Full transcript of “Shekhar Tonite Ep-1 | Ft. Nitin Gadkari | Shekhar Suman | Full Episode”. Click a timestamp to open the video at that moment. Need another video? Use the YouTube transcript generator.
0:18 [संगीत] [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [संगीत] [प्रशंसा] [संगीत] हेलो एंड वेलकम टू शेखर। [संगीत] वैसे कायदे से देखा जाए तो वेलकम तो आपको मेरा करना चाहिए क्योंकि वापस तो मैं आया हूं।
1:05 [हौसला बढ़ाने की आवाज़] एक सेकंड एक सेकंड [प्रशंसा] मैं वापस आया हूं। मैं वापस आया हूं। नहीं नहीं वापस तो वो आते हैं जो कहीं गए हो। मैं तो कहीं गया ही नहीं। मैं तो यही था। आप सबके पास आपके दिल में, आपके जेहन में [प्रशंसा] [हौसला बढ़ाने की आवाज़] मेहरबान होके बुला लो मुझे चाहो जिस वक्त मैं गया वक्त नहीं हूं कि [हौसला बढ़ाने की आवाज़] फिर आ भी सके। [संगीत] मैं कोई मौसम नहीं जो आता जाता रहे। कोई मौसमी बुखार नहीं। जो उतरता चढ़ता रहे। कोई बरसाती मेंढक नहीं जो बारिश में ही टरराए। कोई इलेक्शन का स्लोगन नहीं जो फुसलाने के लिए बोला जाए। कोई मैनिफेस्टो
1:52 नहीं जो भुला दिया जाए। कोई फिल्म नहीं जिसका द एंड हो जाए। मैं तो [प्रशंसा] मैं तो एक सिलसिला एक एहसास, एक आवाज हूं। शेखर सुमन तो सिर्फ एक जरिया है उस आवाज को आप तक पहुंचाने का। [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [संगीत] [प्रशंसा] वो आवाज जो दरअसल आपकी है, इसकी है, उसकी है, हम सबकी है, जनता की आवाज जनता के लिए। [संगीत] और आवाज कभी रुकती नहीं, ना थमती है, ना दबती है क्योंकि जबान ए खल्क, नकारा-ए- खुदा, द वॉइस ऑफ पीपल इज द वॉइस ऑफ गॉड।
2:39 [हौसला बढ़ाने की आवाज़][संगीत] [प्रशंसा] बोल कि लब आजाद है तेरे बोल जुबान अब तक तेरी है बोल कि सच जिंदा है अब तक बोल जो कुछ कहना है कह ले [संगीत] [प्रशंसा] [हौसला बढ़ाने की आवाज़] लेडीज एंड जेंटलमैन आई गेस्ट ऑन शेखर चनाइट इज़ मिनिस्टर ऑफ रोड ट्रांसपोर्ट एंड हाईवेज ऑफ इंडिया श्री नितिन गडकरी जी बट बिफोर दैट प्लीज गिव अ बिग राउंड ऑफ़ क्लोज़ टू द मोस्ट अमेजिंग मोस्ट रॉकिंग बैन द बैस्ट [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [संगीत]
3:27 हाल ही में कुछ स्टेट्स के इलेक्शंस हुए जिससे लोगों के समझ में यह आया कि देश के अच्छे दिन आए ना आए किसी ना किसी नेता के बुरे दिन जरूर आ जाते हैं। [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [प्रशंसा] जैसे ममता दीदी की ऐ दीदी ममता दीदी आप देखिए ना शुभेंदु अधिकारी ने 15 साल के अधिकार छीनकर निर्ममता से ममता बनर्जी के सारे बैनर उतरवा लिए। [प्रशंसा] ममता दीदी ने 2016 में केंद्र सरकार से कहा था कि वेस्ट बंगाल का नाम बदलकर बांग्ला कर दिया जाए। नाम तो बदला नहीं अलबत्ता सत्ता जरूर बदल गई। सरकारी बंगला
4:12 तो ममता जी ने पहले से ही छोड़ रखा था। अब बांग्ला यानी सरकार भी छोड़ना पड़ेगा। [हौसला बढ़ाने की आवाज़] एफ वाई आई यू नो दैट मींस यस सर। फॉर योर इन बाय आई यू नो व्हाट दैट मीन्स? डू यू और डोंट यू? यस सर। व्हाट इज इट? फॉर योर इन? व्हाट फॉर माय इन व्हाट? एनीवे एफ वाईआई दिस वास द चीपेस्ट इलेक्शन एवर फॉट बीजेपी इन्वेस्टेड ओनली 10 टका। 10 टका ऑन झालमुड़ी। एंड वन द एंटायर इलेक्शंस हैंड्स डाउन। मात्र ₹10 की झालमड़ी में सारा काम निपट गया। [संगीत]
4:58 ममता चिल्लाती रही झोल है झोल है बीजेपी ने कहा ना दीदी झोल नहीं माछेर झोल है खाया और खा के 207 सीट डकार के निकल गए जातेजाते बोले दीदी कोथाई टाटा बाय बाय [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [प्रशंसा] [संगीत] वैसे कुछ कुछ भी हो बंगाल के लोग हर हाल में खुश रहना जानते हैं। जहां बिहार चुनाव में ₹1 ₹100 दिए गए थे वहीं बंगाल के लोग ₹10 की झालमड़ी में ही खुश हो गए। [प्रशंसा] बंगाल में चुनाव से पहले भाजपा ने जिस मछली खाने को जोरदार प्रचार बना दिया, उसी
5:44 मछली को चुनाव जीतने के बाद शपथ ग्रहण समारोह के मेन्यू से ही गायब कर दिया। [संगीत] मतलब आज तक मछली पकड़ने के लिए कांटे का इस्तेमाल किया जाता था। पर अब पता चला है कि मछली को भी कांटे की तरह इस्तेमाल किया जा सकता है। [हौसला बढ़ाने की आवाज़][प्रशंसा] भाजपा ने बंगाल में तृणमूल कांग्रेस को इतनी बुरी तरह पछाड़ा है कि उसका तृण और मूल दोनों अलग-अलग हो। [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [संगीत] [प्रशंसा] जो थोड़ा बहुत कांग्रेस बचा था थोड़ा बहुत। उसका हाल भी राहुल के कांग्रेस की तरह ही हो गया है। [संगीत] कुछ लोगों का कहना है कि बंगाल चुनाव सिर्फ धर्म के नाम पर जीता गया है। एम ऑन
6:29 कम ऑन कम ऑन। हुमायूं कबीर ने भी तो बंगाल में दो सीटें जीती हैं। यानी इस बार राम वाले तो जीते ही हैं। बाबर वाले भी जीत गए। [प्रशंसा] बंगाल चुनाव में मिली हार के बाद ममता बनर्जी लंबे समय तक कुर्सी नहीं छोड़ने की जिद पकड़ी रही। आमीन छोड़ो ना आ छोड़ो ना। कहती रही कि 15 साल हो गया हमारा कुर्सी हमसे सट गया है। अब अलग नहीं हो रहा है। अलग नहीं हो रहा है। अब हम इस्तीफा दिया तो हम अकला चलो नहीं करेगा। एक कुर्सी भी हमारे साथ जाएगा। [संगीत] यह मामला तब सॉल्व हुआ जब एक भाजपा नेता
7:16 ने कहा दीदी हमसे मत उलझिए जब हमने जीते हुए नीतीश कुमार तक की कुर्सी उनसे छुड़वा दी तो आप किस पोखर की मछली है? आपके रूहू पर राहु लग गया। चलिए निकलिए। निकलिए निकलिए। शुभेंदु अधिकारी ने कहा है कि उनकी सरकार सबका साथ सबका विकास को नहीं मानेगी और कहा जो हमारे साथ सिर्फ उनका विकास यानी अब बंगाल में जो सड़कें बनेंगी वो कुछ ऐसी दिखेंगी। देखिए सरकारी अस्पताल कुछ ऐसे दिखेंगे।
8:04 [प्रशंसा][हौसला बढ़ाने की आवाज़] और पब्लिक टॉयलेट कुछ ऐसे [प्रशंसा] अरविंद केजरीवाल ने जब अपनी पार्टी बनाई थी तो एक ऐतिहासिक वाक्य बोला था कि [खांसने की आवाज़][हंसी] अगर आप सिस्टम को बदल नहीं सकते हैं तो सिस्टम का हिस्सा बन जाइए। राघव चड्ढा ने इस बात को सीरियसली ले लिया और वो फाइनली सिस्टम का हिस्सा बन गया। [संगीत] [प्रशंसा] राघव चड्ढा के इस पार्टी से उस पार्टी में जाने पर कुछ फिल्म पोस्टर्स अब कुछ इस तरह से दिख रहे हैं। हैव अ लुक। [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [संगीत]
8:54 इस बारे में जब हमने उनकी पत्नी परिनीति से पूछा कि परिनीति व्हाट डू हैव टू से अबाउट योर हस्बैंड क्रॉसिंग द फ्लोर? तो उन्होंने कहा शेखर आई एम आई एम कंप्लीटली फ्लोड ऑनेस्टली मुझे कुछ अजीब से सेंसेशंस हुए। मैंने पूछा सेंसेशंस जैसे उन्होंने कहा जैसे सरसराहट सनसनाहट गुदगुदाहट डगमगाहट फरफराहट फरथराहट टपकहट फरफराहट डबहटमहट फटफड़ाहट गुदगुदाईए छुलमिन चुल मैंने कहा परिनिधि जस्ट चुल चुल जस्ट चुल [संगीत] कुछ लोग कह रहे हैं कि राघव चड्ढा की आइडियोलॉजी कहां आ गई? अरे भाई साहब कौन सी आईडियोलॉजी? कैसी आईडियोलॉजी? कहां की आईडियोलॉजी?
9:40 आजकल आईडियोलॉजी का मतलब सिर्फ एक सॉफ्टवेयर रह गया है। जब पुराना वर्जन आउटडेटेड होने लगे तो नया अपडेटेड वर्जन इंस्टॉल करना मजबूरी हो जाता है। [प्रशंसा] जो कहते थे कि फोन का रिचार्ज 28 दिनों का क्यों होता है? 30 दिनों का क्यों नहीं? उन्होंने खुद ही अपना सिम पोर्ट करा लिया। [संगीत] पिछले दिनों इन्हीं राघव चड्ढा ने महंगे समोसे का मुद्दा भी उठाया था। खैर समोसा महंगा हो या सस्ता लेकिन एक बात तो है कि समोसे के बाद चाय की तलब तो लगती है।
10:26 [प्रशंसा][हौसला बढ़ाने की आवाज़] आपको याद होगा कुछ साल पहले एक अतरंगी बाबा अपने भक्तों को बताते थे कि तुम्हारी कृपा समोसे में अटकी हुई है। तो क्या गलत कहते थे? आप लोग खामखा उनपे इस बाबा पे हंसते थे। अब बताइए राघव चड्डा की कृपा समोसे में अटकी थी या नहीं अटी? वही सुनने में आया है कि राघव चड्ढा के बीजेपी में जाने के बाद Instagram पर उनके ढाई मिलियन से ज्यादा फॉलोअर्स गिर गए। हालांकि फॉलोअर्स उतने नहीं गिरे जितने नहीं। मतलब 2ाई मिलियन होते ही क्या है? [हंसी] पिछले साल राघव चड्ढा अपनी आंखों का इलाज
11:14 कराने के लिए लंदन गए थे। ये लंदन का डॉक्टर भी अजीब है। बताइए चढा का इलाज पिछले साल किया और साफ दिखना उन्हें अब शुरू हुआ। नहीं ऑन सेकंड थॉट्स डॉक्टर अच्छा ही होगा क्योंकि उसने इलाज तो सिर्फ राघव चड्ढा का किया था लेकिन उसके साथ-साथ छह और लोगों को भी साफ-साफ दिखने लगा। [संगीत] जब राघव ने फोन करके अपने डॉक्टर से कहा डॉक्टर साहब आपका ऑपरेशन बड़ा सही रहा इस पर डॉक्टर का कहना था और आपका भी [हौसला बढ़ाने की आवाज़] उधर तमिलनाडु में विजय थलपति ने साबित कर दिया कि जो जितना बड़ा एक्टर उतनी बड़ी जीत
12:02 [संगीत] स्टालिन देखते रह गए और विजय स्लो मोशन में विधानसभा की सीढ़ियां चढ़ गई। तमिलनाडु के मुख्यमंत्री एमके स्टालिन खुद चुनाव हार गए। मतलब विजय ने स्टालिन को अनस्टोलिन कर दिया। [हंसी][हौसला बढ़ाने की आवाज़] अब देखिए ना बाकी स्टेट्स में तो पार्टियों को विजय प्राप्त हुई है। लेकिन तमिलनाडु एक ऐसा स्टेट है जिसको विजय प्राप्त हुआ है। केरलम में कम्युनिस्ट पार्टी की हार के बाद अब देश में कहीं भी लेफ्ट की सरकार नहीं बची है। देयर इज नो लेफ्ट लेफ्ट इन द
12:47 पावर एंड सीमिंगली देयर इज़ नो पावर लेफ्ट इन द लेफ्ट। सो नथिंग इज गोइंग राइट फॉर द लेफ्ट एंड राइट इज़ गेटिंग एवरीथिंग। [संगीत] वेलकम टू शेखर टू नाइट। चलिए लेफ्ट राइट की बात तो हो गई अब। सेंटर में आ जाते। सरकार ने हाल ही में आईटी अमेंडमेंट रूल्स 2026 जारी किए हैं। अब मिसलीडिंग ऑनलाइन कंटेंट को 3 घंटे के अंदर अंदर ऑफलाइन कर दिया जाएगा। 3 घंटे साहब ये ब्लिंकिट का जमाना है यहां 10 मिनट में चीजें डिलीवर हो जाती है। जब तक सरकार एक डीप फेक वीडियो को डिलीट करवाएगी तब तक तो फैमिली WhatsApp ग्रुप में तीन चाचा उसे शुभ प्रभात समाचार बोलकर
13:32 शेयर भी कर चुके हैं। [संगीत] हां अगर सरकार की रफ्तार देखनी है तो वहां देखिए जहां माननीय मोदी जी पर बनाया गया कोई मजाहिया फनी वीडियो इंटरनेट से ऑफलाइन करवाना हो। पिछले दिनों उनका एक 52 सेकंड का एनिमेटेड वीडियो इंटरनेट से आधे सेकंड में गायब हो गया। इधर बेचारे मीडिया वाले अपलोड दबाते हैं। उधर मंत्रालय में कोई कमबख्त डिलीट दबा देता है। [हंसी] डाउनलोड होने से पहले ही वीडियो शहीद हो जाता है। लगता है हमारा देश डिजिटल इंडिया से आगे
14:17 बढ़कर इनविज़िबल इंडिया बनता जा रहा है। अरे भाई [प्रशंसा][हौसला बढ़ाने की आवाज़] ये मैं नहीं कह रहा। यह तो इंटरनेट कह रहा है। ओ सॉरी सॉरी वो भी नहीं कह पा रहा क्योंकि उसका भी तो मुंह बंद कर दिया गया है। [संगीत] [प्रशंसा] अच्छा वीडियो को डिलीट करने की वजह क्या दी गई पता है? नेशनल सिक्योरिटी। [हंसी] जरा सोचिए। 56 इंच की छाती के सामने 52 सेकंड का कार्टून भारी पड़ गया। ऐसा ही हाल रहा तो आने वाले दिनों में कहीं टॉम एंड जेरी और डोरेमोन भी हमारे देश के लिए खतरा ना बन जाए। [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [प्रशंसा]
15:03 लेडीज एंड जेंटलमैन टूाई वी हैव अ मैन इन द स्टूडियोज हु लेट्स रोड्स डू द टॉकिंग फ्रॉम एक्सप्रेसवेज टू ग्रीन हाईवेज ही टर्न ब्लूप्रिंट इनटू भारत जोड़ो एंड व्हेन ही टॉक्स इंडस्ट्रीज लिसन एंड माउंटेंस मेक वे द मैन हु बिल्ट इंडियास स्पीड टू नाइट आय एम जॉइन बाय अ लीडर नोन लेस फॉर पॉलिटिक्स एंड मोर फॉर ह्यूमन प्रोजेक्ट्स एंड सोशल रिफॉर्म्स अ विजनरी हु मेजर्स प्रोग्रेस इन किलोमीटर्स नॉट जस्ट स्पीचेस लेडी जेंटलमैन प्लीज पुट योर हैंड्स टुगेदर फॉर नितिन गरीजा [चीखने की आवाज़] [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [संगीत] [प्रशंसा] [संगीत]
16:11 प्रणाम सर और ये हमारा अहोभाग्य है जो आप यहां तशरीफ फरमा है। यह हमारा सौभाग्य है कि आपने हामी भरी यहां आने के लिए। यह हमारा सौभाग्य है कि हम यह शो इसका आगाज जो है वो आपके साथ कर रहे हैं। इससे बेहतर शुरुआत मैं कल्पना भी नहीं कर सकता। सोच भी नहीं सकता। वाह ना सिर्फ दिल को दिल से जोड़ते हैं बल्कि इंसान को इंसान से जोड़ते हैं। समाज को समाज से जोड़ते हैं। समाज को देश से जोड़ते हैं। [प्रशंसा] कि ना समझो कि कुछ भी गजब कर रहे हैं। ना समझो कि ये सब अब कर रहे हैं। एक आदत पुरानी सी चली आ रही है। गजब किया है और गजब ही कर रहे हैं। तालियां [संगीत]
16:56 और जो रास्ता हमें आसान लगा हम वो रास्ता छोड़ आए। जब फूलों की चाह में निकले हम सोना चांदी छोड़ आए। दीवाने हैं दीवानों के अपने तौर तरीके हैं। शर्त लगाई जीत गए और शर्त का जीता छोड़ आए। थैंक यू। [प्रशंसा][संगीत] आपने मेरे बारे में इतना अच्छा कहा उतना बड़ा मैं नहीं हूं। जी मैं तो चला जिधर चले रास्ता उसे क्या पता कहां मेरी मंजिल यही मेरी कहानी है देखिए मंजिल जाके तो सफर खत्म हो जाता है एक इंसान एक ऐसे सफर में निकला है जिसकी कोई मंजिल नहीं है और होनी भी नहीं चाहिए क्योंकि आपकी बुलंदियां तो आसमान तक है और अचीवमेंट भी वहां तक है तो कहां रुकें और मैं चाह रहा
17:42 हूं कि मैं पढूं इससे पहले कि शायद आप कहना ना चाहें और पढ़ते-पढ़ते मेरी आंखों में चश्मा लग गया कि ये तमाम पोर्टफोलियो जो इन्होंने होल्ड किए हैं, यह अपने आप में एक रिकॉर्ड है। पिछले 13 14 साल से ही इज अ रोड ट्रांसपोर्ट मिनिस्टर। और जो सपना शेरशाह सूरी ने देखा था कभी कि मैं पूरे हिंदुस्तान को एक शहर से दूसरे शहर में जोड़ दूंगा। ग्रैंड ट्रंक जीटी रोड बनाया। शेरशाह वहीं रह गया। सूरी ये बन गए और धुरी धुरी भी ये बन गए। और तमाम फ्लाई ओवर जहां वहां जो आप आपकी सहूलियत है, आवागमन है, आवन जावन है। जब आप खामोशी से सो जाते हैं अपने गाड़ी के पीछे उस उस खामोशी के उस इत्मीनान उस सुकून के पीछे
18:28 ये शख्सियत है। [हौसला बढ़ाने की आवाज़][प्रशंसा] स्मार्ट विलेज इसकी कल्पना आपने कैसे की? मतलब स्मार्ट सिटी तक तो हमने सुना था। स्मार्ट विलेज क्या है? उसके बारे में हमें बताएं। स्मार्ट विलेज की योजना मंजूर हो गई और उसका काम भी शुरू हुआ। पहला घर बना भी है। जी। उसमें ऐसा है कि आप ताज्जुब करोगे कि जो मुंबई में जो फ्लैट 500 स्क्वायर फीट का मिलता है जी उसकी कीमत करोड़ों होती है और हम केवल 550 स्क्वायर फीट का घर ₹ लाख में दे रहे हैं। ₹ लाख में जितने लोगों को चाहिए आप करोड़ों जमा कर रहे तो इसकी कोई जरूरत नहीं पर उसकी कंडीशन एक ही है। अच्छा कंडीशन जिसका खुद का मकान नहीं है और प्लॉट नहीं उसके पास गरीब आदमी को मिलता है। गरीब आदमी ऐसा नहीं है कि हम सिर्फ दो चार मकान रखे हुए हैं और फिर लेने आ गए। जिंदगी भर फ्री ऑफ चार्ज बिजली मिलेगी और पानी मिलेगा। वाह वाह वाह [प्रशंसा]
19:14 मैं विदर्भ से हूं जो महाराष्ट्र में 10 डिस्ट्रिक्ट भी है हम और वहां 10,000 से ज्यादा किसानों ने आत्महत्या की है। 10,000 से ज्यादा। हां। नहीं वजह क्योंकि फार्मर्स में कर्जे के बोझ के कारण खेती पानी नहीं काफी समस्या थी। तो सरकार ने इस पे ध्यान नहीं दिया? नहीं सरकार ने भी ध्यान दिया पर भी बहुत दिक्कतें थी। जी। तो मैंने यह तय किया कि मैं अपने लाइफ में उनके लिए काम करूंगा। तो एक बात पानी की समस्या थी। मैं जब महाराष्ट्र के असेंबली में था, लीडर ऑफ़ अपोजिशन था, मंत्री था, तब से ये प्रश्न बहुत पुराने चल रहा था। जी। तो एक छोटा सा कांसेप्ट पर हमने काम किया। हम दौड़ने वाले पानी को चलने के लिए लगाओ। चलने वाले पानी को रुकने के लिए लगाओ और रुके हुए पानी को जमीन को पीने के लिए लगाओ। वाह! गांव का पानी गांव में
20:01 वाह! बहुत खेत का पानी खेत में और घर का पानी घर में हम मैंने 1000 अमृत सरोवर बनाए पंजाबराव कृषि विद्यापीठ अकोला है हम वहां 36 तलाव बनाए फोकट में ऐसे अजिंठा और जो बुलना पैटर्न करके प्रसिद्ध है बुलडाना से अजिंठा रोड था 17000 धनगर कम्युनिटी के लोग माइग्रेट करते थे अब पूरा पानी आ गया तो इससे वाटर स्टोरेज कैपेसिटी बढ़ी तो ये मैं अभी एग्रीकल्चर में अभी मैंने मेरा लाइफ पूरा दे दिया अभी एआई इन एग्रीकल्चर आ गया हमारे यही जरा जरा मुझे समझाइए बड़ा इंटरेस्टिंग है ये ये ऐसा है कि मेरे खेत में अगर अभी संतरे का बगीचा है गन्ना है तो एक वेदर स्टेशन लगता है जी और एक मॉइस्चर गिरने का ऐसे दो स्टेशन लगते हैं करेक्ट मेरा जो वेदर स्टेशन है वो सेटेलाइट से जुड़ता है हम और माइक्रोसॉफ्ट और Google मेरे खेत के
20:48 फोटो निकाल कर मुझे बताती है कि अब क्रॉप को पानी चाहिए या कौन से फर्टिलाइजर की कमी है कौन सा ये आने वाले 8 दिन के बाद कौन सा डिसीज आने वाला है तो इसके कारण एक्सपेंडिचर 50 टके के कम होता है पर एकड़ और इनकम 50% बढ़ जाता है। वाह तो अब धीरे-धीरे हमको गांव को समृद्ध बनाना है। तो मैं बहुत नसीबान हूं कि मुझे महाराष्ट्र की जितनी एग्रीकल्चर यूनिवर्सिटी है सब ने मुझे डिलीट दिया है। बहुत बहुत एक बात का खुलासा कर देता हूं। मुझे डिलीट जरूर मिले। मैं डॉक्टर लगातार इतना विद्वान नहीं हूं। मैं 75 में एचएससी में था। जी मेरे सब बहनों की मां माताजी पिता की सब इच्छा थी कि मैं इंजीनियर बनूं तो मैं इमरजेंसी के खिलाफ लग गया काम में
21:33 अच्छा तो उस समय सब माहौल ही खराब था जेल में गए थे सब लोग हम तो मैं भूमिगत तो मेरा नुकसान हुआ मुझे 52% मार्क मिले अच्छा मैट्रिक में और साइंस ग्रुप में 49.26% मिले तो मैं इंजीनियरिंग के एडमिशन के लिए डिसक्वालीफाई हुआ अब आज वर्ल्ड में सात वर्ल्ड रिकॉर्ड मेरे नाम पर है ये रोड रोड टनेल ब्रिजेस हाईवेज एक्सप्रेस हाईवेज इसके रिकॉर्ड है और मैं आज बहुत खुश हूं जी कि 2004 में मैं पेट्रोल डीजल के खिलाफ बात करता था और मैं कहता था कि अल्टरनेटिव फ्यूल बायोफ्यूल हमारा किसान केवल अन्नदाता नहीं ऊर्जा दाता ईंधन दाता विटामिन दाता हवाई ईंधन दाता और हाइड्रोजन
22:19 दाता बनेगा सब हो गया और अब मैं जो गाड़ी में घूमता हूं तो वो गाड़ी जो है वो वो 100% जो ब्रोकन राइस, मक्का, शुगरकेन जूस, मोलाइसेस से जो इथेनॉल बनता है उससे चलती है। 60% बिजली तैयार करती है। पेट्रोल की तुलना में अगर एवरेज की तुलना की जाए हम तो पेट्रोल का भाव ₹25 लीटर होता है। [प्रशंसा] अभी Bajaj, TVS, Hero, Honder, मैं ट्रांसपोर्ट मंत्री हूं। मेरे अंडर ही है सब डिपार्टमेंट। अब सबने इथेनॉल पर चलने वाली मोटरसाइकिल शुरू की है। जब देश में पहली इलेक्ट्रिक कार मैंने जब ल्च की तो पत्रकारों ने मुझे प्रश्न पूछा था कि आप ये कार रास्ते में बंद पड़ेगी तो धक्का मारने की। आप देखिए मेरे पास इलेक्ट्रिक गाड़ी मैं पुणे तक जाने से डरता हूं क्योंकि वहां चार्जिंग स्टेशन नहीं है। अब मैं वापस कैसे आऊं? आप देखो आप चिंता मत करिए। अभी गाड़ी के
23:06 साथ चार्जर आता है। और अब गाड़ी जो नई आई है बड़े-बड़े ब्रांड की वो 650 कि.मी. तक है। मुझे तो ऐसा लग रहा है जिस स्पीड से आप जा रहे हैं जब उड़ने वाली गाड़ी का आविष्कार होगा। शायद हो गया वो भी आप ही ल्च करें। [हंसी] और मैं आपको एक एक मेरा ड्रीम प्रोजेक्ट था आप मुंबई में हो करके आपको बताता हूं। जी जी कि मैं जब शिपिंग मंत्री था पोर्ट का तो मैंने एक योजना तैयार की थी और वो योजना ये थी कि मुंबई से विरार तक कहीं भी हम 17 मिनट के अंदर वाटर टैक्सी शुरू करके हम लोग नए मुंबई एयरपोर्ट पे पहुंचेंगे। अच्छा और मैंने वहां रोड बना दिया उनको और आग्रह किया कि जेटी बनाओ। पॉजिटिव भी बनके तैयार है और अभी महाराष्ट्र में जल्दी प्रपोजल है कि आप इस प्रकार की सात कहीं भी आप आपके वसई विरार कहीं भी समुद्र में जाओगे वाटर टैक्सी में बैठोगे
23:52 और 17 मिनट के अंदर आप नए मुंबई एयरपोर्ट पे जाओगे रोड से जाने की जरूरत बहुत खूब मैं बड़ी बात नहीं कर रहा हूं ये गुजारिश है नासा वालों से जो साइंटिस्ट है जो अरबों खरबों रुपए खर्च कर रहे हैं रॉकेट भेज रहे हैं चांद पे मंगल ग्रह पे गडकरी साहब से कांटेक्ट कीजिए या यहां से सीधा वहां वहां सड़क बना देंगे। बहुत आसान जहां आप चांद जो है वो चंद घंटों में पहुंच जाएंगे। [हंसी] मेरा सपना है और मैं खुद जाने वाला हूं। नरिमन पॉइंट्स में निकल कर मैं 12 घंटे के अंदर पहुंचूंगा। अगली बार जब आपको बुलाना हो मैं सिर्फ फोन करूंगा। आप 15 मिनट में नागपुर से यहां आ जाइएगा। ये फ्लाई ओवर्स सब आपके ही अधीन है। ये जितने फ्लाई ओवर्स बन रहे हैं। नहीं मैं जब महाराष्ट्र में मंत्री था। हां। हां तो ये वरली बांद्रा सीलिंग प्रोजेक्ट जो
24:39 पुराना था वो मैंने बनाया था। 55 ये अंधेरी के फ्लावर मैंने बनाए सब। ये जितने दिख रहे हैं आपको ये सब बस ये पूरे मैंने बनाए। नए वालों से डर लगता है। ये कभी भी सर पे गिर जा रहे हैं। नहीं गिरेंगे। अब नहीं गिरेंगे। मैं तो अलग अपनी गाड़ी आपको दूर हट कभी भी गिर जाएगा। आप एक अच्छी बात बताता हूं। आप रिसर्च करिए। जी। कि मुंबई पुणा एक्सप्रेस हाईवे बनाकर मुझे अभी 27 साल हुए। कंक्रीट का रोड बना। एक भी गड्ढा नहीं है। एक भी गड्ढा नहीं है। मैं आपको बताऊं कि ये सारी बातें तो अपनी जगह बहुत मुकम्मल बहुत अच्छी हैं। आप अपने हेल्थ पे इतना कैसे ध्यान देते हैं? देखिए मैं सबसे इर्रेगुलर इनडिसिप्लिन और अनऑर्गनिस्ट था। थे हां थे। आपका वजन बढ़ गया था। अब आपने कितने कितना घटाया वजन? मेरा 46 kg.
25:25 46 kg [प्रशंसा] नाउ दिस इज द ओनली मिनिस्टर हु डजंट थ्रो हिज वेट अराउंड। क्योंकि इनके पास वजन नहीं बचा है। आई एम थैंक गॉड फॉर दैट। नहीं पर आपको याद नहीं होगा। जी। आपने एक कार्यक्रम बनाया था। जी। मैं बड़ा नोन हूं। फडी हूं और मुंबई में मैं फुटपाथ पर खाता था। हम आज भी मैं आता हूं। मैं जेड प्लस में मेरे साथ 50 पुलिस वाले रहते हैं। जी। 10 11:00 बजे के बाद मैं मेरे होटल रेस्टोरेंट तय और मेरे स्ट्रीट फूड को खाता हूं। और इतना मेरा शौकीन था हम कि बाला साहब ठाकरे जब रहते हैं तो मैं जाता हूं। उनके मुझे बहुत भजिया खिलाते इधर-उधर। तो बोलते तुम्हारे लिए बना है। और और एक बात कि इतनी सारी चीजें बड़ा बड़ा आपने किया यह बड़ा वो बड़ा वहां से आप बड़ा पे कैसे आए? [हंसी] बहुत बड़े इंटरनेशनल टीवी शो में उन्होंने
26:12 मुझे पूछा कि तुम बहुत प्लानिंग करते हो, बहुत अध्ययन करते हो योजना। मैंने बोला कुछ नहीं करते। कुछ नहीं करते। बोले क्या करते हो? तो मैंने कहा मैं रात को रोज आज क्या खाना ये सोचता हूं। और मेरे यहां चार शेप है दिल्ली में हम और नागपुर में भी है। जिनका कोई काम नहीं है। [हंसी] तो मैं देखो आपको एक बात बताता हां खाने की जन्नत अगर कोई है देश में तो मुंबई है। मुंबई है। खाने की जन्नत तो उसमें बड़ी रेसिपीज जोड़े जा रहे हैं। दो रेसिपी मुझे बड़ी खूबसूरत सी बताइए जो हम यहां से ले आते हैं। मेरे यहां संतरे का सूप बनता है। संतरे का सूप ये मीठा होगा। बिल्कुल बढ़िया। और हमारे यहां पोहा अनेक बड़े-बड़े लोग मेरे यहां घर पर आने के पहले फोन करते हैं कि पोहा खाना है। अच्छा और मिसल मेरी बड़ी फेवरेट है।
26:58 साहिर लुधियानी साहब बड़े शायर उन्होंने कहा था कि कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है। ऐसा ऐसे शुरुआत की थी। कभी-कभी आपके दिल में क्या ख्याल आता है? सब ख्याल जो आते हैं वो खाने की आते हैं। [प्रशंसा] और आपको सर आप एक तरफ से वजन घटा रहे हैं। नहीं पर हमारी तरफ से नहीं खाना बना रहे हैं। आपको एक बात बताता हूं। हां। मेरा खाना कम हुआ है पर खाने के ऊपर की नियत कम नहीं हुई है। तो मेरा जो लेकिन आप खाते हैं उतना ही है। सिर्फ बनाते हैं। थोड़ा खा थोड़ा थोड़ा सा। हां। खाने की बात हो गई। राजनीति पे ही आ जाती हैं जो अभी-अभी हुआ। आपकी टिप्पणी चाहूंगा कि बंगाल का इलेक्शन पार्लियामेंट में वुमेन रिजर्वेशन बिल का रिजेक्शन और राघव चड्ढा का डिफेक्शन। इसके बारे में क्या बोलना है आपको? पॉलिटिक्स इसका अर्थ है केवल पावर पॉलिटिक्स नहीं है।
27:43 पॉलिटिक्स इज अ गेम ऑफ कंप्रोमाइज़, कंपशज़ंस, लिमिटेशंस एंड कंट्राडिक्शंस। और दुर्भाग्य से देखिए आपको मैं बताता हूं। आप जिनजिन बातों में व्यथित होते हो, नाराज होते हो हम इससे पॉलिटिकल पार्टी और नेताओं से ज्यादा जिम्मेदार जनता है। जी और जनता जिस दिन तय करेगी कि हम यह चलने देंगे या नहीं चलने देंगे अगर कोई डिफेक्शन करेगा तो उसको वोट नहीं देंगे। हम तो जनता अगर कन्विक्शन के साथ आगे आएगी तो पॉलिटिक्स बदल जाएगा। हम अभी अभी मैं मैं आपको मेरी बात बताता हूं। मैं भी पार्लियामेंट में तीन बार चुन के आया हूं। हम और मैंने तय किया कि मैं अपने उस लोग के साथ एक मर्यादा के बाद नहीं कॉम्प्रोमाइज करूंगा। तो महाराष्ट्र में जाति के आंदोलन बड़े चल रहे थे। तो मैंने पब्लिकली कहा कि जो करेगा जात की बात उसको कस के मारूंगा
28:30 लात। मुझे कोई फर्क नहीं पड़ा। क्योंकि मैंने यह कहा कि पूरे कास्टसी में जितने लोग रहते हैं जिन्होंने मुझे वोट दिया वह भी मेरे हैं। नहीं दिया वह भी मेरे हैं। और मैं दोनों का भी काम करूंगा और ये पूरा मेरा परिवार है। मैं किसी को डिस्क्रिमिनेट जात, पंथ, धर्म, भाषा और सेक्स के आधार पर नहीं करूंगा। और मुझे कभी प्रॉब्लम नहीं हुआ। [प्रशंसा] मुझे और मैंने पोस्टर नहीं लगाया। इसी मुंबई ने मुझे बहुत सिखाया। बैटल बिहारी वाजपेयी जी और जॉर्ज साहब को जॉर्ज फर्नांडिस साहब को अपना आइकॉन। मैं मैं आपने यह बात छेड़ दी। मेरी अगली दास्तान वही थी कि आप इतना सब कुछ करते हैं। कोमल हृदय है क्योंकि आपके अंदर एक कवि छिपा है। जैसे अटल जी एक स्टेट्समैन तो बाद में थे। पहले एक समाजसेवी थे। उनका दिल लोगों के लिए धड़कता था और बड़ी अच्छी बात है कि
29:16 मैं उनका बड़ा मुरीद हूं। और उन्होंने कहा था कि धरती को बौनों की नहीं ऊंचे कद के इंसानों की जरूरत है। इतने ऊंचे जो आसमान को छू ले। नए नक्षत्रों में प्रतिभा के बीज बोले। किंतु इतने ऊंचे भी नहीं कि पांव तले दू ना जमे कोई कांटा ना चुभे कोई फूल ना खिले ना वसंत हो ना पथझड़ हो सिर्फ ऊंचाई का अंध मात्र अकेलेपन का सन्नाटा मेरे प्रभु मुझे इतनी ऊंचाई कभी मत देना गैरों को गले ना लगा सकूं इतनी रूखाई कभी [प्रशंसा][संगीत] ये आपने इतनी सुंदर बात कही और मुझे अटल जी के साथ काम करने का मौका मिला। अटल जी ने अपने जीवन में एक साधन सुचिता का परिचय
30:01 दिया। हम उनकी भाषा तीखी रहती थी हमेशा पर किसी को जख्म नहीं हुई। किसी का ये कितनी खूबसूरत बात है। हमारा भी शो में यही अंदाज़ बयां है कि हम टीका टिप्पणी करें, व्यंग का इस्तेमाल करें। किसी को चोट नहीं पहुंचाए लेकिन प्रहार करें। जो कुरी कुरीतियां हैं। अटल जी ने महाराष्ट्र से बुलाकर मुझे यह बोला कि आप आपने बहुत ये सब पुल वगैरह रास्ते बनाए, ब्रिजेस बनाए। अब गांव को जोड़ने के लिए योजना तैयार करो। मेरी अध्यक्षता में कमेटी तैयार की और आज देश की सबसे फ्लैकशिप योजना है प्रधानमंत्री ग्राम सड़क योजना। वो बनाने का सौभाग्य मुझे मिला था। [प्रशंसा] तो मैं इतना इंप्रेस था आज मैं 45 साल से हूं। हम मेरे एयरपोर्ट पर स्वागत के लिए कोई आता नहीं। पहुंचाने के लिए कोई आता नहीं। तो
30:47 मैं कहता था कुत्ता भी नहीं आता मेरे वहां। अब कुत्ता आने लगा क्योंकि मैं जेड प्लस कैटेगरी में हूं। तो सिक्योरिटी का तो बाकी का सब लगा रहता। चार मेरे बैन में घुस आए। [हंसी] और हर चीज को ऐसे ऐसे ऐसे करें। सर इसमें क्या है? मैंने कहा मत पूछना क्योंकि नेता लोग इससे घबराते हैं। बोले ऐसा क्या है? मैंने कहा जूते हैं। [प्रशंसा] आप सेल्फ एडवर्टाइजमेंट सेल्फ पब्लिसिटी में आपने कभी इंडल्ज नहीं किया है। मेरी एक बोलो तो यह राजनीति में ऐसा कहा जाता है कि ₹1 का काम करो। ₹10 की पब्लिसिटी करो। लोग बोलते हैं ठीक है। हां। मैंने ₹10 का काम किया। ₹1 की पब्लिक अभी आप इतने रोड देखो कि मेरा फोटो नहीं देखोगे आप। नहीं। मैं कई कई जगह तो फोटो नेताओं के देख के परेशान हो जाते हैं। मैं आपको एक बात बताता हूं। हां। रेस्पेक्ट शुड नॉट बी डिमांडेड। इट शुड बी
31:33 डिमांडेड। वेरी गुड। [प्रशंसा] इट शुड नॉट बी डिमांडेड। रिस्पेक्ट शुड नॉट बी डिमांडेड। इनसे सीखिए। यह बहुत बड़ी बात है। [प्रशंसा] दे से बिहाइंड एव्री ग्रेट मैन देयर इज़ अ वूमेन। एंड आई थिंक उसको थोड़ा चेंज करके। बिहाइंड एव्री गुड हस्बैंड देयर इज़ अ बेटर वाइफ। तो आप इससे इत्तेफाक रखते हैं कि आपकी अर्धांगिनी का इन सब के पीछे उनका बड़ा ही सहयोग रहा है। देखिए इसके लिए भी नसीब लगता है एक हिंदी के कवि ने बहुत अच्छी कविता लिखी थी हम कि कुछ लोग नसीब लिखा कर आते हैं और कुछ लोग नसीब लिखाना भूल जाते हैं। वाह तो मेरी पत्नी एमएससी है फूड एंड न्यूट्रिशन में हम और मेरे बेटे कोई पॉलिटिक्स में नहीं है। हम क्योंकि मैं परिवारवाद के खिलाफ
32:19 हम और वो अपना काम करती है। मेरा नाम तक नहीं बता देंगे और फिर भी आपको बदनाम करने की कोशिश की गई थी जब एथेनॉल का जब ये ये हुआ था फिर वो परिवारवाद द क्राउन फ्लिक्ट ऑफ इंटरेस्ट वगैरह वो सब लेके पेड पेड कैंपेनिंग पेड कैंपेन जिस पेड़ पर फल लगते हैं उसी पर लोग पत्थर मारते हैं [संगीत] तो ये चलने वाला ईश्वर से प्रार्थना करेंगे ये जो फलों से लदा हुआ पेड़ है इसमें भूल के पत्थर मत मारो क्योंकि ये फल अपने आप ही देते हैं और आप सबको आपके कर्मों का फल मिल जाएगा। अगर आपने अच्छा काम किया है तो गडकरी जी आपको वह फल भी दे देंगे। तो पत्थर ना उठाना पड़े। मैं सबसे नसीबवान का ही हूं। अभी सोशल मीडिया पर मुझे 6.5 करोड़ फॉलोअ हैं। आप कमेंट्स पढ़ते हैं? सर मैं नसीबवान हूं कि मेरे यहां
33:05 कोई नहीं। आपको दो चीजें बताता हूं। हां। आप किसी के पास मुंबई में जाइए। आपको एक भी आदमी मेरे खिलाफ बोलने वाला नहीं है। वाह वाह। ये देखिए आज के जमाने में जहां हर किसी को गाली पड़ती है और मैं पार्लियामेंट में इतिहास में ऐसा एक में अपवाद रहा हूं कि मेरे डिपार्टमेंट के ऊपर 78 मेंबर ऑफ पार्लियामेंट बिलोंग्स टू डिफरेंट पार्टी कांग्रेस से लेकर सब सब ने मेरा अभिनंदन किया और मुझे धन्यवाद दिया बहुत खूब बहुत [हौसला बढ़ाने की आवाज़] खूब फिल्मों से थोड़ा अलग परहेज करते हैं देखते हैं मुतासिर हैं क्या है सर मैं फिल्मों को बहुत देखता था हां पर एक बात मैं बताता हूं जी मैं फिल्में जो देखता था वो थर्ड क्लास में बैठ के देखता था सामने बैठ के सामने बेंच पे लगा हुआ है ऐसे ₹1.5 पैसे का
33:50 ₹1 [हंसी] कल ही हम बात कर रहे थे ₹1.5 पैसे में देखता था एक 75 की टिकट ₹1.5 पैसे 70 पैसे मैंने परसों अमिताभ जी के साथ भी था उनको भी मैंने बताया अच्छा कि मुझे फाइटिंग की पिक्चर बहुत बहुत पसंद थी जंजीर दीवार दीवार हां जी आनंद मेरा फेवरेट पिक्चर ऋषिकेश मुखर्जी का ये जो हमारी कुछ फिल्में ऐसी थी हम फिल्में केवल एंटरटेन मेंट के लिए नहीं थी। हम उन्होंने लोगों के जीवन को बदल दिया। जी। देखो मैं आपको एक बात बताऊं। मैं कोई रीजनल रिलीजियस नहीं हूं। या कोई लिंग्विस्टिक नहीं हूं। हम पर मराठी भाषा जी मराठी संस्कृति मराठी नाटक हम मराठी साहित्य हम मराठी गाने मराठी कवि अरुण आते थे श्रीधर पढ़ के थे। मैं बहुत जब मैं महाराष्ट्र के
34:35 बाहर ज्यादा रहने लगा तब मुझे मराठी का महत्व पता चला। और यह बात है अनेकता में एकता यह हमारी विशेषता यह बड़ी खूबसूरत बात है लेकिन यह मराठी से याद आया कि अब ये एक जो डिक्टैट निकाल दिया कि जो मराठी नहीं बोल पाएगा उसको स्कूटर नहीं चलाने देंगे ऑटो नहीं चलाने देंगे वो बेचारे सारे घबरा गए और हम जैसे बिहारी तो ज्यादा घबरा जाते हैं सर आप बिहारी हैं जी [हंसी] हमारा ख्याल रखिएगा आप बिहारी हैं ऐसा लगा कि आप बिहारी हैं पहले पता होता तो नहीं आते सर मैं आपको बताता हूं बिहार में बिहार राज्य होने के बाद सबसे ज्यादा गंगा पर बाकी पुल ब्रिज रोड बनाकर पूरे बिहार की तस्वीर को हमने बदल दी। अगर हम बिहार के प्रति नाराज होते आपके प्रति तो ऐसा कैसे करते? [हंसी] नहीं लेकिन ठीक है वो बात को उन्होंने पीछे कर लिया। हमने कहा कि अगर कामवाम
35:21 नहीं रहा और मुझे ऑटो चलाना पड़ा और मराठी मतलब फिर सीखनी पड़ेगी क्योंकि अगर नहीं बोले तो आपको काम से हटा दिया जाएगा। देखिए हर भाषा का साहित्य संस्कृति बिल्कुल कमाल है। अभिमान होना चाहिए। पर अभिनिवेश नहीं होना चाहिए। हम्म। अगर आप अपनी आत्मकथा लिखेंगे ऑटोबायोग्राफी तो उसका शीर्षक क्या होगा? अभी तक तो सोचा नहीं मैंने। पर अब फिल्मों में तो कई शीर्षक आपके नाम से बने हैं। आदमी सड़क का ये [हंसी] रास्ते हैं प्यार के। दो-तीन लोगों ने एक फिल्म भी बनाई थी मेरे ऊपर। अच्छा। कुछ लोगों ने एक ने पीएचडी किया है मेरे ऊपर। अच्छा। नांदेड़ यूनिवर्सिटी में। जी। तो मैं भी पीएचडी करके ही आया हूं। तब से इसलिए इतने पहली बात तो मैं आपको बताऊं कि मैं अपने खुद को प्रोजेक्ट करने वाला कोई काम नहीं करूंगा।
36:07 मैं यह मानता हूं कि काम करना मेरा काम है। मैं मेरे बारे में मैं क्या हूं क्या वो कैसे देखता हूं ये आपका काम है। जी जी [प्रशंसा] देखिए हम जो बातें करने बैठे हैं आपके साथ और आपका जो जीवन है जो आपने उसमें हासिल किया है और करेंगे वो एक इतना बड़ा अध्याय है कि उसके कई एडिशन छप जाएंगे वो बातें खत्म नहीं होगी। इतने विस्तृत तरीके से आपने हमसे बात की। आपकी कई और इंगेजमेंट हो उसको छोड़कर आप आए तवज्जो दी, बात किया इतने प्यार से आपने ये भी कहा मैं करता हूं। बोलता नहीं हूं। मुझ में जो खामियां है उसको मैं स्वीकार करता हूं। ये बड़ी अच्छी बात है और आखिर में जाने से पहले हमारा एक कन्फेशन रूम है। जिंदगी में कुछ ना कुछ ऐसा हो जाता है जिसको इंसान ने अपने दिल में दफन कर रखा और किसी से सांझा नहीं करता बताता नहीं।
36:52 हम वो उस दिल में बसी हुई उस बात को 30 सेकंड के लिए सुनना चाहेंगे। जोरदार तालियां बजाएं। [संगीत] [प्रशंसा] मैं जब दसवीं में था तो हमारे एरिया का एक अच्छा रेस्टोरेंट था। उसके वेटर को हमने पटाया था और चार-पांच लोग जाते थे दही कलाकन, चूड़ा सब खाते थे। दूध पीते थे और जब आते थे वह बोलता दो आदमी ₹3 तो उसको पता है वो फोकट में बहुत खाते थे अनेक दिनों तक खाते रहे आज उसका पछतावा होता है पर वो बच्चे थे उस समय उसी समय ये चलता
37:38 बहुत खूबसूरत बात [प्रशंसा] बहुत खूबसूरत बात ये तो मतलब आप खाने से ही जुड़े हो शुरू से जब बात होती है [संगीत] श्री [संगीत] द वॉइस इज बैक इट्स ट्रू। सुना है कि गालियों के बगैर आजकल शो नहीं चलता। अबे गुड्डू को सूट पे पहनाके तुम गालियां दिलवाओगे। दुर्भाग्य अच्छी बात नहीं है।
38:24 उसकी वजह सिर्फ एक है। फरा खान। कौन गुना सजा देता रहो। आई थिंक यू शुड चेंज योर नेम फ्रॉम मुकेश आबरा टू मुकेश आबरा कटाबरा। जो यंग जनरेशन थी वो बॉबी देओल [संगीत] को भूल गई थी। आप बताइए कि आपने दुनिया से व्हाई हैव यू हेड योर सेकंड बेबी? अरे यार ये ये गड़बड़ हो गई है। अब कुछ फर्क नहीं पड़ता। अबे यहां पे उल्टा हो जाएगा। पॉलिटिशियन तो ये करप्ट होगा। झूठा होगा मक्कार होगा। हां। [हंसी] वी हैव द फर्स्ट जेन्युइन पॉप स्टार ऑफ़ इंडिया। लड़की इसकी जोफ्रीनिक है कि वहां जाके बदल जाती है और यहां आके बिलकुल बदल जाती है। उसका जुर्म ये है कि मैं उससे प्यार करता है। गाय के जन्म के हम तेरे से प्यार करेंगे।
39:10 [संगीत] अरे बाप। व्हाट यू सी ऑन स्टेज इज कंप्लीटली माय विज़न। आई एम इन हाई वे हाई वे। इट्स ओनली माय वे। [संगीत] ओ शाबाश क्या बात है। ये बताइए कि मैं जिसके सामने बैठा हूं वो है कौन? वो बॉबी देओल है। वो बाबा देओल है। वो लॉर्ड बॉबी है। मैं धर्मेंद्र का बेटा हूं। [हौसला बढ़ाने की आवाज़] [प्रशंसा] ये मिर्जापुर के क्या हाल है? अभी एक हुआ दो हुआ। फॉर द फर्स्ट टाइम इन इंडिया वेयर द शो इज़ टर्निंग इंटू अ फिल्म। जो मराठी नहीं बोल पाएगा उसको स्कूटर नहीं चलाने देंगे ऑटो नहीं चलाने देंगे बेचारे सारे घबरा गए एक्चुअली आई डोंट कंसीडर मसेल्फ एज एन एक्ट्रेस आई फीचर इन माय ओन वीडियोस
39:55 और हम जैसे बिहारी तो ज्यादा घबरा जाते हैं सर आप बिहारी है [हंसी] यार उसने ये रोल मना कर दिया तो आई वुड कॉल दैट एक्टर कि ये रोल करेक्ट है आपके लिए कर लो फिर बोलते हैं मुकेश तू बोल रहा है ना तो मैं कर लेता हूं मैंने अपनी दाढ़ी उगा ली थी लोग मेरा मजाक उड़ा देते जब तक बैठने के लिए नहीं कहा जाए शराफत से खड़े रहो भूलो मत कि तुम मेरे जूनियर हो सी व्हेन द फर्स्ट सेशन स्टार्टेड थ्री आर कितना परसेंटेज 3% टुडे एज ऑन डेट 15% [संगीत] वुमेन आर इन सेशंस लेजिसलेशन मैंने आपको कितना बोला कि कुछ मत करो लेकिन फिर भी आपने सब कुछ किया कभी-कभी आपके दिल में क्या ख्याल आता है सब ख्याल जो आते हैं वो खाने के आते हैं [हंसी] मेरे को कपड़े भी भेजे भाई इनका लेबल है कुमारी आई लव देयर क्लोथ लुकिंग फैबुल हमारे सेट पे एक कनंफेशन बॉक्स है पूरी
40:42 ईमानदारी के साथ आपको अंदर जाके उसे कनफेस करना एनीथिंग दैट यू हैव डन नॉट कन्फेयती आई कैन मेक लव टू देम व्हेन आई थिंक एक बदमाशी की थी जब मैं कॉलेज में था वीजी इज बैक YouTube पे सब्सक्राइब कीजिए [संगीत]
