VEJAM SÓ! - COMO MANTER A INTIMIDADE DO CASAL SAUDÁVEL EM TEMPOS DE DOENÇA?

0:25 Paz e graça para você ligado nessa emissora. É com muita alegria que a gente começa mais essa edição do programa Vejam só, Entrevista. E há muito tempo que eu tento arrastar para cá a irmã eh Sareta para falar de um assunto muito delicado, que é justamente o desafio que o casal enfrenta, eh quando muitas vezes é impedido de manter intimidade eh da maneira que tava habituado, né? Eh, enfermidades são os fatores mais determinantes para a interrupção da intimidade ou para eh colocar obstáculos grandes à continuidade da da relação eh

1:11 íntima do casal ou da relação conjugal. Mas não é só a enfermidade. Outros fatores também eh interferem, não é? fatores financeiros, muitas vezes eh um distanciamento eh imposto por alguma razão né imperativa. Eh, pode haver também conflitos de outras naturezas. E a entrevistada de hoje é uma pessoa que se preparou durante toda a vida, inclusive usando recursos pedagógicos disponíveis no mundo acadêmico para auxiliar o povo de Deus nessa circunstância. Porque muitas vezes nós cristãos temos

1:58 a tendência de olhar para questões da intimidade conjugal como elas se elas não fizessem parte da vida santa. da vida com Deus, como se elas fossem, sei lá, um uma tolerância que Deus dá a nós para um assunto mundano. Essa é uma herança de uma tradição que se diz cristã, mas que não é, não é? e muito antibíblica, muito errado, muito errado. E eu fiz questão de convencer a irmã, a minha esposa me ajudou bastante nessa tarefa, porque embora ela esteja muito habituada a falar eh nas igrejas eh a respeito desse assunto e a a

2:43 ministrar a casais, a famílias e especialmente a mulheres, eh por alguma razão, deve ser a minha feiura, ela se assustava com o fato de vir aqui, digamos assim, me enfrentar, né? Então eu quero agradecer do fundo do meu coração a irmã Marta Sareta por estar aqui ter atendido ao nosso convite depois de tanto tempo. >> Tudo bem, irmã? >> Graça e paz, reverendo estou bem, graças a Deus, muito feliz, privilégio enorme de estar aqui sentada nessa cadeira onde grandes teólogos, cientistas já se sentaram. Confesso que é um desafio bem grande, mas também é uma honra de falar de um tema tão

3:30 importante eh no nosso meio e também no no meio secular, né? falar de intimidade de casal é muito necessário e nós estamos aqui para tentar ajudar, né, >> os casais nesse sentido. >> Eu queria agradecer ao pastor Sareta, que já me deu o privilégio de estar aqui sentado onde a senhora está várias vezes, um professor, né, um homem sabientíssimo e de um dom espetacular para várias coisas, entre elas ensinar filosofia, né? Eh, ele me deu o privilégio de pregar na igreja dos irmãos, né? Já já você vai ter o endereço e me mandou um presente, né? Então, [roncando] eu em nome da minha família eh agradecemos muito o seu

4:17 delicioso presente irmão Sareta. A irmã Marta Sareta é da Igreja Batista do Jardim Primavera. Onde fica essa igreja? >> Rua Frutuoso Barbosa, número 138. Eh, no Jardim Primavera, fica próximo ao autódromo de Interlagos, na zona sul de São Paulo. >> E os cultos são que dia e hora? >> Domingo, aos domingos tem dois cultos, que é 10 da manhã e às 18:30. E também tem na semana às quartas-feiras, que é 19:30. Perfeito. Muito obrigado. Você que tá assistindo a gravação exibida em tempo real, eh, só você entrar no YouTube, no YouTube, vejam só, eh, vejam só oficial,

5:05 né? Você pode acompanhar a gravação que ela é transmitida. O programa não ficará arquivado no YouTube apenas depois que ele for exibido em rede aberta, aí ele fica disponível. Ah, mas quem tiver assistindo a gravação agora pode e deve mandar sua pergunta e seu comentário pra gente pôr aqui no ar. Não perca essa chance não, porque esse tipo de coisa acontece uma vez na vida, outra na morte, tá? Vamos lá. E eu já vou pôr no ar a nossa enquete. Se você é casado ou casada, então só os casados podem responder essa pesquisa, viu? Gente, como avalia a intimidade de vocês? Primeira resposta,

5:51 ela é comum. Eu usei comum, mas eu devia ter usado insatisfatória, tá? Porque o a comum é tatisfatório. Quase todo mundo tá insatisfeito, né? Com tudo, inclusive nessa área. Então, comum ou satisfatório, então é, tá legal, tá boa. Não, boa não. Tá, tá, né? E a boa é a terceira eh condição. Eu não sei onde eu tava com a cabeça quando fizesse que devia ter mudado os termos, mas tá bom. Tá aí, você vai responder. A gente vai ver o resultado parcial da enquete quando eh a gente terminar essa gravação. A enquete continua no ar e pode ser que o resultado seja diferente no dia da exibição do programa. Tá bom? Vamos lá.

6:38 [limpando a garganta] A irmã Marta Sareta Cristo no meio. Esse nome é é sobrenome mesmo. >> É >> Marta Cristo Sareta. É predestinada, não tem jeito. Terapeuta familiar formada pela Universidade de Brasília. Olhe só. Psicanalista clínica, possui pós-graduação em educação sexual pela Universidade de São Paulo, formação como sexóloga cristã pelo Instituto Cristão de Sexualidade, pedagoga com especialização em docência do ensino superior pela Pontifícia Universidade Católica, PUC, e atua com foco no fortalecimento de vínculos e saúde emocional. Quer mais? Então vamos aproveitar para tirar todas as nossas dúvidas.

7:24 Irmã, como é que a senhora avalia em termos gerais pela sua experiência a forma como os casais cristãos e olham paraa questão da intimidade? >> Reverendo, eh, eu gostaria de dizer que nossa, excelente, né? Os casais cristãos estão nota 10, mas infelizmente não é assim, né? Muitos casais eh não procuram ajuda, embora a gente percebe que precisam de ajuda, principalmente na questão da intimidade do casal, porque a própria Bíblia fala que eh a intimidade

8:09 é como o altar, né? que seria o altar do relacionamento. Então ali no leito é aonde você eh fica sem máscaras eh para o outro, eh tem total liberdade e fica numa eh posição de vulnerabilidade, então eh de intimidade santa. E a e a gente vê que realmente eh na maioria dos casais não acontece isso. E qual a razão? Eu acho que o compromisso, né, a falta do diálogo em primeiro é é disparado, assim, os casais

8:56 não costumam conversar principalmente sobre sexo, >> não costumo >> não. O eh a relação deles, eu acho que pode até tá falando da relação do outro, mas da própria relação eh o que que agrada, o que não agrada. momentos, separar momentos para estar juntos, porque a intimidade sexual exige uma constância. Então, geralmente os casais eh conversam, né, conosco. A gente vai tentando ali pelas beiradas pegar aí qual é a frequência, como que vocês estão. Ah, no começo tá tudo bem, tá ótimo, mas vai aprofundando a conversa

9:43 quando dá vontade. Então, as mulheres reclamam muito, dizem que elas sentem preguiça, mas são muitos fatores que se acumularam também para as mulheres. Os homens também têm a coisa de eh do estresse, de não dar conta dos outros papéis, né, que a sociedade demanda muitas vezes. E os casais não param para ter esse momento que deveria ser constante, não passar muito tempo. Primeira Coríntios, eh, 7, né, diz que não se ausentar a não ser por múo consentimento, né? E nós vamos ver

10:29 porque que essa a palavra diz isso. Então tem que forçar o relacionamento, mas intimidade não se limita a sexo. Só isso que que os casais se confundem muito. Um momento, ah, naquele dia num num caso de doença, né? tá com dor, não tá em condições de ter o relacionamento físico, uma relação penetrativa, mas vamos assistir um filme juntos, né? Eh, vem aqui, eu vou fazer uma massagem em você. Agora os cosméticos, né, tem estimulantes. Às vezes a mulher não tá nem com vontade ou de repente o homem não tá com vontade, mas começa ali numa massagem, um diálogo, tá ali portas

11:16 fechadas, porque também a intimidade exige um espaço, um lugar adequado, né? requer isso e tem casais que não estão tendo eh eh não estão, eu acho que preocupados com essa questão de que vamos ter o nosso espaço, o nosso tempo, o nosso horário. Shepman, que é um dos escritores cristãos, né, nessa área, ele fala de um horário, né, sugere para muitos casais, se não estão conseguindo assim livremente, então marquem um horário, marque o dia. É um compromisso nesse

12:02 dia. Nesse horário é o dia que não vamos marcar. Tem jogo de futebol, tem papo das mulheres, tem uma outra coisa, mas é o nosso dia, é o nosso momento. E eh tá dando certo para muitos casais. Quando eu falo isso, muitas vezes eles se chocam. Como assim? De horário. O sexo não tem que ser uma coisa assim de emoção, de vontade? Aí eu falo para eles: "Mas você quando vocês quando namoravam não marcavam dia e horário para se encontrar?" E não era aquela expectativa, tudo fluía e nossa ansiedade para se ver. E por que no casamento não pode ter dia e horário, já que exige constância, que é bíblico, que

12:51 a própria ciência diz que é um exercício que precisa ser feito porque é um processo, não acontece da noite pro dia. Hoje nós estamos com vínculo e conexão e amanhã não temos mais. Não tem que ser construído. Essa intimidade do casal é uma construção. Não sei se a essa altura da vida, né, a gente tá no século XX, eh, se aproximando do fim do primeiro quarto, não, já passamos o primeiro quarto do século, né, eh, do século XX, se ainda pesa a questão de que para muitas mulheres o sexo no casamento é um fardo, é a obrigação da mulher. Isso

13:37 ainda existe? Existe, existe muito. Ainda tem aquela, aqueles, né, eh, frases assim, jargões, né, de que ai que estar dando para o marido, essas coisas assim, não. Na verdade, é o relacionamento, a intimidade é um dar e receber, né? São duas pessoas que estão ali num relacionamento de aliança, né, num momento num que é de conexão, de fortalecimento e de muito prazer. Foi o foi o que Deus deixou de de para desfrutarmos. E nós precisamos, né, como casais cristãos, eh, saber disso,

14:26 desfrutar, passa na cabeça de muitas mulheres e elas falam eh eh compartilham comigo que eh olha, se eu me entregar total, eu posso ser vista como uma vagabunda, como uma mulher que já teve outras experiências. E eu digo para ela, no lugar desses pensamentos, coloque outros. Se na hora da intimidade ou fora dela começa a passar esses pensamentos na sua cabeça, a Bíblia diz que nós somos transformados pela nossa mente. Então, coloque meu marido me ama. Hoje vai ser um dia gostoso, nós vamos estar juntos. Não precisa elaborar tantas coisas, mas se dispor

15:14 para o outro. A presença é um é fundamental estar ali na relação, ao invés de estar pensando: "Deus queira que acabe logo, meu Deus, quanta louça para lavar, amanhã eu preciso levantar cedo". Esses pensamentos só atrapalham e enrijece o corpo da mulher, fazendo com que ela não consiga desfrutar daquele momento, não rela, não tenha o prazer, não chegue num orgasmo. e traz muita frustração para o homem, é, quando não consegue dar esse prazer para sua esposa, porque, eh, o, o homem, ele

16:00 precisa muito também desse dessa segurança de que olha, eu estou te satisfazendo, minha esposa, eu sou o homem da sua vida. Então, é preciso palavras, é preciso falar o quanto o seu marido eh te dar prazer, o quanto você é feliz com ele, o quanto eh você o ama, né? E já quero dizer aqui pro meu marido, amor, te amo, você é maravilhoso, você é um marido lindo. Obrigada por eh me liberar para estar aqui no programa. Quanto a ser lindo, eu quero ressaltar que há controvérsias, >> oh. >> Mas de resto tudo bem, né? É o meu

16:46 amorzão, ele que me ajuda, faz trilhar mais de 30 anos juntos temos de casamento, né, de compromisso, de fidelidade. E é muito bom, graças a Deus. Irmã, eh, tem uma coisa que acontece muito e tudo quanto é casal, né, entre crentes também, eh, que é uma coisa para mim muito estranha. A, a vida do conjugal até caminha bem até que nasce o primeiro filho. Por quê? Então, eh, tem um um escritor, né, que ele é fundador, criador da terapia familiar estrutural, que ele vai falar justamente das estruturas familiar, que são eh nós estamos falando aqui da

17:32 conjugal, mas tem a fraternal, tem a paternal, tem várias estruturas. Muitas vezes, quando nasce o primeiro filho, o casal esquece de ser casal da intimidade e passa a ter o relacionamento de pai e mãe. É muito, às vezes a gente até vê eh casais se relacionando, mãe, pai, né? eh se chamando assim, não quero dizer que necessariamente casais se tratam dessa maneira, estão perderam a intimidade de casal, mas o Minustin diz o seguinte: "É preciso estar atento". Por quê? se eh

18:18 com a questão dessa subestrutura, porque na hora que passa a se relacionar só como pai e mãe ou então na hora de uma doença passa a se relacionar como cuidador e paciente, pede a estrutura fundamental que é a conjugal, que é a intimidade do casal. Uma questão que me assusta muito e que eu tenho visto assim de forma muito comum é o casal nasce o neném põe o berço dentro do quarto do casal >> ou na cama do casal, né? >> O que é muito pior, né? >> É, exatamente. >> Ah, mas é que tem que levantar várias vezes durante a madrugada, não sei o quê. Como é que sen a senhora fez isso?

19:03 Não, [limpando a garganta] não. Principalmente aí eu dou crédito ao meu esposo, porque a coisa de amamentar, eu falava: "Ai, deixa ficar aqui". Ele falava: "Lembra, nós somos casal, filho. É filho, nós amamos de paixão, mas ela vai agora pro quarto dela." E ele revesava comigo, chorou, nós tínhamos ali no quarto a babá eletrônica. Então, hum, e eu deixo, amor, que eu vou. Não faço questão. Ele já pulava, ia ver o que tava acontecendo. Então é hora de mamar, vem amor. Então tudo, parceria, me ajudou em tudo. E nós conversávamos bastante sobre isso. E ele dizia: "Amor, ó, acabou e eh o período, né, que a mulher fica ali a quarentena da mulher,

19:49 eh vamos voltar aos nossos dias de intimidade." E nós fazíamos isso, a filha foi crescendo, então eu tenho uma irmã que mora próximo e nós falávamos para ela, eh, ela também com filho pequeno, vamos revesar, já tinha os dias certos que ela ficava com a Mariana para que nós tivéssemos os nossos dias de intimidade. Então, às vezes era eh ali sexual, às vezes era uma massagem, às vezes era um filme que assistíamos juntos, mas tinha aquela frequência. Duas vezes por semana nós, não era mais dia sim, dia não, ultra gás no seu portão. A gente

20:35 brincava sobre isso, >> né? Que tinha o homenzinho do gás que falava: "Dia sim, dia não, estaremos aqui no seu portão. Venha, minha senhora". Mas eh e nós mantivemos sim, até hoje nós temos isso de ter os dias, os horários que nós não abrimos mão e se naquele dia não deu, a gente fala: "Olha, nós combinamos, tudo bem eu fazer tal coisa nesse dia e a gente adia assim furar a agenda num dia não previsto?" >> Claro, mas sim, isso delicioso acontece com certeza. Não é uma uma coisa rígida, >> não é uma obrigação, >> não. Mas só para dizer que nós nós

21:20 colocamos esses dias porque nossas agendas são cheias e se nós não tivermos a preocupação, a gente é >> acaba não tendo esse espaço. >> Uma palavra muito importante que é muito usada pelos administradores é a seguinte: eh prioridade é estabelecer a relação conjugal como prioritária, né? Eh, e ela é tão importante, biblicamente falando, quanto a oração. Primeira Coríntios, capítulo número 7, o apóstolo Paulo fala que ah, o casal não pode descuidar da vigilância em relação a a E olha que ele era contra o casamento, hein? É, veja só, ele falava assim: "O

22:06 casal não pode se apartar um do outro, não pode se negar pro outro, nem alegando oração, a a não ser que seja por pouco tempo e para se dedicar à consagração e múo consentimento, né? Eh, mas tem que se juntar logo". E ele aí já bota o diabo no meio, a fim de que o Satanás não vos tente por causa da vossa incontinência. Tá lá em Primeira Coríntios 7, é só você procurar. Então, é uma coisa que precisa ser prioritária pro casal. Sim, porque eh quando não tem essa frequência, vai criando o distanciamento, não só físico, mas emocional, também espiritual, né? Porque eh o fazer devocional junto, às vezes eu tô com devocional e falo: "Amor, olha que

22:52 incrível, tem a ver com a pregação que você fez, vamos ler juntos ou ele tá com algum outro devocional ou mesmo com a pregação que fez? que que você entendeu? Você achou interessante? A gente começa ali a conversar sobre isso, eh, também nesses momentos. E, mas quando o casal não tem eh esse não dá e eh não tem esse olhar, né, paraa intimidade do casal, no lugar do toque, do olhar, do afeto, do diálogo, vai entrar o quê? Por isso, talvez que esteja escrito, para que o diabo não tome ali o lugar, vai entrar a raiva, o ressentimento,

23:39 a ira, o julgamento, o apontar de dedo, o controle, os ciúmes. Então, são tudo brechas, né, que eh são coisas que vão entrando nessas brechas, nesses esforços que vão se criando. Por isso que não pode se apartar, por ciúmes, é a raiva, né? Tudo isso vai sendo desfeito com quê? Com diálogo. Se precisar, o casal vai orar junto. Amor, você viu como tal pessoa olhou para você? Aquela moça, eu achei, eu não vi nada. Eu acho que você tá com coisa. Não, vamos conversar sobre isso. E na construção da conversa, às vezes

24:26 descobre que era mesmo porque a mulher tem um radar, né? >> Ah, não tem a menor sombra de dúvida, >> não é? Nós >> Deus equipou as mulheres com aquela coisa inexplicável chamada sexto sentido. Não tem racionalidade nenhuma, mas não erra. Ô, droga. >> Então, tem eh um curso chamado Casados para sempre, muito bom para casais. feito nas igrejas. Nós fomos líderes muitos anos desse curso maravilhoso e diz que a mulher tem um radar, né? Ela tá ali, ela capta coisas assim. E nesses diálogos a gente vê que realmente é que não é feito para apontar o dedo, nem para julgar o marido, nem de jeito

25:11 nenhum, mas é para auxiliar, é para ajudar. Como o marido também tem o aquele papel de proteger, então às vezes ele, né, até puxa, vem para cá, não vai agora, mas por que, que que eu tô fazendo? Mas é uma proteção, ele tá vendo perigo ali na frente, então ele já vai, tira a família, né, coloca para trás, se lança na frente. >> Tem algumas mensagens chegando. Já vou colocar pr pra irmã porque o nosso tempo é curto, né? Vamos lá. A pessoa não quis se identificar. Pergunta o seguinte: como lidar com a rejeição na intimidade quando sei que vem da doença e não da falta de amor? >> Sim, é bem delicado, né? Porque existe

25:59 vários tipos de doença, existe casais também que não construíram ainda o vínculo, a conexão nesse sentido. Mas o que nós vamos falar aqui serve para reforçar aqueles que construíram, já tem construído e vai manter de forma sadia como quem ainda não tinha um alicerce pronto. Então o que que precisa? Tô me sentindo rejeitado. Precisa de uma conversa sincera. Não consigo conversar isso com o meu cônjuge. Procura apoio, procura alguém, um pastor, um terapeuta familiar, um terapeuta de casal, alguém, um cristão, né? Às vezes um mentor não tem nem a formação, mas vai ter a

26:45 sabedoria divina para acolher essa pessoa, porque não é fácil também na doença estar ali junto, acompanhando, eh, com limitações físicas, às vezes com carência emocional e o cuidador também tem as suas carências, tem os seus cansaços. Então, precisa validar que eu estou cansado, sim, eu estou carente sim e eu preciso não, de repente não consigo compartilhar, dividir isso com você nesse momento de fragilidade, mas tem ali, se é homem, não procure uma mulher para falar, procurem um homem de Deus para ser o seu mentor, né? Ou então procure um terapeuta, um psicólogo,

27:32 o seu pastor e converse se é mulher, a gente procurem uma mulher de Deus, né? Uma mentora, um por nós eh orientamos assim, porque já é um momento vulnerável, de fragilidade. >> Mas, irmã, deixa eu fazer uma pergunta bem prática. Vamos supor, minha esposa está impossibilitada de ter relações, ela tá doente. Eu me sinto eh necessitado, né? Eu não sei se a pessoa que escreveu aqui é homem ou mulher, tá? como lidar com a rejeição. Aí eu sei que eu tô sendo rejeitado, mas eu sei que ela me ama e eu a amo. Não é falta de amor, é questão da doença. Eh, aí no no meu caso, eu eu me sentiria assim

28:17 dificuldade, mas mas se eu vou cobrar, ela já tá sofrendo, ela vai ser, pô, esse meu não me ama coisa nenhuma, ele não tá vendo minha situação. >> Sim, verdade. >> E aí, >> então não é um egoísmo, né? eh, da pessoa de sentir essa necessidade. A o próprio físico realmente pede isso e como fazer. Por isso que nós recomendamos, tenha esses momentos, esses espaços de intimidade, mesmo que não seja uma relação penetrativa, mas o fato de até um beijo na testa está ali segurando a mão, deitado, olha, eu vou deitar aqui pertinho de você,

29:04 escutar o seu coração. Tudo isso traz uma cura que remédio nenhum faz. >> Ah, >> então é um, por isso que eu falei do processo. Ah, mas eu deitei perto da esposa, mas ela ficou brava, que tava me incomodando, que eu ronquei. OK, então persiste. É aí que tem um autor chamado Timothy Keller, que ele vai falar do amor sacrificial, né? Minha mãe, eh, ela era cardiopata e ela foi desenganada pelos médiuns quando ela tinha 42 anos. Meu pai super viril, forte, com sete filhos. E, eh, com o passar do tempo, às

29:51 vezes a gente chegou a perguntar pra minha mãe: "E aí minha mãe?" Quando ela não estava bem, conversava com meu pai. A gente via que um chamado trinco de porta. Tinha uns dias lá na semana que iam uns horários à noite. Meu pai chegava trabalho, tomava banho, às vezes ia a igreja voltava e passava o trinco na porta. Lá era o espaço deles. Ninguém, nenhum dos sete ousavam o que que tá acontecendo lá. Era o espaço do casal mesmo. Ela sabe enferma. Às vezes no hospital, quando ela estava internada, ele falava: "É o meu dia de visitar, é o meu horário". Ele não deixava se ele não conseguisse ir todos

30:36 os dias, mas ele estava ali, ele estava olhando nos olhos, ele orava junto com ela. Porque nós perguntamos: "Como que é isso, pai? E para você?" Às vezes a mãe fica internada 40 dias e ele falava: "Olha, eu fui amadurecendo ao ponto de me contentar na saúde, na doença. E outra coisa, sua mãe ajuda muito, por ela, quando ela está um pouco melhor, ela se permite a se relacionar comigo fisicamente. Então, ela não me deixa descoberto, né? Fiquei, nós nós ficávamos bem atentos a isso. Meu Deus, ela tinha 20% do coração. E veja como é curativo. Minha mãe aos 42

31:24 foi desenganada pelos médicos. Ela viveu quantos anos? Ela viveu até os 75 anos. E meu pai faleceu primeiro do que ela porque ele não queria falecer primeiro. Ele ele orava: "Senhor, por favor". Então ele foi primeiro e minha mãe ficou ali. Não queria ficar viv >> não queria. Eu tenho que chamar o intervalo antes de sair. Já já a gente volta com várias outras perguntas, inclusive que o pessoal tá mandando para cá. Eh, mas lembre-se, palavra de Deus é nossa regra única e infalível de fé e de prática. Ah, mas a palavra de Deus trata da intimidade do casal. Ô, e como é uma pena que por causa de uma visão muito puritana que a gente recebeu na na introdução do Evangelho no Brasil, a

32:11 gente não tenha percebido isso. Mas o ministério da irmã Marta e de seus e suas companheiras é para mudar esse tipo de coisa. Procure a Agrade, Academia Teológica da Graça de Deus, e você vai ver como estudar a Bíblia é rico em todos os sentidos e em todos os aspectos. A Bíblia não trata só do céu, não, viu? A Bíblia não trata só de pecado, também a Bíblia trata de como viver para agradar a Deus em todas as esferas, em todas as áreas. Telefone da AGRE para quem quiser ligar durante o horário comercial 3115 0819 em São Paulo. Ou se você preferir entra no site agrade.com.br.

32:56 Quando você fizer isso, depois de pegar as informações da grade, passe no site da RIT, né? RITTV.com.br e faça lá seu comentário, dê a sua sugestão, faça sua crítica a respeito do Vejam só entrevista. A gente volta já já.

33:42 Muito bom. Voltando com a nossa entrevista de hoje com a irmã Marta Cris Sarapeuta de casal, não é? Preparada, né, cientificamente para isso e e ungida por Deus para atender o povo do Senhor numa numa das questões mais problemáticas da vida nesse mundo, que é a o casamento, né, e sobretudo dentro do casamento, a intimidade conjugal. Por isso eu não vou apresentar as fotos hoje para a gente ganhar tempo com a irmã Sareta, porque foi um custo trazê-la, viu? Até jejum, oração e pano de saco eu tive que pôr para fazer a irmã vir. Ah, antes de de a gente tratar, tem uma pergunta muito importante aqui, eh, que não é essa que eu vou ler agora, é sobre

34:28 as os órgãos sexuais, tá? Já já a senhora fala. Alguém, uma senhora anônima escreveu o seguinte: "Sou casada há 12 anos e depois que meu parceiro entrou em um quadro de depressão, tudo mudou entre nós. A gente quase não conversa mais e a intimidade acabou. Eu tento respeitar o momento, mas me sinto cada vez mais distante. Como posso me aproximar sem invadir o espaço dele? Excelente pergunta, reverendo. Eh, com jeitinho, né, de mulher, eu sei que é bem difícil eh ver o seu parceiro num estado de depressão, porque é uma

35:14 tristeza profunda, né? Mas eh o fato da dessa esposa tá ali junto, vou contar um um testemunho que eu acho que vai ajudá-la melhor do que eu está falando. É, teve um casal, eles se relacionavam bem até e o marido sofreu um acidente, né, e ficou num estado também de depressão e fora de deficiência física e um estado bem assim eh limitado, né? E a esposa vendo ali o marido praticamente

36:00 imóvel no estado vegetativo. O que que ela começou a fazer? eh fazer o devocional junto. Ele ficou internado por muito tempo, então os filhos revesavam para ficar com ele à noite, mas ela falou: "Eu não vou abrir mão de ir ao hospital todos os dias, porque como ela não trabalhava fora, tinha essa disponibilidade e ela fazia o devocional dela junto com ele e ela aproveitava para cantar, né, para falar o quanto ele era importante para ela, para tocá-lo. Então ele eh reagia assim asperamente, a princípio, ao toque e ela começou a a fazer a estratégia do óleo ungido. Ela

36:45 levava um olhinho e falava: "Agora é a hora da oração". Que era um meio de tocá-lo, né? Ela até fala do versículo que fala: "Quando a pessoa está doente, leve os presbícios à igreja e un com óleo, né?" Então, e a forma que ela eh conseguiu tocá-lo na de a princípio foi ungindo. Então, ela ungia, profetizavam eh restauração física, emocional na vida dele. E com isso ele foi se abrindo, foi conseguindo levantar, foi para casa e ela não perdendo a fé, as boas palavras, né? tirou as palavras negativas, o que os médicos diziam, ela deixou de lado.

37:32 Então, ela eh colocava Jeremias 29:11, "Os planos que eu tenho para ti, diz o Senhor, são planos de paz e não de mal para te dar uma esperança e um futuro." E com isso ela reabilitou o marido dela e ela dá esse os dois testemunham em vários encontros de casais, falam para casais hoje. Então, eh, eu mesmo, 30 e poucos anos de casado, nós já passamos até por câncer, né? Superamos dois câncer e não deixamos a intimidade eh do do nosso relacionamento de lado, de jeito nenhum. E também não demos tanto ouvido a diagnósticos.

38:20 Nós eh precisamos nestes momentos, principalmente andar pela fé. Então o que o Senhor falou são planos de paz. Eu vou viver planos de paz. Hoje pode ser que eu esteja triste, mas o choro pode durar uma noite, a alegria vem ao amanhecer. Coloque palavras de Deus. Coloque as palavras do Senhor em todos os momentos. E se tá dando angústia, vendo outra opressão, olha, eu estou elevando os meus olhos para os montes. É do Senhor que vem o socorro. Fala o nome da pessoa. Os do Senhor vem o teu socorro, vem a tua salvação. Ele está trazendo, ele não vai deixar vacilar os teus pés. Vamos confiar. Estou junto com você. Isso não

39:07 pode ser só no coração da pessoa, tem que ser verbalizado. >> Verbalizado. Tem que ser verbalizado >> para o outro. >> Para o outro. E por quê? vai validar a presença. Eu estou aqui, mas eu estou aqui de corpo, de alma, de espírito, com fé que você não vai permanecer nessa situação. A doença não te define, você continua sendo a mesma pessoa e eu te amo, te aceito do jeito que você é. >> Amém. Ah, no intervalo ela falou assim: "Pergunta para mim sobre os órgãos sexuais, qual é o mais importante? >> Qual é o maior órgão sexual que nós

39:53 temos? >> E é o nosso cérebro. É dele que vem, que nasce as emoções, é dele que nasce o prazer, é dele que nasce imaginações. Todas as coisas vem do cérebro. Então, às vezes, nós estamos preocupados tanto com o genital, com É, mas nós temos que preocupar primeiro com a nossa mente. >> Nesse sentido, irmã, eu vou fazer uma pergunta meio chata, que é a seguinte: eh como que a senhora vê a influência da pornografia na construção do imaginário sexual do casal crente? Totalmente destrutiva.

40:38 Totalmente destrutiva. Não. Eh, >> a senhora fala de assistir filme, não é filme pornográfico, >> não. O, eh, os filmes que nós aconselhamos são cristãos, como tem um filme belíssimo que chama Compromisso Precioso, que mostra essa trajetória que o casal passou e amadureceu na enfermidade da esposa. É um filme belíssimo que vale a pena, precisa, todo casal precisa assistir. Compromisso precioso. Então tem Quarto de Guerra, tem tantos outros filmes, filmes que edificam. Não, pornografia é pecado, leva para vício. Já foi confirmado que a

41:27 mesma área de outras drogas, como cocaína, a mesma zona que traz esse prazer, que é a dopamina, é o mesmo efeito que a eh pornografia faz na vida da pessoa. >> Escraviza do mesmo jeito. escraviza, leva pra eh dependência, leva também eh separa muitos casais, leva paraa infertilidade, leva também paraa impotência sexual, baixa de libido ou até zera o libido, por o a pessoa aprende a eh manipular com ela mesmo e

42:13 com pessoas que eh com fora da realidade, não é real aquilo que se vê na tela. E aí na hora do relacionamento, ela quer se relacionar com com aquela fantasia que foi criada lá. E pessoa tem cicatriz, pessoa tem cheiro ou pessoa, pessoa é pessoa. Então, se você eh se eh esse que está vendo a pornografia não se acostuma com pessoa, vai se isolando, vai eh diz, a ciência fala isso, que emborrece, [risadas] >> essa é boa. >> Emborrece o ser humano. Ô, doutora, me diz uma coisa, eh, como o casal cristão, o indivíduo cristão

43:01 casado, pode eh fazer para eh manter alibido o desejo aceso ao longo do casamento sem pecar. >> Sem pecar. Então, eh, o ato sexual ele começa bem antes dali do encontro físico. >> Ah, é? >> É. E muitos, por isso que palavras são importantes, boas palavras, né? Elogios, elogiar, mesmo a pessoa estando doente, eh, com certeza permanece qualidades, eh, tem beleza. Nossa, o Senhor nos fez assim maravilhosamente extraordinários. Então, com certeza você

43:48 vai com a sua mente focada, vai pontuares, não mentiras, sobre a pessoa que você ama. É o carinho, é muito importante, apoio emocional, então validar a dor do outro. Olha, eu eu tô tudo bem, eu respeito a sua dor, mas não significa que a pessoa vai viver na dor o tempo todo. Eh, trazer, dar pra pessoa segurança emocional. Então, o fato de estou com você, gosto de ficar nesses momentos com você, pode ser que não estou gostando agora, mas estou, não precisa falar isso. Com a sua mente, com o seu corpo e a abertura que você dá,

44:35 você trabalha na sua mente dizendo: "Eu estou aqui". >> A esposa cristã pode provocar o marido? >> O marido, sim. Lá dentro da porta fechada. Eh, ali é, são os dois na questão do diálogo, eles conversando e fazendo coisas lícitas. Sim. >> Né? Então, >> não, porque assim, a pergunta tem a seguinte ponto de origem. Eh, já vi muitas muitas vezes a esposas reclamando: "Meu marido não me procura mais". Até tem uma piada antiga e horrível, né? A mulher fala pro marido: "Por que que você não me procura mais?" Ele responde: "Por que você não se esconde né? Ah, >> eh, é pecado a esposa procurar o marido?

45:23 >> Não, não é. Só que precisa de sabedoria, porque assim, o homem já tem eh esse dele mesmo, do da do jeito que Deus fez a anatomia masculina, assim, de ser o caçador da relação. Tem mulheres que se abrem demais, né? se colocam demais, eh, vê, não sei, muitas coisas em televisão e amigas falarem, então se paramenta toda e cria expectativas e e se coloca, então isso já vai além de uma provocação, né? Agora o marido passando do banho, tá ali a da a esposa fala: "Hum, que lindo! Olha esse músculo aí.

46:09 São são elogios que qualquer, né, pessoa gosta de elogio e o marido vai ficar, ela está me olhando, está me percebendo, o homem precisa disso também. Só que tem que ser, você precisa avaliar é o seu parceiro, né, o que e ele gosta, quais as características dele para que você seja assertiva nisso também. >> Uma pergunta complicada. Meu relacionamento é estável há anos, mas tivemos um desliz. >> É que >> um uma doença, eu acho que >> infecção sexualmente transmissível, tá? Surgiu uma IST. Como reconstruir a

46:55 confiança e a intimidade? >> Então, aos poucos, primeiro, tratamento, né? Não sei se foi o homem ou a mulher, mas independente de quem foi que adquiriu, vai precisar sim o acompanhamento médico até que seja liberado para determinados tipos de de relacionamento. não vai eh, por exemplo, não sei, tem casais que t o costume de ter eh o sexo oral, então tem por um tempo ou às vezes vai ter que se riscar aí para não eh passar para o parceiro, né, a doença e eh o parceiro

47:42 vendo que você está fazendo tratamento, conversando com o médico, às vezes até levando parceiro junto, para ter essa conversa junto com o médico, tá tendo a orientação, já é um ponto muito válido, porque muitos não querem fazer o tratamento e querem que a vida continue do mesmo jeito, não querem andar. >> Entendi essa parte. Como assim? >> É de >> a pessoa adquiriu uma doença num relacionamento fora do casamento. >> Sim. >> Por um milagre continuou casado ou casada e aí não quer >> não >> faz faz de conta que não aconteceu nada. Exato. Sim, começa a tratar. Já peguei casais assim para trabalhar, colocar a importância, dá o telefone do médico, tá

48:28 lá, olha, tem público, vai a UBS, você vai ter que andar na linha, fazer o tratamento, porque senão não dá para ter intimidade eh sexual, não dá para ter intimidade física, porque corre o risco. >> A pessoa não quis o divórcio ou a parte inocente, vamos chamar assim, né? perdoou, estava ali, entendeu? Também até foi assim resiliente, compassivo, se colocou, falou: "Olha, eu realmente dei brecha, estava descoberto, então ficou fragilizado. Então, eh, vejo que também tenho parte nisso". E só que foi uma luta para colocá-lo no tratamento, mas conseguimos, conseguimos e ter o

49:15 êxito eh da pessoa estar fazendo tratamento. Não sei se já teve alta ou não, mas o nosso objetivo ali era conscientizar que o tratamento era necessário, era fundamental. >> Uma das coisas importantes nessa área é a seguinte. Eh, você que mandou a pergunta sobre eh a doença que surgiu, né? Eh, eu eu tive que trabalhar com casais que passaram por esse tipo de situação e um dos erros muito graves de quem errou minimizar o erro. Não faça isso. Quem errou precisa se perdoar, né? Tem gente que é esmagado pela culpa. Eu não presto, né? Agora

50:01 isso não é bom. Eh, o acusador é Satanás, né? Agora, minimizar o erro também não dá. Eu eu não quero julgar você, mas deslize boa para confessar uma traição que produz uma doença sexualmente transmissível. Tem deslize não? Não foi deslício. Então não minimize, porque a pessoa que está te perdoando precisa perceber que você levou a sério a sua queda, a sua falha, que você sente o peso da culpa. Sim, porque não foi qualquer bobeira, né? Deixa eu ter mais pergunta aqui, irmã. E o tempo tá voando. Vamos lá.

50:47 Luís de São Paulo pergunta assim: "Será que alguns casais evitam falar de sexualidade para não confrontar a distância que existe entre eles?" Boa pergunta. Passa um monte de tempo, né? E a coisa fica fria, por não falar gelada. Eh, e aí como é que vai falar sobre isso né? Acho que o outro vai perguntar que aconteceu. >> Assistiu o programa Vejam só, com o reverendo Éber, com cara. e a irmã Marta Sareta, né? >> Então, já é um bom começo, porque é necessário conversar sobre isso e também eh exercitar, estar junto, estar

51:33 praticando. Eh, não tem jeito, é uma academia. E hoje nós temos muitos facilitadores. Até no meio evangélico nós temos eh terapia, fisioterapia pélvica, tanto feminina quanto masculina. Então tá com problema de ereção, tá com problema de vaginismo, que é aquela secura na vagina, tem fisioterapias agora, tem fisioterapeuta pélvico que você pode procurar. Qualquer coisa pega, manda uma mensagem para mim que a gente tem como informar. Tem os cosmésticos também que ajudam bastante porque eh são lubrificantes, eh tem estimulantes,

52:21 eh tem tem vários agora que eh você na fazendo uma massagem tem um cheirinho, tem eh aquele eh perume tem para você estar sendo estimulado. é aumentando a libido, a sua libido. Então, é, tem essa linha que tá crescendo bastante no meio evangélico, tem aparelhos também que são usados agora, eh, para já eram usados, mas com esse propósito mesmo de às vezes precisa alargar o canal vaginal, eh, às vezes o pênis também está se atrofeando, tem

53:08 também exercícios para fazer, tem aparelhos que usam eh para e não deixar que aconteça a atrofia, que é um músculo, né? Então, como todo músculo e o e precisa ser exercitado. >> Muito bem. Eu assumo um compromisso aqui de trazer a irmã Marta Sareta para uma segunda entrevista, porque essa foi muito curta, né? Precisamos prolongar, tá bom? O assunto é muito sério e muito importante. Eh, os contatos da irmã foram publicados ao longo da entrevista, mas se você não anotou, não se preocupe. No Instagram do programa, Vejam só, você tem o contato da irmã Marta Sareta para pedir ajuda, indicações. A senhora

53:55 falou: "Peça ajuda, >> sim. >> Eu se alguém me fala assim, Éber, eh, quem que você indica para me ajudar? Eu tô com dificuldade conjugal. Hoje eu tenho a irmã Marta, né? Mas até ontem eu não tinha ninguém, >> então eu não sei, eu vou procurar ajuda aondde a senhora falou: "Procura o pastor". Não sei se essa é um é um se esse é um bom conselho, tá? Isso aí >> é >> ore, o Espírito Santo vai te dirigir e se precisar de ajuda, a irmã Sareta tá aqui. Os contatos dela estão disponíveis para você procurá-la. Vamos ver o resultado da nossa enquete. Se você é casado ou casada, como avalia a intimidade de vocês? 27% disseram que ela está comum. Quer dizer, é, né? 35% satisfatória. É, tá, né? E 38% disseram

54:43 que ela está boa. Nenhuma chegou perto de 50%. Você notou isso? Nenhuma. >> Sim. >> Lamentável. A senhora tem que voltar e logo. [risadas] Obrigada. para você que fica com a gente, que fica com essa emissora. A paz e a graça de Jesus. Nos encontraremos na próxima sexta-feira, querendo o Senhor. Até lá.