0:00 Наше общество очень легко навешивает ярлыки. Ленивая, плохая хозяйка, неряаха. Люди ругают себя несправедливо и не понимают, откуда вообще у здорового человека может взяться лень. Почему он вдруг может стать неряшливым или перестать следить за собой. Такие комментарии от женщин, находящихся в отношениях с нарциссом или вышедшими из этих отношений, я получаю постоянно. Сегодня я расскажу, как отношения с нарциссами делают нас ленивыми. Почему это вредный ярлык, который мешает восстановиться и как себя защитить от этого ярлыка, чтобы вернуть себе себя? Обязательно проверьте себя, потому что если все пять признаков совпадают,
0:45 значит, точно ваша лень - это результат травматических отношений с нарциссом. И это значит, что через тайм-менеджмент или давление на себя или самокритику не получится с этим справиться. Нужны совершенно другие методы. Каждый признак я, как всегда проиллюстрирую истории. И как всегда попрошу вас поставить мне авансовый маленький лайк, если вы считаете эту тему важной, интересной и хотите, чтобы больше людей об этом узнало. А также, если хотите меня поддержать, и спасибо вам большое за это, а также за все ваши комментарии с историями и благодарностями, которые вы пишите. Это очень греет душу и поддерживает в этом нелёгком пути создания контента. И первый признак
1:31 самый простой, что до нарцисса у вас был порядок, вы не были склонны к неряшливости, у вас были силы держать себя в порядке, наводить порядок вокруг себя. И это очень важно. Одна из клиенток мне даже рассказывала, что у неё был просто хаос после расставания с её мужем нарциссом, который она полтора года не могла никуда прибрать. А потом она вспомнила себя до него и говорила, что подруги всегда удивлялись, какой у неё дома уют, что её назвали чистюлей и перфекционисткой. На самом деле такие изменения нередкие. Вот вам про это реальная история. У одной моей клиентки с её мужем Нарциссом вообще была просто какая-то судьбинная история. Она пришла ко мне через 3 года после развода и
2:17 сказала, что у неё проблема в том, что она ленивая. А потом мы стали исследовать эту историю, и она сказала, что её муж когда-то рассказывал про свою первую жену, от которой у него есть дети, что она во время брака была просто идеальной хозяйкой, что весь дом у неё блестел, что, значит, дом был полная чаша, всё было вкусно, что дети всегда были прибраны, одеты, красиво, как это стояли по струночке, и что вот она такая неказистая ему досталась. Ей запало в память, что потом через несколько лет после начала их брака с мужем он как-то ездил к своей бывшей жене общаться с детьми, пришёл и сказал: "Слушай, ну что-то она вообще запустила себя и дом. Говорит, лежит какой-то мусор, какие-то
3:03 лишние вещи. Вообще нигде, как это, яблоку негде упасть. Запустила себя и потом говорит, что, может быть, ты не такая уж у меня и плохая. И вот она это рассказывает, и тут внезапно замолкает". Так смотрит на меня и говорит: "Так, подождите. Так получается, я и сама стала его той самой бывшей женой". Да, представляете, это как будто какая-то, я не знаю, фантастическая связь между ним и с его бывшей женой. Удивительно, да, как это после расставания с этим потрясающим мужчиной две девушки такие огневушки-поскакушки, у которых всё горит в руках, у которых всё чисто, как они вдруг стали такими барахольщицами и ленивыми. Удивительно, правда? И вот вам реальный факт из
3:49 науки, что снижение бытовой функциональности - это один из симптомов комплексного ПТСР после отношений с нарциссом. Здесь нет никакой магии. Тело и психика двух женщин просто одинаково реагируют на абьюзивные отношения. Знаете, это вот у нас сейчас на курсе есть такой эффект узнавания, когда истории там у там, не знаю, там десяти участниц с тридцати практически идентичны. Прямо вот как в музыке, как ноты. Так, такту они как будто немного даже похожи в том, как они высказывают это. Немножко, знаете, как сёстры, как будто из одной семьи. Есть одно очень прикольное упражнение, которым себе можно помочь, если вы обнаружили себя в такой ситуации. Нужно попробовать открыть старые фотографии, старые
4:36 фотоальбомы в разные свои годы и попробовать вспомнить себя, как я жила, какая я была, о чём я мечтала, что было вокруг меня, кто меня окружал, попробовать почувствовать с этой собой связь, знаете, вот так вот через года, через эти все болезненные отношения с нарциссом попробовать просто ощутить эту связь, попробовать задать себе вопрос: "Что бы сейчас делала эта девочка или эта девушка? Куда бы она пошла, кому бы позвонила?" чтобы сделала с собой. Я знаю, что это не просто, но только так иногда вот в этом донарциссическом прошлом можно найти вот эти вот корни, настоящие себя. Там всегда, знаете, через эти фотографии, через эти истории, воспоминания, всегда прорастает что-то очень ценное, какие-то смыслы. Кстати,
5:21 обязательно подпишитесь на канал, если вы первый раз смотрите мои видео, и посмотрите [музыка] обязательно другие, потому что здесь я очень много говорю про отношения с нарциссами и путь наружу из этих отношений, путь восстановления. Теперь второй ключевой признак, знаете, это вот прямо самая настоящая боль. Я прямо это наблюдаю. Причём как у женщин, кстати, так и у мужчин. Человек говорит, что он ничего не делает, а сам бесконечно чувствует себя вымотанным до предела. Это, знаете, когда встаёшь с утра и уже сложно дойти до душа, когда сложно зайти в магазин, когда помыть пол в одной комнате, это уже ощущается как подвиг, как будто пробежал марафон. И при этом внутри тебя всё время живёт
6:06 какой-то голос, который очень похож на голос этого нарцисса и который говорит тебе, что ты же ни хрена не сделала. что ты села отдыхать. Ну так у тебя нет сил не потому, что ты много сделала во внешнем мире, а потому, что у тебя внутри после этих отношений травматических до сих пор внутри каждое утро орёт одна и та же сигнализация. И эта сигнализация очень сильно истощает, как будто внутри себя ты бегаешь и кричишь. И сил на какие-то внешние продуктивные действия просто объективно не остаётся. Вот про такую гиперактивацию нервной системы после отношений с нарциссом у меня есть история. Ко мне пришла женщина, юрист, достаточно успешно, 42 года, жила с мужем нарциссом 11 лет. Когда мы с ней
6:51 начали работать, её график примерно выглядел так. В 10:00 утра она с трудом поднималась с кровати. К 12:00 доползала до работы. В обеденном перерыве она предпочитала спать в машине, возвращалась домой в 8 вечера, кушала и просто ложилась спать и ничего не могла с собой поделать. При этом спала очень нестабильно. И вот мы стали разбираться в её истории. И обнаружилось, что за все 11 лет жизни с её мужем у неё не было ни одной спокойной ночи. Каждую ночь он либо ворчал, мешал ей спать, либо расталкивал её, потому что ему казалось, что она храпит. Он часто мог включать свет в спальне и начать искать какие-то вещи, которые ему нужны. В отдельные
7:38 моменты он садился и играл на телефоне со звуком и отказывался надеть наушники. Я уж не говорю о том, что было в этих отношениях помимо этого сомнологического абьюза. По сути, она привыкла спать как солдат на передовой. Знаете, как это с открытой кобурой. Её тело привыкло, что расслабляться нельзя никогда. Она очень сильно вымоталась, но остановиться уже не могла её. Психика и тело продолжали тратить последний ресурс на эту необъявленную войну. По моей рекомендации, она пошла к врачу-психиатру и неврологу, прошла комплексное обследование, начала лечить хроническое заболевание щитовидной железы. И через 3 месяца, всего лишь 3 месяца полномасштабной комплексной
8:25 терапии, она начала, наконец-то, спать спокойно. Это был первый человек на моей практике, который плакал от радости, от благодарности просто за то, что смог поправить сон, потому что она жила в самой настоящей пытке. И теперь смотрите, ваш мозг, ваша миндалина, особый орган в мозгу, по сути научилась постоянно мониторить угрозы для себя. И на это сейчас уходит вся энергия. Естественно, энергию на продуктивные действия снаружи, ну, её просто взять не откуда. Поэтому требовать от себя свою обычную производственную норму, ну, давайте так, это просто несправедливо. Вот представьте себе, что вы такой как солдат, который вернулся с межполовой войны. И ваша задача сейчас
9:12 восстанавливать ресурс, отдыхать, а не давить на себя. Вы сейчас по сути проводите работу по выживанию, по восстановлению. Всё развитие будет потом. Очень важно отказаться от давления на себя, и вы увидите, как восстановление пойдёт легче. Теперь третий очень надёжный признак. И перед тем, как его назвать, я тоже попрошу вас поставить лайк и подписаться, если вам этот контент нравится. Так вот, третий признак - это прямо вот, ну, надёжно на 100%. Это, кстати, встречается во многих сферах. Вы захломляетесь, когда его рядом нет. Знаете, вот если вы всё ещё в отношениях с нарциссом, и вы чувствуете, что когда он, например, уехал в командировку или в отпуск без вас или даже к друзьям, что у вас дома хлам, это
9:59 не про вас, это про ваши отношения. Это самый настоящий симптом. А знаете почему? Потому что это признак, это проявление бессознательного протеста. Когда вы живёте с нарциссом годами и он требует от вас идеальной, чистой, перфекционистской уборки, и вы не можете ему возразить словами, вы таким образом молчаливо протестуете за его спиной. Вот в деле, в этой, в отказе от этой уборки. Вы как бы говорите: "Я тебя не слушаю. У меня есть своё право определять, как мне организовать свою жизнь и жизнь вокруг себя". У нас на курсе, на индивидуальном сопровождении была девушка, ну, назовём её Марина. Она не делилась даже ни с кем
10:45 в групповой работе своими успехами. Ей было это сложно делать. Так вот, Марина из семьи высокопоставленного военного. Он такой очень строгий, очень требовательный. Конечно, каждое утро у них в семье начиналась большая такая какая-то полномасштабная уборка с её стороны. Обувь, знаете, стоит ровно по линеечке. Ни одной пылинки. Посуда сразу после еды вымывается до блеска. Ничего не висит на сушке, всё поглажено, всё рассортировано по размерам, по цветам. И вот раз в 3 месяца муж уезжает в командировке, и Марина начинает жить, понимаете? Она начинает не убирать постель, начинает кушать в постели, разбрасывает повсюду вещи, крошки.
11:30 Однажды она сказала, что оставила кастрюлю с едой на плите и не убирала её. 4 дня из этой кастрюли уже начинала вонять, а Марина кайфовала, чувствовала вот это вот тихое такое виноватое удовольствие. И она у меня спрашивает, она говорит: "Я Она говорит: "Я что сошла с ума?" Я говорю: "Нет, вы не сошли с ума. Просто, видимо, у вас нету другого места, да, другой фактуры, на которой вы бы могли вернуть себе своё ощущение границы своей свободы. Подумайте, а есть ли у вас такие проявления бунта?" Иногда этот бунт сохраняется даже, когда отношения с нарциссом уже завершены. Также такая тема нередко встречается в ситуации с зависимым поведением, например, у людей с алкоголизмом. Но эта тема совершенно другой дискуссии. Наука
12:17 на такое смотрит как на вот такой, знаете, контрзависимый протестный паттерн. По сути, просто человек выбирает себе плоскость, единственную плоскость, где он может сказать агрессору: "Нет". Бардак дома иногда в отношениях с нарциссом становится языком ответной, отложенной агрессии. Запомните это. Это очень интересный феномен. Про это можно написать большую статью. И с этим есть что делать. Есть очень хороший приём. Нужно научиться замечать эту свою часть, которую бунтует. таким образом через бардак и научиться выражать в этот мир окружающим голос этой части. Нет, я не хочу. Нет, мне это не нравится. Мне не подходит такой тон. Этого я не буду
13:05 делать. Вы удивитесь, когда вы научитесь выражать голос этой своей подавленной части. Кастрюли помоются все сами. Теперь четвёртый признак. Это вот тоже характерно для отношений с нарциссами. Очень часто об этом думают. Ну, как будто бы это вообще про какую-то говорят: "Это человек бытовой инвалид". Но на самом деле речь не про бытовую инвалидность, а речь про особую, хитрую, абъюзивную форму поведения. Нарциссы очень часто, с одной стороны, требуют от вас порядка, а с другой стороны, подспудно сами целенаправленно его нарушают, мусорят. И получается, что бардачет он, ответственное за чистоту вы. И виноваты в итоге оказываетесь тоже
13:50 вы. Вот у одной моей клиентки, врача-педиатра, была как раз такая история про бардак с её мужем нарциссом. Она аккуратная достаточно женщина, хорошо выглядит, до брака, рассказывает, что сама шила себе блузки, крахмалила воротнички. И вот она рассказывает мне сцену. Значит, воскресенье, вроде как выходной день, и она посвящает его генеральной уборке. Всё блестит. Бельё разложено по цветам, шкафы убраны, все полки вычищены, всё очень красиво, уютно, душа радуется. Она уезжает на занятия с детьми, а вечером возвращается и видит. Посередине чистого кухонного стола лежит чек из магазина и обгрызанное яблоко. В спальне на его
14:35 сложенных футболках лежат его грязные носки. В ванной на полке с её косметикой стоит стакан с кофейной гущей. Он выпил кофе и поставил его туда. И знаете, вот в каждой точке, в каждой зоне этой квартиры он как будто целенаправленно разместил какой-то грязный выбивающийся предмет из колеи. Понимаете? Тут уже нельзя сказать, что он это делает случайно. Может, это бессознательный процесс, но он целенаправленно наводит тут бардак. А через неделю они приезжают к их общим друзьям поужинать, и он начинает как птица соловей, значит, рассыпаться комплиментами. Как у вас чисто, как уютно, как прибрано. А потом говорит: "Ой, ребят, как я вам завидую? Машка, посмотри, слушай, может мы так же
15:22 хоть иногда будем?" А как-то И все смеются, блин. И она тоже смеётся, к сожалению. И потом после этого она плачет, понимаете, про то, что она стареет, про то, что она плохая хозяйка. Знаете, что я вам скажу про это? Вот это вот такой самый настоящий такой подпороговый такой объюз низкой интенсивности. То есть, когда человек целенаправленно выбивает у вас почву из-под ног, обесценивает вас, гадит вам в какой-то самой такой важной точке, где вы хороши, подрывает у вас ощущение своей компетентности, а параллельно, значит, публично вас обесценивает, знаете, и вас ещё в эту вовлекает, как будто, блин, это такая весёлая шутка. И здесь очень важно научиться конфликтовать с нарциссом. Понимаете?
16:09 Это такой нетривиальный навык. Мы этому посвящаем вот с нашими клиентами там на курсе или даже на эфирах, мы этому посвящаем достаточно много времени. Нужно научиться вступать в конфликт, замечать, где ваш статус в вашей семейной системе снижается, где вас унижают обесценивать и откатывать это назад. Нужно научиться предъявлять это партнёру, правильно строить формулировки, видеть скрытые смыслы в этих конфликтах и бодаться с ним. Иначе он развратится и станет хуже. А ещё это ваш путь героя, на самом деле, наружу из этого хрупкого тонкожего травматического нарциссизма. Ну, извините, что я так вот на психологическом слнге с вами разговариваю очень прямо. Ну, вот как
16:54 есть. Пятый признак - это самые тяжёлые случаи вот в эмоциональном смысле для меня. Это про то, что даже после развода с этим нарциссом или даже после его смерти вы не можете вернуться к той себе, которая имела чистоту и порядок в своём доме, в своей внешности и в своей душе. И каждый раз, когда вы видите какую-то недеальность вокруг себя, вы испытываете чувство вины. Вы как будто снова и снова слышите его жестокий или критический голос. опять не сделала, никак до тебя не доходит. Знаете, почему? Потому что за годы жизни с ним вы как будто выучиваете обе роли и жертвы, и палача. И теперь вы стали сама
17:42 себе абьюзером. Кстати, после травматичных отношений с нарциссами, родителями происходит ровно то же самое. Ко мне на сессию пришла одна женщина. Она была в отношениях с нарциссом больше 30 лет. Ей уже немного за 60. Её муж умер порядка пти или 6 лет назад. И она говорит, что со дня его смерти она не может убрать квартиру. У неё всё время находятся какие-то дела или у неё нет просто сил на это. И при этом каждый вечер, каждый день за эти там 5 или 6 лет она смотрит на этот бардак и ругает себя. Ругает себя так же, как он ругал её. Я у неё спрашиваю, я говорю: "Ну хорошо, ну а что вы себе говорите? Что это конкретно за слова?" И она мне перечисляет, она говорит, что я ленивая
18:30 дура, что всё у меня не слава богу, что я сама от себя устала. Я ей задаю вопрос, я говорю: "Ну хорошо, подскажите, а вот у кого вы научились с собой так обходиться? На кого из ваших близких похож этот голос?" И она говорит, что это слово в слово мой муж. Вы сами подумайте, вот он уже 6 лет лежит в сырой земле. Земля ему пухом. А бьюз продолжается. Блин, он продолжает уже её собственным голосом отсчитывать её за невымотую пол и посуду. И вот мы с ней стали учиться отделять этот её внутренний голос от её самой, замечать, что это внешний голос, научаться защищать себя от этого голоса, оппонировать этому голосу, посылать его в жопу, если по-простому, и через 2 месяца она впервые смогла помыть окна.
19:17 Это достижение, это победа. С точки зрения науки это так и называется режим такого жестокого, карающего внутреннего критика. Очень часто он есть у жертв абьъзивных отношений и тех, кто выходит из семьи с нарциссическим родителем. Главная проблема здесь состоит в том, что жертва нарцисса теряет способность различать, это её голос или это его травматический голос. И то, что я могу вам порекомендовать, вот провести примерно то же самое упражнение, которое мы провели с этой клиенткой. желательно сделать это письменно. Хотите, напишите мне об этом в комментариях. Будет очень интересно, и я уверен, что это поддержит других участниц, ой, не участниц, а читательниц и зрительниц этого видео. Ну
20:02 что, спасибо вам большое за внимание. Очень надеюсь, что вам было интересно. Пожалуйста, поделитесь со мной своими историями. Приходите к нам с Сашей на эфиры в Telegram-канал, в Zoom. Если вы хотите восстановиться от отношений с нарциссом, присоединяйтесь к следующему потоку курсов. У нас очень хорошая атмосфера, поддерживающая. У нас на каждом потоке курса по 12 эфиров с прямыми разборами ваших ситуаций, профессиональными психологами. У нас там есть групповые терапевтические сессии и у нас там 15 уроков. Знаете, это как вот маршрут, лесенка за лесенкой, ступенечка за ступенечкой к полной ясности про то, как вы оказались в этих отношениях и как
20:47 из них выходить. Не рекламирую, просто рекомендую от всей души. Это вот наша такая прямо вот любимая стезия, которой мы занимаемся. Спасибо вам за внимание, за то, что досмотрели до этого момента. И у меня на сегодня всё. С вами был клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт Антон Льховик. Пока. M.
