daha söyleyeceğim. Eee bunu bir meydan okuma. Eee bunu bir eşime haddini bildirme. Gördün mü? Ben kendi başıma da tatil yapıyorum. Gördün mü? Bak h sen ister gel ister gelme. Bak ben neler yapıyorum. Aslında bunu yaptığımızda hala içimizdeki onay bekleyen çocuk var. Hayır bunun için değil. Gerçekten kendi lehime, kendi iyiliğim için benim o tatile çok ihtiyacım olduğu için ben bu kararı alıyorum. Nurgün teşekkür ederim. Bu kararı kendim için alıyorum. Şimdi, e, ev işlerini kim yapıyor? Çoğu evde tanıdık bir senaryo. Eee, kim yapıyor? Kadın yapıyor tabii ki. Kadınlar,
54:01 eee, ya da erkekler. Değişim isteyen taraf kim olursa olsun arkadaşlar yani bir taraf değişim istiyordur her zaman. Mesela ben ne istiyorum? Kocamın ev işlerine yardım etmesini istiyorum. Kocamın kendi duygusal sorumluluğunu yüklenmesini istiyorum. Kocamın eee daha paylaşımcı işte daha böyle anlatmasını istiyorum. Onunla daha yakın olmak istiyorum. Yani gelsin söylesin, anlatsın istiyorum. Hocamın benimle işbirliği yapmasını istiyorum. Ne istiyorsunuz mesela? Neler istiyorsunuz? İstediğiniz şeyleri düşünün. Eee, Sandra Lerinin hikayesinde ne istiyor? Paylaşım istiyor mesela. Yani Sandra diyor ki biraz paylaşım. Burada Liza ne istiyor ya? Ev işlerine kocam yardım etsin istiyor. Eee, yani bir işin ucundan tutsun istiyor. Ben ne istiyorum? Eşim de tatile az önce soru
54:47 soran arkadaşımız ne istiyor ya? Bir tatile gitmek istediğimizde yani oyun bozanlık yapmasın gidelim işte ya. Hani ne olur yani dese ki karım da şurada tatile gitmek istiyor. Yani hani istemese bile beni mutlu etmek için iki gün de olsa ne bileyim beni böyle çocuklar alıp bir götüremez mi? Bunları istiyoruz. Ama bu değişimi isteyen taraf aynı zamanda değişimden en çok korkan taraf olabiliyor. Değişim çok istiyoruz ama değişim bizim için bir o kadar da korkutucu olabiliyor. Eee, şimdi, eee, kocasıyla ev işleri konusunda Liza kavga
55:34 ediyor sayısız kere ve sonra en sonunda kavga etmeyi kesiyor. Eee, ve kendi sorununu açığa çıkarmaya başlıyor. diyor ki kocasına ortalığın biraz daha sakin olduğu ve aralarındaki yakınlığın arttığı bir dönemde yaklaşarak şöyle diyor: "Rich, yaptığım ev işi miktarıyla ilgili bir sorunum var." Güzel, çok güzel. "Yemek pişirme ve temizlik işlerinin yarısından fazlasının sorumluluğunu üstlendiğimde öfkeleniyorum." Çok güzel. Ayrıca yoruluyorum da. A ne güzel ben dili harika ifade ediyor değil mi? Hani ve bunun sorunu çözeceğini düşünüyorsun. O zaman enerjimi koruyup kendime daha çok zaman ayırmamı sağlayacak bir yol bulmalıyım diyor. Liza bu sözlerden sonra Rich kendisine yardım etmek için yapmasını istediği işleri de anlattı. Çok güzel. Lise kocasını eleştirmedi. Ona iyi bir erkeğin nasıl davranması
56:20 gerektiği konusunda dersler de vermedi. Bunun yerine kendisi için giderek sorunlu hale gelen bir durum hakkındaki duygularını aktardı. Rich'in tanıdığım diğer kadınlar bu işleri gayet iyi hallediyorlar. Demesi üzerine şu anıtı verdi. Peki ben diğer kadınlar gibi değilim. Ben beni buraya kadar çok güzel. Hatice teşekkür ederim. Değil mi? Ne kadar güzel. Ama birkaç ay sonra Rich hala çöpü döküp bahçeyle ilgilenmekten başka hiçbir şey yapmıyor ve Lisa'nın öfkesi de sürüyordu. Hala çöpü döküyor. Hiçbir şey yapmıyor. Eskiden de çöpü döküp bahçeyle ilgileni. Çöpü döküp muhtemelen işte Amerika'da geçtiği için işte çöpü döküp çimi biçiyor filan. O kadar başka hiçbir şeyle ilgilenmiyor. Lisa tabii ki öfkeli. Eee, Lisa ile konuştuğumuzda diyor yazar, "Kendi davranışlarını değiştirmemiş olduğunu gördüm. Her zamanki gibi Richin Rich'in
57:06 arkadaşlarını ağırlıyor. Onun çamaşırlarını yıkıyor, yemek hazırlıyor, bulaşıkları yıkıyor ve hatta Rich'in çalışma odasını temizliyordu. Nasıl bir evse Rich'in çalışma odası falan da var böyle." Lisa ağzıyla şöyle diyordu: "Yorgunum, öfkeliyim ve bu konuda bir şey yapma ihtiyacı duyuyorum." Ama davranışlarıyla statükoyu koruyordu. Kısacası sorunu hakkında bir şey yapma sorumluluğunu üstlenmiyordu. Arkadaşlar bir altını çiziyoruz. Sorunu hakkında bir şey yapma sorumluluğunu üstlenmiyordu. Söyledi, etti falan ama ama neden yapsın ki? Davranışını değiştirmesi gereken Rich değil mi? Yani daha ne yapsın? Yani şimdi şöyle düşünebiliriz. Lise daha ne yapsın? Söyledi, suçlamadı, nutuklar atmadı, bıdı bıdı yapmadı. kafasının etini
57:53 yemedi. Bekliyor ve tabii ki de eee Rich de kendi üzerine düşeni yapana kadar da eee yani devam ediyor. Yine Rich'in arkadaşları geliyor. Yine Rich'in arkadaşlarına yemek yapıyor. Rich'in odasını topluyor filan. Davranışını değiştirmesi gereken Rich değil mi? Karısına karşı adil ve düşünceli davranmak onun görevi değil mi? Aklımıza bu sorular geliyor. Lisa uzun süredir bu ilişkide değişiklik yapmaya çalıştığına göre değişme sırası artık Rich'e gelmedi. Hepimizin sorduğu soru. Evet. Böyle düşünebiliriz diyor yazar. Siz ve ben böyle düşünebiliriz ama bunun bir önemi yok. Burada önemli olan şu anki durumun Rich için bakın arkadaşlar çizin altını. Burada önemli olan durum önemli olan şu anki durumun Rich için sorun yaratmaması. İşlerin şu anki halinden memnun ve
58:41 değiştirmek gibi bir isteği yok. Keyf yerinde hani tamam Liza konuşur konuşur konuşur yani fark etmez. Çünkü o şunu düşünebilir yani. Ya konuşuyor, konuşuyor ama zaten seviyor ya o hani bir şey yapmayı seviyor. Liza kendi sorununu çözmek için bir şey yapmazsa bunu onun yerine kocası da dahil hiç kimse üstlenmeyecektir. Eee günün birinde Lisa bu duruma dayanamaz hale gelir ve davranışlarını sözlerine uydurmaya başlar. Yani ne yapar? Önce bir tasarı oluşturur. Yapmaya devam edeceği. Mesela şöyle karar veriyor Lisa. söz gelimi. Onun için oturma odasının ve mutfağın e temizliği çok önemliydi. Bu iki yerin kötü durumda olmalarına izin veremezdi. Siz de böyle düşünebilirsiniz. Yani mutfak kötü durumda olamaz, salon kötü durumda olamaz. Buraları eee tamam
59:26 buraları temizlemeye devam edeceğim. Ve artık yapmayacağı işlerin listesini hazırladı. Yapmayacağı işlerin Richçin üstleneceğini umuyordu. Ama o bunu yapmasa da bu işler yapılmadan hayatlarına devam edeceklerdi. Önemli nokta bu. Bu işler yapılmadan hayatlarına devam edeceklerdi. Planada Rich'i anlattıktan sonra uygulamaya soktu. Rich sonraki iki ay boyunca, bakın Rich sonraki ik ay boyunca eskisinden de tembel davranarak onu denedi. Evet. Böyle bir karar aldığımızda bu aşama bizi çok zorluyor. Çünkü karşımdaki kişi bana şunu yapıyor. Eskisinden de daha tembel. Yani muhtemelen artık çöpü de dökmüyor. Muhtemelen artık bahçeyle de ilgilenmiyor. Çünkü bunun adına bunun bu
1:00:13 tepkinin adı eskisi gibi ol tepkisi. Yani diyor ki yani sinirlen delir lanet olsun di ve yeniden bütün işleri yapmaya başla. Yani durumun durumlar her durum düzelene kadar eskisinden daha kötü olduğu bir dönem vardır. Yani yaranın iyileşmeden önce kaşınması gibi düşünebilirsiniz bunu. Ama Liza kararlı tavrını sürdürüyordu. Ev işlerinin çoğunu hala o yapıyordu. Çünkü evin temizliğine Rich'ten daha fazla önem veriyordu. Ama zamandan ve enerjisinden tasarruf etmek için başka yollar buldu. Haftada 3 akşam çocuklarına ve kendine yemek için sandviç hazırlıyor ve Rich'i akşam işten geldikten sonra kendi yemeğini hazırlamaya zorluyordu. Rich yemeğe arkadaşlarını davet ettiğinde bu konularda yardımcı olmayı aslında sevse bile yani biz de arkadaşlarını davet
1:01:00 etmek yerine mesela eşiniz ne yapabilir? Yine annesini çağırır, babasını işte kız kardeş, görümceğinizi falan çağırabilir. Eee, iş arkadaşı da çağırabilir. Bu konularda yardımcı olmayı aslında sevse bile yine de alışverişe çıkmıyor ve yemek yapmıyordu. Lise zamanını ve en Bu da çok zor bir şey. Çünkü size sormadan birini çağırdıysa eve ya da sorarak da çağırmış olabilir ve diyorsunuz ki ben artık senin annene, babana, arkadaşlarına yemek yapmayacağım. Lise zamanını ve enerjisini nelere harcamak istediğini ve nelere harcamayacağını belirlemişti. Lisa bu değişimi Rich'e karşı. Ha nokta şurası 114. sayfada ben de sizde muhtemelen 117. Lisa bu değişimi Rich'e karşı değil kendisine karşı duyduğu sorumluluk nedeniyle gerçekleştirmişti.
1:01:47 Eğer grev ilan etmiş ya da bütün bunları Rich'ten intikam almak için yapmış olsaydı aralarındaki sorun daha da derinleşirdi. Çünkü kıymetli arkadaşlarım karşımızdaki kişi bunu hisseder. bunu bilir. Yani ben orada grev mi yapıyorum? Eee, bu bir kişilik mücadelesi mi? Yoksa ben yani ben onunla mı savaşıyorum? Yoksa ben gerçekten çok yorgun olduğum için yani bu sadece benimle ilgili bir mesele mi? Çünkü çoğu zaman aile, kendi ilk ailemdeki, içine doğduğum ailedeki eee, çözülmemiş sorunların yükünü de ben o sırada oraya taşıyor olabilirim. Ben bir kendilik mücadelesi, bir kimlik mücadelesini zamanında annemle ya da işte ailedeki diğer işte belki ablamla
1:02:32 kendi ailemde vermem gereken kişilik mücadelesini, ben olma mücadelesini, e ergenlik döneminde veremediğim tepkileri şu anda eşime veriyor. Ondan onay almaya çalışıyor, ona meydan okuyor olabilirim. Bunu kadınlar da yapar, erkekler de yapar. Bundan emin olmamız lazım. Meydan mı okuyorum? Grev mi yapıyorum? Alacaklıyım. Daha önceki ilişkilerimde, eşimden önce olan ilişkilerimde kötüye kullanıldığım için bana zarar veren bütün erkeklerin ya da bir erkek bunu yapıyorsa ona zarar veren bütün kadınların intikamını mı alıyor? Almaktadır gibi konular üzerine tefekkür yapmamız lazım. Uzun uzun düşüneceğiz bu konuların üzerine. Yazacağız, çizeceğiz. Telegram grubumuzda tartışabilirsiniz bu
1:03:18 konuları. İsterseniz başka arkadaşlarınız bir araya gelip eee tartışabilirsiniz. Kitap kulübündeki arkadaşlar eee inşallah daha sonra şehirler ortaya çıktıkça şehir şehir toplantılar yaparız. Bunları konuşuruz. Umarım olur bunlar. Rich'in de bazı değişiklikler gerçekleştirdiğini ve Lisa'nın bunlara tepki olarak karşı adımlar attığını eklemeliyim. Birbirimize genellikle "Lütfen değiş ve lütfen eskisi gibi ol" karışımı mesajlar veririz. Rich, evlerinin bir kısmını üstlendiğinde Lisa hemen ona istemediği halde öneriler. Ha bak burası, burası da çok önemli. altı çizilecek yerlerden bir tanesi. Eee, Lisa hemen Rich'e diyor ki, eee, eleştirmeye başlıyor.
1:04:04 Bir insandan ev işlerini daha çok üstlenmesini istedikten sonra ona bu işi benim yaptığım gibi yap ya da bu iş yapmanı istediğim şekilde yap demek değişimi engelleyen bir adımdır. Yani bir işte diyorsunuz ki bu daha önceki videolarda da buna benzer örnekler ben vermiştim. eee, bir şey istiyorsun eşinden ya da birinden. Diyorsun ki işte bu konuda bana yardım eder misin? Ondan sonra anneler bunu kız çocuklarına çok yapar. Yaptı mı sizin anneniz? Siz büyürken anneniz size der ki, ya da siz yapıyor musunuz? Benim eee çalıştığım dönemlerde genç arkadaşlarımdan eee çocuklardan en çok duyduğum şey şuydu. İşte anne şikayet eder işte hiçbir şey yapmıyor. Bu ne biçim çocuk işte odasını toplamıyor ya mutfakta şunu yap diyorum yapmıyor. Yediğini bulaşık makinesine koymuyor. Tezgaha bile lavaboya bile bırakmıyor. Yediği yedik yerde filan böyle bu şikayetlerle anneler çocuklarına daha çok kızlarını
1:04:51 getirirler. Eee ve çocuklar şunu söyler. Yapmıyorum çünkü annem yaptığım hiçbir şeyi beğenmiyor. Yani kız çocuğu mutfağa girer. Mutfakta bulaşığı yıkarken o bezi oraya öyle sürme. Toz alır çocuk. O onu o bezi oraya sürme. Onu öyle yapma. Bunu böyle yapma. Onu sürekli eleştirdiğinizde eee ister eşiniz olsun bu kişi ister çocuğunuz bir insandan bir şey yapmasını istedikten sonra o insan o insanı o konuyla bakın eleştiri olmayabilir. O insana o konularda öneride bulunmanız da o insanın değişmesinin önündeki en büyük engeldir. Bu da çok önemliydi. Bu kısım da çok önemliydi.
…
