결혼, 나이를 놓치면 vs. 그렇다고 아무나랑은 | "결혼 적령기 조급증"

0:00 미래에 새로운 사람 만나서 결혼하는게 제 맘대로 될까요? 정년기는 지금 점점 다가오거나 지나고 있는데 시간이 너무 나중이면 어쩌지라는 깐두님 혹시 오세요. 깐두님 아 네. 그다음 요건 익명입니다. 30살 여잔인데요. 결혼 조급증이 좀 생깁니다. 지금 안 하면 나중에 나이 들어서 아 결혼 정용기 할 걸 좀 후회하면 어떡하지?이 고민이 듭니다. 요거는 이제 익명이신데 혹시 손 들어줄 수 있나요? 제가 그냥 눈을 마주치고 피드백 아 역시 자 일단은 두 가지 얘기 드릴게 결혼 얘기 결혼의 본질 이것도 제가 영상에서 많이 말했으니까 짧게 얘기하겠습니다. 어쨌든 좋은 사람을 만나야 됩니다. 결혼은 그리고 아까 도원 얘기했었죠. 본질이 비어

0:46 있으면 아무리 충만해도 공허해지기 쉽거든요. 결혼의 본질 파트너의 본질은 무엇이냐? 간단해요. 나를 완전히 수용해 주고 나도 수용할 수 있는 사람을 만나는 겁니다. 복잡하시죠? 뭐 이런 말 들어보셨죠? 아, 요새 막 닭살은 대선데 저는 이게 코드예요. 내가 그 사람 앞에서 완전히 자유로울 수 있으면 어떤 가식이 아니라 나의 모든 모습을 보여줄 수 있으면 장점이고 단점이고 잘 알았지 않으시죠? 그럴 수 있는 존재가 하나 있죠. 부모님이죠. 물론 부모님은 이제 우리가 성인이 되고 나이가 들면서 우리도 이제 되게 나름 어린이 되면서는 이제 부모님 맡아서 가식 뿌리고 뭐 그런게 커지긴 하지만 그냥 뭐 할까요? 대학생 정도 또는 그냥 중고등학교 때 여러분 떨려 보세요. 부모님 앞에서 막 가식 뿌리고 이러지 않죠. 내 장단을 다 보여 주죠. 그리고 수용이란게 그런게 아니에요. 막 단점마저도 막 어 그것도 장점인 거 같아. 아 이것도

1:32 우리 가시이에요. 부모님 나 단점 보고 뭘 하잖아요. 근데 뭐예요? 그런 경우에도 어 너 너무 그거 내가 못 마땅하지만 그래도 나는 내 자식이야. 뭔가 버리지 않고 그냥 받아주는 마음.이 수용감은 엄청난 거예요. 왜 엄청난지 아세요? 부모님의 사랑은 엄청난 거죠. 부모님은 언젠가 돌아가셔요. 근데 그 부모님을 이어받는 새로운 존주가 내 옆에 있는 거예요. 얼마나 자유롭고 얼마나 안정적인데요. 우린 사회적 가면을 다 쓰고 있잖아요. 집에 갔는데 내 파트너가 있는데 거기 가서도 가면 쓰고 앉아 있으면 진짜 인생 힘든데 거기서 만는 훌 사람은 영원히 날 안 버려. 내 잔점이 있어서 가끔 지적도 해. 근데 그 지옥도 뭐냐면 진짜 나를 고치려고 하는 욕망에 가득한 못 맞다가 존재고 못 받아주는게 고치려는게 아니라 그냥

2:18 툭툭 얘기하고 안 고쳐져도 상관없고 고쳐지면 뭐 플러스 알파로 땡큐 정말 그런 기분 우리 엄마가 해줬던 우리 아빠가 해줬던이 사람과 결혼해야 돼요. 잘 들으세요. 이런 사람 만나기 힘들어요. 그래서이 사람과 결혼하려면 얼마나 걸릴지 몰라요. 근데 이런 사람과 결혼해야 안 공허예요. 70살에 만날 수도 있어요. 그럼 70살에 결혼하면 돼요. 알겠죠? 80살에 만나면 8살에 결혼하면 돼요. 그이 파트너만 생각하잖아요. 솔직히 일직 결혼해 갖고 괜히 공허해질 바에는이 사람을 계속 찾는게 맞아요. 그런데 왜 이런 정령이란 고민이 생겼을까요? 두 번째 결혼에 또 다른 이유가 있죠. 아이죠. 아이도 소중하죠. 거꾸로 아이는 그 뭘까요? 이걸 해석해 볼까요? 결혼의 본질로 여러분이 부모가 되는 거예요. 뭐냐면 무조건적인 수용을 주는 사랑을

3:06 해 보는 거예요. 제가 지금 말해서 받는 거죠. 엄마한테 받는다. 그리고 내 파트너한테 받는다. 근데 파트너한테도 뭔지 아세요? 쌍방이 돼. 그래서 제가 78시까지 가라는게 너무 힘든게 뭔지 아세요? 나만 수용해 주면 안 돼. 나도 수용해 줘야 돼. 근데이 수용은 있잖아요. 이게 노력한다고 잘 되는게 아니에요. 사랑은 여러 가지 무의식과 아주 복잡한 사고가 겹치기 때문에 그냥 이거는 수용해 주고 싶다. 그러니까 쾌불쾌 호불로의 문제라서 쌍 방향으로 양쪽이 다 수용하는 파트너를 만나려고 하면 진짜 이게 80을 찾아도 이걸 걸려. 죽을 때까지 못 찾는게 당연해요. 알겠죠? 어쨌든 아이는 이제 뭔지 아세요? 부모한테는 받는 무조건적인 수용. 파트너는 주고 받는 쌍방향 수용. 아이는 뭐죠? 내가 주는 수용인

3:52 거죠. 그래서 아이가 주는 사랑도 엄청난 행복이에요. 그 이거는 진짜 포기할 수 없을 수 있죠. 자, 그런데 이게 또 권리죠. 파트너를 찾아야 되는데 그러다 아이를 본다면 아, 이건 형벌이죠. 아무리 과학 기술이 발전했어도 60살에 아이나 쉽지 않잖아요. 맞잖아요. 그 어느 정년기 지나면 아이는 못 나는 거예요. 거꾸로 아이를 넘어가고 싶잖아요. 적당한 사람이 결혼할 수도 있죠. 그냥 생명 생물학적인 정자 난자만을 받기 위해서 뭐 입양이라 것도 있지만 어쨌든 입양이라는 것도 여러분 되게 무시하시면 안 되는게 입양하시는 분들도 나이 생각 되게 많이 하더라고요. 왜냐면 어쨌든 아이를 키워야 되는 정년기가 꼭 생물학적인 게만 있는게 아니라 내가 얘가 초등학교라는데 내가 막 80살이야. 그럼 좀 약간 애 웃으시면 되고 좀

4:39 애매할 수 있잖아요. 막분 모인도 가야 되고 내가 애들 픽업도 해 줘야 되는데 너무 힘이 없으면 그러니까 이게 나이가 걸려요. 그럼 어쩌라는 거냐? 아까 제가 오늘 하나만 얻어가면 된다 그랬죠. 이것도 5대 5예요. 어쩔 수 없어요. 파트너를 원하세요. 운이 좋을 수 있죠. 진짜 운 좋은 사람이 뭔지 아세요? 딱 생물학적 정용기에 완벽한 파트너를 만나 아이까지도. 그 아이도 여러분 쉽다고 생각하지 마세요. 요새 불림복 얼마나 많은지 아세요? 그 사람들 엄청나게 스트레스 받아요. 그니까 안 될 수도 있어요. 근데 어쨌든 제일 운좋은 사람은 정년계 완벽한 파트너를 만나서 아까지 난 사람이겠죠. 근데 잘 들으세요. 그거는 그냥 운이 좋은 거예요. 통제할 수 없는 변수예요. 왜냐면 사람을 만난다는 거 있잖아요. 여러 가지 우연이 개입되는 거거든요.

5:25 내가 100가지 모임을 나가도 못 만나는 사람 있어요. 그냥 길 가다 편의점 갔는데 편의점 알바한테서 최고의 파트을 만나는 사람도 있어요. 이건 어떻게 노력이 그게 아니야. 이걸 다 노력으로 치원하는게 목적주이 능력주의죠. 그럼 그냥 운좋은 거야. 그냥 그 삶이 있는 거야. 그럼 다른 삶은 뭐겠어? 일반적인 삶은 아이를 선택했는데 파트는 별로 거야. 물론 이럴 순 있어요. 적당한 사람이랑 아이 때문에 빨리 결혼했는데 결혼하고 나서 살다 보니 수용이 될 수도 있어요. 아, 노력으로 되진 않은데 우연히 잘 맞은 거지. 노력도 약간 되는 것도 약간은 퍼센트가 있고. 근데 안 될 수도 있어요. 그럼 뭐야? 파트너 망한 거죠. 대신 아이를 얻은 거죠. 주기만 하는 사람을 얻은 거죠. 반면에 파트너 얻었어. 56살에 아이는 못 얻어. 입양도 좀 아닌 거 같아. 그럼 아이는 없는 거죠. 그럼

6:11 뭐예요? 그냥 그런 각자 삶이 있는 거예요. 우리 아버지가 옛날에 저한테 명언을 하셨는데 전 그때 되게 서운하기만 했어요. 제가 어느 날 되게 그냥 바보 같은 식으로 했어요. 아버지 저 사랑하세요. 사랑하지 아들이니까. 나 저 안 났으면 어땠을 것 같아요? 저 안 났을때 삶을 상상해 보셨어요? 안 났어도 좋았을 것 같아. 어 그게 뭔 소리세요? 아 이게 이제 명답인 거예요. 나는 네가 없는 삶을 못 살아봤어. 그래서 뭐냐면 모르겠어. 그니까 네가 있어서 무조건 행복하다고 말할 수 없는게 아 지금 당장 행복해 으니까 근데 그게 아니라 네가 내 사람 자체에서 봐 물어봤으면 만약 다른 삶이었으면 불행했겠냐고 물어보는 거잖아 지금. 모르겠다고. 너가 없었으면 더 행복했을 수도 있어. 너네 엄마를 안 만았으면 더 행복했을 수도 있어. 근데 불행했을 수도 있어. 모르겠어. 나는 그 널

6:58 낳잖아. 그것도 좋은데. 아 우리 아버지가 그때 또 그건 감동적인 얘기. 거꾸 널 낳고 스트레스도 되게 많았어. 너무 좋으니까 때로는 얘가 이러다가 병걸로 죽으면 어떡하지? 왜냐면 주변에 그런 사람이 있었대요. 아이가 병걸로 죽거나 사고로 죽으면 그럼 괜히 낫다는 생각이 든다는 거야. 차례 안 날 걸. 그니까 봐봐요. 이것도 모르는 거야. 인간 통성 변수잖아요. 그래서 뭐냐면 그냥 각자 삶이 있는 거예요. 다시 아까 제가 말한 유니버스론이죠. 그러니까 서로 싸우지 말아요. 평생 파트너로만 산 사람 있어요. 애 없어요. 그 사람들은 애 있는 사람 보고 뭐라고 하지 말아요. A 있는 사람 아닌 사람 맞잖아. 그 유니버스를 안 가봤잖아. 애 있는 사람들은 거꾸로 저렇게 잘 사는 사람 보고 네가 애의 기쁨을 몰라서 그래. 자, 그냥 아주 중립적으로 티형으로 말하면 상관없어요. 모르지. 그러면 돼요. 내 거기다 같이 판단을 담아서 몰라.

7:45 너는 그게 사랑일까? 그게 행복일까? 그러지 마세요. 그쪽도 공격해요. 그러면 애가 있어서 너는이 자유를 모르지. 또 남편이랑 얘기 몇 마디에? 우리는 맨날 얘기한다고. 이게 영혼의 파트너야. 넌 이걸 모르지. 그러지 마시고 그냥. 모르지. 어 몰라. 넌 이거 모르지. 어 몰라. 그래서 뭐냐면 진짜 제가 아름다운 그런 모임 같은 거를 만들고 있고 만들려고 하고 있어요. 뭐냐면 다 조합이 다른 거. 아이가 있는 집, 두 명이 있는 집, 없는 집, 솔로인 집 모여서 서로 절대 평가하지 말고 왜냐면 간접 경험만 하자. 솔로 살면 뭐가 좋아? 지금까지 결혼 안 하고 얘기해 줘. 절대 같이 이거야. 우리 멀티유니버스 모임이야. 그 삶에

8:30 빠졌다 오는 거야. 아, 좋구나. 애가 갖고 결혼도 안 하면 그렇구나. 부러워하지도 말고 그냥 받아들이는 거야. 거꾸로. 자. 자, 이제 오늘은 애 있는 집 잘해. 말해 봐. 우줄되는 끝이야. 너 우줄되지마. 애라는 건 말이야. 너네가 모르는 어떤 죽여 버린다. 그럼 나도 나온다. 나와도 어 애없는 삶이란 건 말이야. 이렇게 해서 싸울 필요가 없다는 거예요. 왜냐? 우리는 그 삶을가 보지 않았기 때문에. 다시 아까 얘기했죠. 수많은 현인들이 인생에 정답이 없으니 싸우지 말라는 건 뭔지 아세요? 어디로 가나? 100점은 없다고요. 여기서 또 반박하지 말라고요. 아니요. 그래도 애가 있는게 100점이라고요. 누가? 그게 목적주의라고요. 누가 애가 있는게 백점이라고 했습니까? 진화학적으로 생명학적. 그니까 다시 자꾸 진화학 얘기 그만하세요. 진화학 중요해요. 근데

9:16 진화학은 인간은 설명하는 여러 가지 중에 특히 하위 그거예요. 그 위에 올라가는게 뭐냐면 이런 철학 같은 거예요. 거꾸로 진화학이면 인간이 왜 지금 또 애를 안 낳고 있어요? 그것도 또 진화학적으로 해석하죠. 경쟁이 너무 심하고 애가 그래도 다시 말하잖아요. 진화하게 말하대로 기본적으로 생명이나 유전자 보전이 진짜 중요한데 어떻게 해서 나가고이 수많은 변수 중에 우리 애가 살아남을 수도 있잖아요. 근데도 인간은 안 나는 선택을 하고 있다고요. 그니까 하위적인 걸 넘어서는 뭔가가 있다고요. 여하튼 각자 다른 삶이 있는 겁니다. 자, 그래서 결혼을 지금 할까요, 말할까요? 51. 그리고 뒤돌아보지 마세요. 이게 내 삶인 거야. 나는 태어났는데 어느 날

10:02 여러분이 무슨 27살이라고 할게요. 27살 딱 태어난 거야. 그냥 평생 결혼 안 하고 예 혼자 사는 삶을 받은 거야. 그냥 알겠죠? 난 눈 떠봤더니 32살이야. 애 없는 삶을 살기로 한 거야. 눈 떠봤더니 나는 40흔살인데 파트너 타는 삶을 살기로 한 거야. 물론 다시 허무저의적인 체념이고 수용이 아니라 그 앞에는 많이 고민하고 치열하게 노력한다는 전제가 있지만 그 끝에 결론이 5대 5로 안 나올 때 있잖아요. 그때는 뭐다? 51장에 거리고 뒤돌아보지 마세요. 그리고 상대방 그래서 함부로 말하지 마세요. 각자 사정이 있다는 건 바로 그거예요. 거꾸로 자꾸 평가하는게 뭔지 아세요? 100점짜리 이상적 삶이 있다라는 가정. 목적주의죠. 두 번째 모든 건 노력하면 된다는 가정이에요. 아까 제가 지나갔던지 말했죠. 결혼했는데

10:48 왜 왜 안 나 이런 얘기 하지 마세요. 여러분 불인 부부를 못 만나서 봐서 그래요. 진짜 불행해요. 결혼까지 했어요. 애를 너무 낳고 싶어요. 근데 안 돼요. 그거 얼마나 자책하는지 아세요? 근데 그거 자책할 필요도 없어요. 목적 주이는 그것마저도 노력 노력 그러죠. 그냥 신체적인 문제예요. 아니면 그건 환경적 문제예요. 왜 이렇게 불이 많아졌는지 아세요? 환경이 지금 안 좋으니까요. 환경 호르몬에다 뭐다? 그게 개인이 어떻게 할 수 있는 거예요? 근데 목적이 자꾸 뭐다? 이상적 삶은 결혼했으면 애가 있어야 된다. 이게 100점이고 너는 애가 없으니까 지금 50점이야. 두 번째 50점에서 100점을 안 올라는 건 노력을 안 해서야. 아, 저 부림 수술 엄청 많이 받았는데 더 받았어야지. 아, 왜 직장을 다니고 앉아 있어? 직장을 딱 그만두고 그냥 클린님만 다녔어야지. 네가 직장 다녀 갖고 뭔 관리 안 해서 그런 거야. 그럼 제가 돈을 못 버는데요. 아,

11:35 모르겠어. 거기서 봤지 말을 흐려요. 개인의 변수 다 흐려요. 아, 그럼 어떻게 남편 보고 어떻게 하라고 그러면 된 거야. 그게 아니라 지금 우리 아파트 대수가 아 왜 아파트 89년 딴데가 갖고 그냥 저 빌라가고 하면 되는 거야. 쉽게 말하죠. 그렇게 하지 말라고요. 알겠습니까? 개개인의 인생에는 너무나 많은 변수가 있고 그건 어떻게 통제할 수 없는 겁니다.