0:00 [Musica]
2:35 Questo è Andrea Lombardi. Vi assicuro che c'è di peggio. >> La faccia da intelligente non ce l'ha assoluto. Io resto a casa. Siete ancora come sempre dei poveri comunisti. [Musica] Buongiorno. Eh, sentite, già meglio. Buongiorno, benvenuti cari scazzatori. Oggi è
3:21 giovedì 30 ottobre e sembra quasi un'altra vita. Eh, riesco anche a parlare. Mica male, mica male. Allora, buongiorno, benvenuti, ben arrivati, soprattutto ben scazzati, ben stappati, ben scaricati, finalmente. Buongiorno, benvenuti e ben arrivati. Oggi è giovedì, quindi ieri era mercoledì, quindi il mercoledì, come ben sapete che cosa accade? Esce il trio puntata di Halloween ed è una puntata che vi invito caldamente a recuperare. Non l'avete ancora fatto, ebbene fatelo, fatelo, facetelo,
4:06 insomma, fate quel cazzo che vi pare con l'italiano che preferite. Luca S, grazie mille. Grazie mille. È tornato il tonno mellifluo. Bravi. Bene, perfetto. Ottimamente. Ma questa si è girata per caso? Ah no, perché poi la gente mi dice che se la metto così la gente mi dice che è al contrario, quindi io la metto così così ricominciano a dirmi che è al contrario perché quelli hanno studiato a Hogwards. Allora, grazie mille Sahi, il nostro malato di mente preferito. Grazie mille Luca S, molte grazie. Ho un po' il Ho il rasch pino in gola perché non è bellissimo. Questo microfono costa come il rene della
4:53 maggior parte di quelli che sono in ascolto. Ehm, non è il caso di sputarci dentro. Comunque Antonio deve scrivere una raccolta di racconti horror. Sì, sì, sì. Recuperate la puntata del triocokan o stasera incontrerete l'uomo di gomma e potrei essere io. Sei guarito? Un po' troppo. Un po' troppo. Valeria W. Valeria, buongiorno. Valeria. C'è anche la Simopac, la Simac. C'è anche la mia irreprensibile Carolina. Viva Carolina. Viva Carolina. Poi c'è Sara Miriam Fantoni, che bello. Poi c'è anche, vediamo un po'. C'è Patrizia Nardi. Perfetto.
5:40 Ah, ma c'è anche l'irreprensibile. M'hanno assunta. M'hanno assunta. E c'è l'impareggiabile. L'impareggia Anna Pastore. È tut che cazzo? Ma porca Poi c'è l'immancabile Seline. È è diventata una No, no, che poi no, è diventato il chiamiamolo il matriarcato lombardesco. Maria Disgrazia. Eccoci qui. Sto facendo cherry picking. Ma certamente, ovvio che sì, ovvio che sì. Valeria mi dicono la prima che ho detto Valeria why niente, ho la cioè ho praticamente c'è un consiglio di amministrazione alle mie spalle che fa
6:27 anche da redazione che non ascolta e mi corregge in diretta. C'è sempre qualcuno di più realista del re alla fine. E io perché tutto sta fatica, tutti sti soldi spesi, le ore di sonno mancate per avere sempre un CDA che costantemente mi corregge, ma che non investe. Investite allora. Cazzo. Allora, Pierangelo Buffoli, l'unica eccezione, unica eccezione al matriarcato. Unica Monica Budha. Eccola anche Monica, grazie mille. Non vorrei che si sentissero. Dice Cinema Coffee, la mitica Cinema Coffee. Ma che cazzo ho creato, Santa Maria inconorata
7:16 incoronata? E Sorcrazia, chiaramente Sorcrazia. moderatori maschi non li caga mai. No, infatti stavo stavo dicendo non vorrei che si sentissero messi in un angolo anche gli ottimi Mirko Calaiò, Daniele Ah, e Swarkrazia ormai ha fatto il salto, quindi è dall'altra parte. Quindi è dall'altra parte. Oh Gesù. Allora, comunque è stato un errore, vi dico la verità. La prossima volta se dovesse essere che dobbiamo ricostruire tutto da zero, solo uomini fuori dal cazzo tutti quanti. Solo uomini col grog, la birra ruttoli, m'avete rotto i coglioni. Vi dico la
8:01 verità, vi dico, sarò sincero, fino in fondo. Bello, eh, per carità, cioè qua, il troppo stroppia, il troppo storpia, il troppo str Basta, va bene tutto. E io voglio la birra e birra e salsicce. Ah, e che cazzo. Allora, allora, allora, allora. Saní non lo mettiamo né tra gli uomini né tra le donne. Sanai è un ectoplasma. Allora, basta cazzate. www.andrealombardi.blog. Blog. Carolina, stai molto calma, stai molto calma. alla sezione Panto Prazzolo. Eccola qui. Mamma mia, porco Giuda. Andate su
8:50 sezione PantoPzolo. Ehm, corsa al riarmo nucleare. Ci aspetta l'arma Geddon. Cioè, cioè una domanda. Ci aspetta l'arma Geddon? Ecco, io non sono ancora al 100% delle mie forze, penso che l'abbiate capito, però ci sto lavorando. Ci sto lavorando. Allora, Armag, prima di parlare dell'armageddon, prima di parlare dell'armageddon, dobbiamo parlare dell'armageddon intellettuale, cioè prima di parlare dell'olocausto nucleare, parliamo di quello dei neuroni, delle sinapsi, ok? quello l'armageddon dell'intelligenza che in effetti c'è da qualche parte, cioè questa roba esiste.
9:35 A un certo punto è successo qualcosa per cui il cervello delle persone si è mediamente rattrappito. Rattrappito significa praticamente che ha perso idratazione. Immaginatevi una spugna che si secca e si spezza. Quello è il cervello rattrappito. Nicola Merloni, grazie. Stai sereno, ci siamo. Ah, meno male. Grazie mille. Grazie mille. Eccoci anche Daniele. Perfetto. Daniela, anche Tomas Tomassini. Eh beh, ma sì, va bene così. Allora, c'ho detto, dicevo, l'armageddon dell'intelligenza, poi devo ringraziarvi ancora perché siamo sempre sopra i 3600. Sempre sopra i 3600.
10:23 Allora, partiamo da una nota di colore. Una nota di colore, perché ieri ho giustamente preso per il culo e sfottuto le stronzate dette da questo signore che si spaccia per avvocato dell'atomo, si fa chiamare avvocato dell'atomo. Vi ho già spiegato che mai Nome d'arte fu scelto meglio, poiché esattamente come un avvocato non arriva alla verità per ehm il ragionamento, ma eh difende delle cause per funzione. non è richiesto ad un avvocato di chiedere nel di credere nell'innocenza del proprio cliente, così come non ci si aspetta evidentemente da quello che dice che l'avvocato dell'atomo
11:09 creda nelle cazzate che dice, lo fa per funzione e infatti si fa chiamare l'avvocato dell'atomo, non lo studioso dell'atomo, il divulgatore dell'atomo, il ehm lo scienziato dell'atomo, ma l'avvocato dell'atomo, cioè dice cose che rispondono ad un disegno generale di funzione che lui ricopre e non a a ragionamenti, diciamo, che necessariamente sono sorretti dalla ricerca della verità. Giustamente l'abbiamo preso per il culo perché è un incompetente sulle materie che riguardano le armi e quindi ha scritto una serie di puttanate sesqui pedali sulla questione dei missili russi e dei
11:56 nuovi vettori russi utilizzati in alcuni test e non solo in test anche operativamente. Vedi Oriesnik ha scritto delle cose senza senso. scritto delle cose senza senso, anche dal punto di vista tecnico per quanto riguarda i sistemi di propulsione di questi missili. Lo abbiamo preso giustamente per il culo. Ok. Eh, però, insomma, io non mi pare di averlo insultato, gli ho dato dell'incompetente perché dimostra di essere un incompetente su queste materie, quindi voglio dire incompetente lo è, questo è un dato di fatto, cioè non ha competenza su quella cosa e dice delle cose stupide e insensate. Ora ha risposto l'avvocato dell'atomo ha risposto alle cose che ho
12:43 detto, mi ha smontato argomentativamente, mi ha controbattuto rispetto alle cose che hanno chiaramente smontato definitivamente le cose che ha detto, visto che non hanno alcuna credibilità. No, ha preferito scrivere questo: "Ma perché devo perdere tempo con un maiale putinista?" Cioè, e questo signore che è un fisico nucleare ed è un noto divulgatore onine seguito da molta gente, dopo che si è visto chiaramente smontare tutte le cose che ha detto una per una e mi viene da dire in termini anche difficilmente
13:30 controbattibili, ha preferito, anziché soprassedere e fare finta di niente, come fa normalmente questa gentaglia? Questa gentaglia normalmente non ha bisogno di rispondere. Tu gli smonti le cose, ma non ha veramente bisogno di salvaguardare la propria immagine. Poiché loro operano come un circolo mafioso. Loro sono un circolo mafioso che si sostiene in ogni caso qualunque cosa succede. Sono fuori dalla realtà. Il mondo reale non ha nulla a che fare con loro. Loro si ritagliano uno spazio in un mondo ideale, hanno dei seguaci che compongono una setta, perché poi è proprio una setta quella che li segue, quindi in realtà normalmente non hanno bisogno di rispondere. Poteva scegliere
14:16 di non rispondere. strategia comunicativa perfetta per chi fa parte di quel mondo lì che non deve avere alcun collegamento col mondo reale. Poteva scegliere, se ne avesse avuto gli argomenti, di smontare le cose che ho detto. Questo è impossibile perché le cose che ho detto sono incontrobattibili e incontrovertibili. sono fatti oggettivi tecnici, scientifici e quindi non possono essere eh smontati, quindi poteva stare zitto o se avesse avuto la capacità rispondere sul punto. Siccome l'avvocato dell'atomo che nella vita reale si chiama Luca Romano, oltre ad essere un incompetente è anche evidentemente un cafone ed è una persona con evidenti complessi
15:02 di inferiorità, l'unica cosa che può fare è insultare dandomi del maiale putinista. Ora io non lo avevo insultato e continuerò a non farlo perché scendere a livello di questi per me che sto seduto qua sembra un po' troppo, però posso sicuramente gongolarmi di una cosa. Quando tu cogli nel vivo l'ignoranza di questa gente che tecnicamente non vale un cazzo, che non ha alcun peso intellettuale, che ha veramente una capacità argomentativa che è ridicola e che è assolutamente inefficace e sarebbe inefficace anche per un dibattito in quinta elementare. L'unica cosa che può fare questa
15:48 gentucola da quattro soldi, che non vale un cazzo, è insultarti e darti pubblicamente del maiale putinista. E noi ce li teniamo così perché d'altra parte servono anche gli ultimi. Grazie mille Francesco Romani, molte grazie. Grazie Alessandra Vandone dall'acqua viene. Niente di meglio il vino rosso con l'influenza. Sarà eh può essere. Nel mio caso posso mangiare anche cartone bagnato, tanto ha tutto lo stesso sapore, ma assunta. Grazie mille, molte grazie, molte grazie. Eh, eccoci qua. Ehm, bravissima Daniela Tommasini, grazie. Scostumato. Sì, sì.
16:37 Ah! Ah! Oddio mio! Ehm, sì, poveretto. Cioè, nel senso, io posso posso anche capire che questa gente che è abituata ad essere incensata ehm ad essere pubblicamente portata su un piedistallo, ehm perché, ripeto, sono abituati ad avere a che fare con quella parte d'Italia che costituisce un sistema mafioso che si autosostiene, che però è distaccato dalla realtà. Posso comprendere che ad uno come l'avvocato dell'atomo messo spalle al muro, resosi evidentemente conto di aver detto delle cose senza senso, la reazione sia quella della rabbia.
17:23 Ok? Poi c'è una questione di ego, ovviamente, no? Questo è tipici personaggi che, appunto, abituati ad essere eh trattati da tutti come se fossero degli oracoli nel momento in cui qualcuno li mette in discussione e loro non sono abituati al contraddittorio, non sanno manco che cosa sia il contraddittorio, non ce l'hanno mai avuto ovviamente in vita loro e quindi l'unica cosa che possono fare è diventare pazzi, uscire completamente di senno, perdere le staffe come accade a qualsiasi persona messa all'angolo, a qualsiasi belva messa all'angolo. Ecco il risultato, insulti che sarebbero da perseguire penalmente, cioè questo andrebbe preso per la collottola e portato in un
18:10 tribunale, ma in realtà non lo farò. Grazie mille Luca Lamona, molte grazie. Perché mh ci sono varie ragioni del perché. Insomma, a novembre io ho delle udienze di alcune persone che verranno trascinate letteralmente per le orecchie davanti al giudice. Non penso che farò lo stesso con questo. C'è una ragione, non è questa la soluzione. Ehm, punto primo, questo ne è uscito devastato perché la sua immagine pubblica, almeno per chi ha visto il mio video, dal punto di vista tecnico e ne esce completamente sfilacciata, non ha competenze tecniche e quindi parla di cose che non sa e questo è un fatto, non è neanche un'opinione. La
18:57 seconda ragione è che non è questo il modo di risolvere le cose. Le cose vanno risolte, questo è evidente. Queste cose andranno risolte, ma non in questa maniera. Ci vorrà del tempo. Alla fine vedrete che la discussione pubblica tornerà nei binari di dove deve stare e il peso specifico di ognuno verrà corretto come deve essere corretto. Tempo al tempo. I nodi prima o dopo verranno al pettine. Faremo una bella discussione pubblica e diremo "Ma così le cose non funzionano? Forse c'è qualcosa che non va". questa roba all'infinito è chiaro che non può funzionare perché la società così non è funzionante, ok? È come una bicicletta a cui è caduta la catena, quindi
19:42 non resta che aspettare, ok? Basta aspettare del tempo, alla fine le finestre di opportunità si apriranno. Ora vorrei parlare 2 minuti per rimanere nell'ambito del gossip, perché adesso siamo ancora nella fase del gossip, nulla che abbia più dignità di questo. Ehm, per rimanere su personaggi di pari, caratura e lignaggio intellettuale, vorrei parlarvi di Belen. Sì, non è che abbiano c per me per me sono sullo stesso piano. L'avvocato dell'atomo e Belen si occupano della stessa industria, l'intrattenimento. Quindi vorrei discutere un attimo, giusto 30 secondi, ehm delle cose che sono state dette in seguito alle
20:27 dichiarazioni della signorina Belè, la farfallina dalla signorina eh La Belva Fagnani. Belva Fagnani. Allora, a quanto pare Belan è scoppiato uno scandalo di di proporzioni bibliche perché eh Belen avrebbe detto di aver picchiato delle persone, i suoi fidanzati. Boh, non me ne frega un cazzo. Sono Manesca, De Martino le ha presi più di tutti, ehm, insomma, li ha picchiati. Mamma mia! Scandalo, scandalo! Bel, la violenza a doppia velocità, due pesi e due
21:13 misure. Se un uomo avesse detto le stesse cose, chissà cosa sarebbe successo. E invece Belare [Musica] a dire in giro di aver picchiato questo e quello. Ma allora mi sembra che voi abbiate il bitume nella scatola cranica. Posso dirvi la verità, il bitume nella scatola cranica. Allora, non è che si combatte e non si non è che si combattono le psicotiche femministe pazze in culo con altrettanta idiozia. Mi sembra abbastanza chiaro, no? Non funziona così. Allora, la ripartiamo la riportiamo la barra al centro, riportiamo un po' di ragionevolezza. Allora, voi prendete il
21:59 più mingherlino dei vostri amici, ok? Il più minchietto delle vostre dei delle vostre frequentazioni maschili e prendete la donna media, ok? Qualsiasi uomo anche ehm che non abbia mai sollevato neanche 1 kg di pasta, se ci si incazza e decide, diciamo, di prendersela con una donna media di cui possiamo scrivere anche la signorina Belen, la fracassa di mazzate, cioè la sfonda con con un pugno, probabilmente. Ok, quindi allora è ovvio che non è la stessa cosa, giusto? Adesso qui abbiamo i pazzi in culo pseudofemministi,
22:44 LGBTQ+ cosa? Che pretendono l'equità da ogni parte, dall'altra parte quelli che vengono vessati da questo sistema. Anziché rispondere "Vabbè, bene, ci sta, ridete di quello, ok? Ma non rompeteci il cazzo sul resto." Cioè, allora è ovvio, no? L'equilibrio delle cose è che è diverso se torna a casa il camionista ubriaco e mena la moglie, perché probabilmente la manda al creatore. Se Belen picchia, non so manco chi cazzo sia sto De Martino, onestamente non ne ho idea. Cioè, veramente non lo so. Grazie mille Lombardo Armano. Armando, è questo che cazzo è questo? Boh, io non so chi è. Comunque ehm non mi sembra uno che
23:30 subisce, cioè nel senso se questo vuole risponderle al fuoco, quella finiva al creatore. Ok? Quindi allora vi è mai capitato di Io ho avuto a che fare con donne che tiravano pugni, oggettivamente. C'è una mia amica, una mia cara amica che saluto, sarà sicuramente all'ascolto che aveva questo vizio di tirare pugni nello stomaco alla gente, non era particolarmente piacevole. sinceramente, ok, però è ovvio che l'equilibrio di forze non è che deponesse a suo favore, evidentemente. No, cioè non sto dicendo, io non ho mai risposto al fuoco in maniera determinante, ci mancherebbe pure, però porca puttana, saranno due cose diverse. Sì, vogliamo dire che la
24:15 violenza è sempre dovete farci due, cioè voi vorreste un mondo in cui ci potreste fare due coglioni così pure per il fatto che questa qua, questa sgallettata, dice di aver picchiato questo, quell'altro. L'ha picchiato perché gli avrà tirato due pugni o due sberle e a quello andava bene. Cioè, lo possiamo dire questo almeno? A quello andava bene perché se non gli fosse andata bene se gli sarebbe andato, l'avrebbe scamazzata di mazz Non si fa. Ok, ma si sarebbe difeso. Cioè, se io non voglio essere picchiato da Belen, non tranquill, cioè nessuno di noi viene picchiato da Belen se non gli va bene. State tranquilli che non è un mondo che esiste quello, ok? Non c'è. Quindi posso dire una cosa? Mi avete
25:02 tutto tutti rotto il cazzo. Mi avete proprio tutti quanti rotto il cazzo senza neanche bisogno di prenderlo a pugni. E questa è la cosa veramente svilente. Ok. E che amiche ho? Guarda, lasciamo perdere che è meglio. Comunque basta, eh, basta, basta. Eh, comunque sì, ma chi se ne frega. Ma non so. Paola gibon beve così. Sì. Ehm, ecco, vedi IMA dice Belan può picchiarmi da mattina e da sera? Vabbè, ma se va bene a te, a me va bene tutto. Infatti non ce ne deve È tutto ghost. È sullo stesso livello dell'avvocato
25:47 dell'atomo. Rimaniamo ancora nel tema del gossip, ok? Parliamo di un altro personaggio che è sullo stesso livello dell'avvocato dell'atomo di Belan e di quest'ultimo personaggio arrivato che si chiama Burioni. Oddio, il virologo Burioni. Ehm, mi dispiace per detto Savo può essere. Allora, anche non lo so questo, non lo so. Johnny sbrocca, non lo so. Comunque Burioni, Burioni dice addio ai social.
26:37 Burioni, Burioni, Burioni, il virologo, eh, dice che è e basta. Capisco che molti apprezzano quello che scrivo. Chi? Boh, non so. Ma dopo 10 anni sono stanco di essere utilizzato come sputacchiera. Almeno l'ha capito di qual è stato il suo ruolo fino ad oggi. Ehm, molti di voi dicono, non ragioniamo di loro, ma guarda e passa. No, ma io non ce la faccio, dice Burion. Non riesco, basta, mi ritiro dai social, me ne vado perché non reggo più gli insulti. Ma a parte che se avessi adottato questo principio
27:22 non avrei neanche cominciato. Gli insulti, le minacce e tutto il resto rimangono e anche se io passo eh le ah se io passo le guardano i miei studenti, i miei colleghi, i miei amici, pure mia figlia di 14 anni e a un certo punto bisogna dire basta. Non non ho capito. Cioè gli insulti sono personali, no? Le minacce sono personali. Quale problema di ego devi avere per preoccuparti non del fatto che vieni minacciato o insultato tu, ma del fatto che lo scopriranno anche i tuoi studenti e colleghi? Boh, cioè non non cap cioè questo proprio non lo capisco. Cioè se io tipo quel somaro di
28:10 prima m'ha insultato maiale, ma a me, cioè la mia preoccupazione è lo oddio, lo leggono gli altri o è ha insultato me? Cioè, ha insultato me. Sarò io il destinatario, Santa Madonna, cioè sarò io quello che dovrà gestire l'insulto, no? Non gli altri lo leggono, anche se io passo, gli altri e e quindi questo svela in realtà la psicologia di Burioni, cioè questo è proprio questo spiega tutto di Burioni. Burioni dice "Sì, io ci passo sopra, ma gli altri ma non gli altri non si offendono per te". Cioè, non è che se io insulto te si offende il tuo studente. Il tuo problema, in realtà, Burioni, è questo.
28:56 Il retropensiero è Tizio dice che io sono un coglione, io posso fottermene, ma il mio studente leggerà che Tizio ha scritto che io sono un coglione, magari penserà che io sono davvero un coglione. Ah, ecco la ver ecco la grande autosicurezza, la grande sicurezza, la grande il grande autostima di Burioni, il fatto di sapere di essere un personaggio pubblico che per definizione viene ricoperto di insulti. Cioè, facciamo pace con questa roba. Se diciamo delle cose pubblicamente, a un certo punto arriveranno ordate di barbari, orde di lanzichenecchi, chiunque siamo e nel caso di Burioni mi
29:43 viene da dire che un po' se lo merita, ma comunque chiunque fossimo anche Matt Ma Gandi verremmo insultati e siamo insultati tutti quanti. Ma ma cioè ma è anche giusto così. Ok? Il popolo si sfoga così, ma per l'appunto è plebe, è plebaglia, ma a nessuno che abbia un minimo di autostima solida e consolidata verrebbe in mente di dire o di pensare o di subire questi insulti come se fossero quella cosa che permette a terzi di farci passare per coglioni. Cioè, non so, a me non viene manco per l'anticamera del cervello. burioni. Evidentemente sì, è quello il suo vero problema, ma in realtà adesso questa è tutta una strategia di marketing. Vi
30:29 faccio vedere. Eh, tra l'altro insulti con il danno e con la beffa, visto che giornali e programmi TV che li cavalcano amplificandoli, vendono copie e fanno audience guadagnandoci, mentre a me rimangono solo le offese che devo incassare gratuitamente. Oh, povero cucciolo, povero, mi piange. Ho il cuore straziato. È il mio cuore il paese più straziato. Povero, povero cucciolone. Povero cucciolone. Come vi ho detto più volte, perseguire chi insulta per via legale non è praticamente fattibile. Eh, lo so, ve l'ho spiegato prima, su questo ha ragione. E a un certo Ma per me meno male, eh. Meno male, va bene così. Anzi,
31:17 io depenalizzerei anche la diffamazione, la renderei semplicemente un illecito civile. La diffamazione dovrebbe essere un illecito civile, così tu devi provare il danno. Ok, tu provi, tu devi provare il danno che hai subito dalla diffamazione. Non mi ha diffamato. Ah, ha offeso l'onore o il decoro. Si vergogni, galera. No, questo succede nel Medioevo. La diffamazione dovrebbe essere un illecito civile, dovrebbe essere semplicemente un un illecito civile, non un reato. Ok, sei stato diffamato. Prova il danno. Ok. Eh, a un certo punto bisogna
32:04 smettere di prestarsi a punch ball. Punching ball sarebbe il pungiball, noi lo chiamiamo, dei suari maleducati. Ah, ma tutto questo per dire cosa? Che buri, oddio mio, che burta su Substack. Sì, farà una newsletter a pagamento via da Twitter. Sì a Substack, quindi in realtà Burioni, tutto questo piagnisteo del cazzo, lo fa per vendere il suo servizio in abbonamento. Oddio mio, Santa Maria. Ah, era una strategia di marketing,
32:51 ok? È una strategia di marketing. Burioni passa a Substack, su cui ci siamo anche noi, ovviamente gratis, ma se volete si vi potete abbonare anche lì, eh, ma eh passerà a fare dei contenuti a pagamento, quindi ha trovato il modo di monetizzare facendo la vittima piangendosi addosso. Che schifo! Posso dirlo? Mamma mia! Baba Burioni, ma sei un professionista, cazzo, di 60 anni, quanti cazzo ne hai? Ma vergognati! Ma devi usare queste strategie, ma vaffanculo. 62 anni. 62 anni. Burioni, Roberto Burioni. È primario. Burioni, non so se primario,
33:39 forse no, dove cazzo l'esercita? Ok, comunque è un personaggio di un peso, cioè voglio dire è un professionista arrivato all'apice della sua carriera a 62 anni, certamente. E devi fare sti giochetti per farti dare €5 al mese che è legittimo, eh? Cioè, per me fai benissimo. Probabilmente guadagnerai, te lo auguro, più da Substack che dalla tua attività principale. Mi auguro che tu possa diventare ricco, non c'è niente di male. Mi stai sul cazzo. Penso che tu sia uno stronzo, se posso permettermi di pensarlo ancora. Ma porca puttana, devi fare sti giochetti da veramente patetici per vendere l'abbonamento di Substack.
34:25 Ma vaffanculo Roberto Burioni, vai a fare in culo, fai il tuo cazzo di substack e basta, basta, fallo. Chi vuole abbonarsi si abbona senza che ci rompe il cazzo. Ci fai sti piagni ste stayi della minchia dove ci dici "Eh, ma ai tempi di mio padre il medico era la sua parola era oro colato, adesso ci mettono in discussione". L'ha scritto questo, l'ha scritto, l'ha scritto questo. Ma si può avere gente così? Ma si può avere gente che arriva a 62 anni suonati e a dirti, "Eh, ai tempi di mio padre i medici erano come era la loro parola era Vangelo, nessuno li metteva in discussione adesso invece". Ma tu sei
35:10 invecchiato per cosa? per arrivare a 62 anni e dire oddio, adesso ci mettono in discussione, non siamo più Gesù Cristo sceso dalla croce che dispensa urbi e torbi la parola del Signore. Questo è uguale a quell'altro, è quell'altro l'avvocato dell'atomo. Cioè, questi hanno problemi di autostima. Questi hanno problemi di autostima. Il loro problema è l'autostima, non è la competenza tecnica. Porca troia, ma se tu sai una cosa, sei competente e sai quello che stai dicendo, ma che problema sarà? Ok, se ti insultano, che problema sarà se ti mettono in discussione? Che problema cazzo sarà se ti cercano di smontare le cose che dici? Porca troia, sono Roberto
35:58 Burioni, il più grande virologo vivente in Italia. Ho 62 anni, adesso ho l'età per fare il guru. Ok, ho l'età per Ma a me non me ne frega un cazzo, non devo manco più lavoro perché sono sono magnanimo. Lavoro per dare un servizio alla società, ho guadagnato quello che dovevo guadagnare, sono arrivato nelle stanze dei bottoni in cui dovevo arrivare, ho ricord e basta. Cioè, una persona, io se divento così a 62 anni abbattetemi, ok? Abbatte, cioè sarò sperabilmente in un paese dove sarà legale farlo, ma abbattetemi, per favore, per fatelo per me, ok? Fatelo per me, per me. Io ve lo
36:43 chiedo consci tutti i rischi, per favore. Comunque, comunque, eh, arriviamo a livello della politica. Finora abbiamo parlato di gossip. Arriviamo. Madonna [Musica] alla politica. Allora, l'Italia, oddio mio, l'Italia è un paese ehm un paese fuori controllo, non è l'unico. È un po' così in tutto il mondo. Ok? L'Italia è un paese dove succedono delle cose incredibili. Eh,
37:28 succede che il governo governa, ma in realtà a governare veramente non è mai il governo in Italia. Sono i giudici, i giudici sempre, da sempre e per sempre. I giudici di ogni ordine e grado, i giudici della Corte Costituzionale, i giudici ordinari della giustizia penale, i giudici della Corte dei Conti. Pam. Questa è la puntata di Halloween, ok? L'Halloween politico è rappresentato dalla giustizia che si fa governo. Allora tu dici cazzo io eleggo il governo, cioè eleggo il Parlamento indirettamente, però eleggo il governo
38:16 perché sì, cari somari, soloni, neolaureati, studenti del cazzo, perché questo è il livello intellettuale che fa questo tipo di precisazione. No, tu non eleggi il governo. Mh. Sì. E io eleggo il Parlamento, ma è come dire che gli americani non eleggono il presidente perché eleggono i grandi elettori o gli electors, come dicono loro. Vabbè, ok, però eleggo il Parlamento nella consapevolezza di chi manderà quel parlamento al governo, come che a volte queste aspettative vengono tradite e sono infatti cose molto brutte quando succedono perché è una violazione del rispetto della volontà popolare. Ma lasciamo perdere, lasciamo stare.
39:04 Comunque io eleggo un parlamento che esprime un governo che deve fare delle cose e poi queste cose vengono fermate dai giudici di turno. Eh, ma anche il governo deve sottostare alle leggi. È giusto così? No, non è giusto così. Ci sono mille ragioni per cui non è giusto così. Qui la prima più banale e semplice, l'unica di cui mi prenderò la briga di parlare è che eh ehm non può esserci la giustizia fare politica. Non la giustizia fa politica sull'immigrazione, non è di sua competenza. La giustizia fa politica su addirittura adesso le infrastrutture perché quello che fa è bloccare il o meglio tentare di nei poteri che
39:51 ha, che sono grazie a Dio comunque tutto sommato limitati, bloccare il progetto del ponte sullo stretto di Mersina. Altra cosa che mi ha rotto il cazzo, se posso dirlo, ok? È da quando sono nato che sento parlare di questo minchia di minchia di ponte del cazzo sullo stretto della minchia di Messina. Ok, allora parliamoci una volta per tutte chiaramente il ponte sullo stretto di Messina è assolutamente necessario. Ok. Sì. Punto. Eh, l'unica cosa intelligente da fare è fare quel cazzo di ponte di
40:37 merda. Ok? Siccome siete un paese di cialtroni e dementi, ne parliamo da 50 anni, 60, non so, secondo me se ne parlava già prima che la Sicilia si staccasse dal resto della crosta terrestre. Ok, si parlava già di sto cazzo di ponte. Io me lo sogno di notte il ponte di Messina. Quando ho la febbre e ho i deliri, a me viene in mente il ponte di sullo stretto di Messina. Avete rotto il cazzo. Siete un paese di mitomani e di psicotici. Quel ponte va fatto punto, anzi ponte, se vogliamo fare i simpatici. Comunque quel ponte va fatto, basta, non c'è discussione, non c'è un
41:24 cazzo da dire. Serve e basta. Lo sa chiunque sia passato da lì. Serve, non c'è bisogno di fare studi, indag. Basta essere passati da lì. Il ponte serve fine. Oh, allora però o lo fate o smettete di parlarne, ok? Non c'è Basta. o lo fate o smettete di parlarne perché è una cosa veramente, guardate che è patetica. È una cosa patetica. Cioè di io non voglio dire, cioè allora rendetevi conto che uno normalmente se dovesse fare un commento serio su questa cosa, dovrebbe
42:11 analizzare il posizionamento internazionale di un paese buffonesco come l'Italia. nei riguardi delle opere pubbliche, ma adesso parliamo del ponte sullo stretto di Messina, possiamo parlare della Tav, cioè un'altra roba che abbiamo preso accordi con la Francia e poi noi li abbiamo rispettati. Cioè, questo è un paese veramente. Il problema è che non serve neanche fare commenti sul posizionamento internazionale dell'Italia della sua credibilità, perché tanto non ne ha né dell'uno né dell'altro e non serve a un cazzo il governo. Eh, ma Giorgia Meloni, sì, sì, sì, sì, sì, sì. Ehm, sarà pure in grado, per carità, di fare le sue relazioni
42:57 internazionali ne è ben capace, ma non sarà lei, ma né nessun altro a salvare l'inesistente posizionamento internazionale dell'Italia e la sua inesistente credibilità. Italia è un paese di pulcinella, non c'è modo di uscire da qui. Tu vai nel giro del mondo e ti parli dell Oh, Italia. Oh, sì, bello, bello. Great country per fare le vacanze. Ok, cioè non non è che esiste su un altro piano, non è che l'Italia esiste su un piano diverso del farci le vacanze.
43:43 Vacanze è una Disneyland. L'Italia è nella migliore delle ipotesi Disneyland. Vai, ti fai il tuo giro, vai a Roma, che è come andare a Baghdad, praticamente andare a Roma è come andare a Baghdad. Vai a Milano, che è come andare a Fallusia, perché questi sono i paragoni corretti. Una è Baghdad, l'altra è Fallusia. Eh, ai tempi della guerra, però ovviamente eh ti fai le foto, vai alle cinque terre che ormai sono fatte di polistirolo, pure quelle. Vai a Venezia, ti rompono il cazzo pure i veneziani perché non ti vogliono lì. Tu dici "Ma come? Sto portando soldi, porto ricchezza". I veneziani si incazzano ancora di più. Tu dici "Why
44:29 che cazzo succede qui?" Cioè io vengo a fare il turismo e si incazzano pure se vengo a portare i soldi c'avete la città più bella del mondo, Venezia, ci vai e si incazzano. Dici "What? Cosa sta succedendo?" Cioè non uno non rimane un po' così stordito, no? È come se tu andassi in qualsiasi posto del mondo dove fanno di tutto per acquisire turisti, dici incazzano. Dice "Ma come si incazzano? Scusa, sono venuto qua apposta, cioè sono venuto qua a vedere il posto più bello del mondo che voi avete. Vi incazzate pure." Si si incazzano pure. Si incazzano pure se ci vai. Ok, però torni, dici "Oh, Italia, Italia bella, assai bella assai, bella. Grazie, grazie Italia, grazie. Non c'è
45:18 modo di fargli dire grazie. Grazie, grazie. E grazie a te. Eh, non non c'è altra maniera. Ok, anche perché, cioè, eh io non la voglio più sentire questa cosa del ponte sullo stretto di me. Fateci un favore. Ministro Matteo Salvini e governo tutto riunito, per favore. Se lo fate fatelo, non ditelo. Ci svegliamo un giorno, cazzo, c'è il ponte. Se non fatelo, non fatelo, non ditecelo più. Non è mi fa stare male. Fa stare male tanta gente. Grazie Bruno 80. Grazie. Ah, [Applauso] grazie. Qual è il problema? La Corte dei Conti dice no,
46:04 il contratto, oh Gesù, eh sottoscritto con l'azienda WeBild, che è, diciamo, una azienda nata dalla fusione di Salini in prego. Sempre loro. Sì, sì, sempre loro hanno creato questo consorzio Eurolink per costruire il ponte secondo eh la Corte dei Conti, ok, che non hanno fornito il necessario visto di legittimità richiesto dal governo, eh questo contratto violerebbe violerebbe sia delle regole europee
46:52 [Musica] delle norme del diritto europeo e soprattutto non avrebbe le necessarie copertune economiche viste le stime di traffico, la conformità del progetto, alle normative ambientali e alle regole europee ovviamente visto che ha superato il 50% del preventivo. Ok? Quindi loro sostanzialmente dicono niet. Ora, in realtà in realtà Giorcia Meloni, Cioccia dice dei da ci dà dei dettagli che sono abbastanza interessanti. Sentite qua i dettagli della Meloni. Dice, "Questo è l'ennesimo atto di invasione della giurisdizione sulle scelte del governo e del Parlamento. Questo è un fatto." Va bene.
47:40 dice tecnicamente i ministeri interessati hanno fornito puntuale risposta a tutti i rilievi formulati per la donanza di oggi. Per avere un'idea della capziosità, una delle censure da parte della Corte dei Conti ha riguardato l'avvenuta trasmissione di atti voluminosi con Link che dicono i giudici cosa non li abbiamo ricevuti? come se i giudici contabili ignorassero l'esistenza del computer. Probabilmente questi gli hanno inviato dei documenti con un link magari di WTransfer, chi lo sa. Ehm e i giudici hanno detto non non sapere cos'è. Non sapere cos'è la riforma costituzionale della
48:26 giustizia e della Corte dei Conti, entrambe in discussione al Senato, bene, prossime l'approvazione, rappresentano la risposta più adeguata a un'intollerabile invadenza che non fermerà l'azione di governo sostenuta dal Parlamento. [Applauso] Bene, io mi auguro per l'Italia, a me non me ne frega un cazzo, che un giorno questa roba verrà estirpata. Estirpata perché noi non vogliamo la Corte dei Conti. Noi vogliamo che casomai se eleggiamo un parlamento fatto di partiti che promettono di andare al governo dicendo che faranno questo, questo, quest'altro, questo, questo,
49:12 quest'altro, lo facciano, lo facciano. Ok? Questo noi vogliamo. Il ponte sullo stretto serve. Punto. Eh, ma le coperture cazzate. Ve ne rendete conto che sono cazzate? Non c'è la cop i soldi li prende da un'altra parte. Quel ponte serve serve rifare tutta l'autostrada che da lì arriva fino nel resto d'Italia. Forse dovremmo dire che da lì arriva in Italia. Basterebbe questo, che da lì arriva in Italia. Eh, questo non è un paese in cui si possa fare nulla di industrialmente serio, anche per queste ragioni. Anche per queste ragioni, questo è un paese che ha problemi oggettivi
49:58 di collegamenti logistici, sia a livello commerciale e industriale, sia a livello di trasporto privato. Questo è un paese che dovrebbe essere riformato, appunto, primo partendo proprio dalle questioni fisiche. Ci sono 1000, ci sono talmente tanti problemi che ma guardate, è meglio nuclearizzarlo e ricominciare da capo. È meglio nuclearizzarlo. E qui arriviamo alla questione che dà il titolo a questa puntata, ok? la nuclearizzazione del mondo. Ora eh abbiamo vabbè un altro annuncio da parte di Mosca, il test del Poseidon, che è un in realtà è un drone, loro lo definiscono drone, un drone eh
50:45 marittimo, scusate. anche qui con capacità nucleare in grado di appunto in questo caso arrivare in come il l'uccello del malaugurio a gittate virtualmente illimitate, ok? e fa parte anche in questo caso di tutti quegli asset strategici, perché di questo si tratta, che sono in grado di cambiare gli equilibri tra le potenze, tra le potenze ne di cui abbiamo già parlato ieri, quindi non torno sull'argomento. Quello che mi interessa dire è che oggi tutti in Italia, tutti i giornali
51:30 commentano le sparate, a loro dire, di Trump circa il riavvio dei test nucleari. Che succede? Trump vuole nuclearizzare il mondo, vuole tornare a far esplodere bombe nucleari. Ci dobbiamo preoccupare, c'è da avere paura. Allora, con calma. Partiamo dal fatto che ogni cosa che Trump fa o dice viene ehm mistificata costantemente e sempre mistificata. Perché viene mistificata? Perché la stampa è una stampa asservita ad un potere che non è quello della ricerca della verità. L'obiettivo non è mai
52:17 quello. L'obiettivo è distruggere Donald Trump. Allora, se voi aprite i giornali italiani, trovate puttanate come questa. Trump spiana un'ala della casa bianca, la mega sala da ballo che fa arrabbiare gli americani. Vedete, Trump distrugge la Casa Bianca. Guardate. Sergiom attarella, grazie. Grazie. Trump vuole, anzi Trump sta distruggendo la Casa Bianca, stupra questo edificio, lo distrugge, eccetera. Allora, io non non vi segnalo la mia amica Eleonora Tomassi, che tra l'altro qua avete già visto perché l'ho intervistata sul caso di Charlie Kirk,
53:03 se vi ricordate. Ora ve lo faccio spiegare da lei che è brava e vi consiglio di seguirla su Instagram. Vi faccio spiegare da lei la questione e come la questione deve essere affrontata. Cioè, lei ci spiega adesso perché son tutte cazzate quelle che vengono imputate >> a Donald Trump. Seguitela su Instagram. Allora, vediamo un po' se ci riesco a farla vedere. Gegli Stati Uniti è bastata una foto per scatenare il panico politico. Questa qui. Trump sta distruggendo la White House. In realtà no, sta costruendo qualcosa e a sue spese. Pensate che ha deciso di donare agli Stati Uniti una nuova sala da ballo da 250 milioni di dollari, completamente
53:48 finanziata con fondi privati. i suoi. Un progetto spettacolare, pensato per accogliere degnamente leader e capi di stato stranieri, perché fino ad oggi infatti molti eventi diplomatici si tenevano sotto tende improvvisate sul prato della Casa Bianca. Non proprio un'immagine all'altezza della prima potenza mondiale. La foto incriminata mostra i lavori nel Last Wing, che non è l'edificio originale, cioè il corpo centrale fatto di colonne bianche, ma fu costruito come spazio di servizio e uffici e ristrutturato più volte da Truma nel 42, poi da Kennedy Nixon fino a Obama che nel 2010 spese 300 milioni di dollari di fondi pubblici per il suo progetto di rinnovamento. da Truman che rifece l'intera struttura interna, Nixon che aggiunse alla piscina fino a Jackie Kennedy che rivoluzionò gli interni.
54:34 Ogni presidente ha messo mano alla Casa Bianca con una differenza. Tutti finora lo hanno fatto a spese dei contribuenti. Trump. Il conto lo paga proprio lui, eppure la sinistra americana grida all'oltraggio e anche quella italiana. Perché forse perché il gesto di un presidente che investe soldi propri per lasciare un segno concreto contraddice la narrativa del tycoon egoista. Non trovate. In ogni caso la verità è semplice, nessuno sta distruggendo la Casa Bianca, anzi l'America avrà una nuova ballroom in stile Bridgerton gratis. >> Eh, ecco qua la verità. Ecco qua la verità. Trump a sue spese sistema la Casa Bianca e paga lui di tasca sua e in Italia voi
55:21 leggete queste puttanate qui. Tra l'altro sono dei bastardi i giornalisti, eh perché ti dicono le mezze verità, ti dicono eh guardate eh 300 milioni di dollari tutto a carico di privati. No, non è tutto a carico di privati, ha pagato Trump. Ok. Eh, ma eh la commiss eh cosa? Eh eh robe da matti, robe da matti. Tutto a carico di privati. No, l'ha pagato lui. Paga lui di tasca sua. Follie tutte. Smettete di leggere la stampa italiana. Smettete di leggere la stampa italiana. Piantatela. Non perdete
56:07 più tempo. Ah! Nello stesso filone, ovviamente si instrada anche la questione delle bombe nucleari e dei test nucleari. Eh, di nuovo Donald Trump ha ordinato di riprendere i test nucleari interrotti 33 anni fa. Ma ma scusa, ma non è vero. Il presidente Trump ha ordinato il Dipartimento della Difesa, che si chiama Dipartimento della Guerra, forse loro non lo sanno ancora, di riprendere test di armi nucleari interrotti 33 anni fa. L'ultimo era
56:53 stato nel 92. Trump ha detto che il processo dovrebbe cominciare immediatamente. Ehm, allora non è eh esattamente così, ovviamente. Ehm infatti quello che è successo per davvero, quello che è successo per davvero è una cosa diversa e cioè è che Trump ha detto un'altra cosa, ve lo leggo dalla CNN se la trovo. Dove? Dov'è che era? L'ho letto stamattina. Ehm, eccolo qua. Eccolo qui. Trump instructs Pentagon testing nuclear weapons on equal basis with Russia and China. Trump istruisce il Pentagono di
57:40 iniziare a testare armi nucleari onqual basis, cioè in parità, con la Russia e la Cina. quello che dice la stessa CNN qua da qualche parte, adesso vediamo se lo ritrovo. Eccolo qua, che non è immediatamente chiaro quello che quello a cui Trump si riferisce, ok? sul test delle armi nucleari, ehm, o testar capable weapon system, cioè eh test di eh sistemi d'arma con capacità nucleare, che non è la stessa cosa, cioè nuclear weapon test non è la stessa cosa di nuclear capable weapons systems, cioè
58:26 in un caso tu testi una bomba nucleare, fai bom bom fungo nucleare, radiazione Perché vogliamo scapire come funzionano bene queste bombe, se riusciamo a farle funzionare oppure no. Non riesco più a parlare. Oddio, fermi. Nell'altro caso, oddio, nell'altro caso tu testi i sistemi tipo i missili, ok? tipo l'oriesnik, tipo il Poseidon, tipo il B Nestic, l'uccellaccio del malaugurio, amara Suerte. Ok, quindi allora in realtà qual è il punto? Questi
59:12 fanno finta di non capire. Fanno finta di non capire perché oh ma che davvero? Allora, la verità è che Trump ha chiesto quello che c'è scritto nel titolo, cioè di riuscire a fare dei test che siano compatibili on equal basis, come diceva l'articolo, rispetto alla Russia e la Cina. La Russia e la Cina, come dicono questi articoli, è da 30 anni che non fanno test nucleari, nel senso di testare le bombe, gli ordigni, l'esplos la reazione nucleare, anche perché che cazzo c'è da testare ancora? Cazzo c'avete da testare? Sappiamo come si costruiscono, sappiamo che effetto provocano, sappiamo come esplodono. poi puoi fare il test per farla più grande, più grossa, più efficace, più
59:58 efficiente, ma laddove l'efficienza in realtà è sinonimo di efficacia, perché il problema delle degli ordini nucleari, delle bombe nucleari, è riuscire a consumare tutto il materiale, cioè riuscire a far avvenire la reazione su una porzione della materia più elevata. è uno dei problemi principali. Ma cambia davvero? Cioè, cambia davvero fare una bomba più grande? No, perché arrivati ad un certo punto, a parte che ne hai migliaia e preferisco lanciare 1000 bombe da un millesimo di potenza, che è una bomba 1000 volte più potente, perché 1000 non le intercetti e non le fermi se
1:00:44 parliamo di bombe strategiche. Eh, comunque sappiamo già tanto, non tutto. Certo, l'affinità tecnica va sempre sviluppata, quello che volete, ma c'è un collo di bottiglia più stretto di quello che sono i vettori. Ok? Quindi quello che Trump vuole, qualsiasi mente catto lo capisce perché è quello il vero punto debole, il tallone da killer degli Stati Uniti. Il tallone da killer, come dice qualcuno, è il fatto che la Russia sia passata sulle orecchie degli americani con questa triade, chiamiamola così, Oriesnik, Budiejnik, lo chiamerò
1:01:30 così d'ora in poi, Poseidon. ha elaborato sistemi li ha testati quantomeno e alcuni li ha usati in scenari operativi reali. Oriesnik ha è stato utilizzato in un teatro reale in Ucraina, sebbene contestate inerti, è bastata l'energia cinetica per abbattere un intero di quartiere industriale e gli americani non ce le hanno, cose simili, ok? non ce le hanno, quindi devono recuperare questo gap, devono recuperare questa eh incapacità marginale che loro continueranno ad avere. Perché? Perché quello che dice il fesso dell'atomo è vero. Gli americani ci hanno già provato negli anni 60, dopo
1:02:17 che ci provavano degli anni 50, in realtà ad avere un missile da crociera a propulsione nucleare, ma siccome a loro costava troppo, non l'hanno fatto i russi. Sì, i russi sì e l'hanno fatto in soli 20 anni, mentre gli americani in 70 non sono riusciti a portarlo a termine, anzi hanno addirittura interrotto il programma ufficialmente, quantomeno. Questo è il problema principale perché perché fino ad oggi, chiariamo bene questo concetto, dal punto di vista, diciamo, del dello scontro convenzionale, la NATO sa di non essere in grado di ingaggiare una guerra convenzionale con le potenze
1:03:03 russe e cinesi, neanche con la Russia da sola. La NATO contro la Russia in una guerra convenzionale sa che rischia di perderla. Eh, se la può giocare, per carità, se la può giocare, non è che la perde in assoluto, ma sa che è è possibile e addirittura anche probabile che la perda. Eh, sul piano strategico una guerra nucleare, beh, è equilibrata, ma uno scontro nucleare in realtà non è necessariamente strategico. Il fatto è che tu devi comunque avere un equilibrio perché è solo l'ultima razio l'invio di eh bombe strategiche, cioè la
1:03:50 mutua distruzione è lo scenario ipotetico, è il limite massimo, è quasi ideale più che altro. Si può ipotizzare uno scontro nucleare che non sia strategico e cioè che non abbia l'obiettivo dell'annientamento completo. Immaginatevi un escalation prima convenzionale, per esempio in una guerra proxy come l'Ucraina, l'escalation sale, quindi la tensione sale, sale il livello dello scontro, c'è uno scambio di pacchetti nucleari di tipo cosiddetto tattico. Ok? Ehm, quindi non ci spariamo tutto e ci distruggiamo vicendevolmente, ci
1:04:36 scambiamo alcune idee radioattive. Cris, grazie mille. Eh, fino ad oggi diciamo che da questo punto di vista iniziamo ad essere molto più paritari. si può ipotizzare una escalation nucleare che metta le due potenze ad un livello per cui ci si dica ok, non oltre questo, senò è l'annientamento della civiltà umana. Eh, quindi mettiamo la testa a posto. Ci siamo scambiati alcune bombe tattiche. Si, sappiamo di essere abbastanza equilibrati su questo piano. Fermiamoci, sennò ci dobbiamo lanciare tutto quello che abbiamo.
1:05:22 Grazie mille. Qualsiasi cosa sia e la verificherò. Grazie. Grazie. Grazie. Eh, il problema è che fino ad oggi questo equilibrio sul piano tattico c'era. Ok? Ora inizia a non esserci più. inizia ad esserci una condizione per cui che è pericolosa, per cui una delle due potenze ha una prevalenza tecnologica sull'altra anche a livello di uno scontro nucleare non necessariamente strategico. E questo è un problema, capisci? Eh, è un problema perché se manca l'equilibrio lì significa che è più facile salire ancora di livello, ma l'ultimo livello è l'annientamento
1:06:07 totale. Allora, significa che tu praticamente devi piegare la testa, cioè scontro convenzionale che sappiamo che probabilmente perderemo. Andiamo al livello successivo. Scontro nucleare tattico. Non è più equilibrato neanche quello. Gli altri ti fanno un culo così, eh. L'ottimo Sanai, grazie mille. Eh, cosa fai? O vai alla distruzione totale oppure devi accettare che sei inferiore e non rispondi. È un sostanzialmente significa perdere la guerra o andare alla distruzione totale, ma nessuno lo farebbe mai. Ok? Questo è uno scenario ideale. Serve avere anche lì un equilibrio
1:06:53 perché altrimenti qualcuno lo farebbe per davvero, perché diventa succoso l'idea di poter far scomparire dalla faccia della terra al tuo nemico senza che questi possa reagire. Non so se mi spiego. Quindi, eh le ragioni per cui Trump fa questi annunci che tenteranno adesso di recuperare eh quel gap che hanno con i russi e anche probabilmente con i cinesi. Se ce la faranno o no, questo non ve lo so dire, perché non è così facile. Non è così facile, eh. Va bene, basta. Mi fermo qua, anche perché sennò non non ho più risorse. Non ho più risorse. Grazie a tutti, mi raccomando, recuperatevi la puntata del Trio Cane di
1:07:39 ieri. Stiamo ritornando. Porca troia, cioè, intendo dire anche con gli altri format, se non fosse che l'influenza o meglio il raffreddore mi ha bloccato per qualche giorno. Ci vediamo domani alle 12:30. Grazie a tutti. Grazie, grazie a tutti quanti, signori miei, come sempre. A bad and aid با
