0:00 Всем привет. Что если я скажу, что единственный человек, которого я видел в этой жизни, который природно умел мастерски обращаться с нарциссами, был по профессии кинолог? Как вам такое? В этом видео я хочу рассказать вам её историю и немного поделиться её методами. Я познакомился с ней достаточно давно, ещё на заре моей психотерапевтической карьеры. и некоторые её идеи оказали на меня очень большое впечатление и помогли мне не только в работе с нарциссическими личностями, но и в отношениях с ними. Я очень хочу, чтобы это видео было полезно для вас, поэтому я поделюсь не только принципами, которые предложила моя знакомая кинолог, но ещё и несколькими историями из моей профессиональной практики про то, как мои клиенты
0:45 реализовали эти принципы в своей жизни и как им это реально помогло. Поэтому, пожалуйста, досмотрите до конца. В конце будет самая неочевидная идея. Итак, сначала немножко предыстории. Я как-то пожаловался этой кинологу про то, что мы взяли собаку из питомника, и у собаки проблемное поведение. В общем, собака такая была довольно дерзкая, доминантная, при том, что ей было совсем, на самом деле, мало лет. Пожаловался как-то так, сказал, что, ну, вот, значит, метальшнауцер такая сложная порода, это все знают, и тут ничего не поделаешь. Мы и так, и так старались. А она на меня вообще холодно посмотрела, как на мальчика, и сказала, что слушай, а с чего ты вообще взял, что у у породы есть какой-то свой конкретный характер?
1:31 Она говорит: "Вообще-то характер в большей степени зависит даже не от инстинктов этой конкретной породы, а от воспитания этой конкретной семьёй". Я спросил: "Как же так? Неужели воспитание могло быть сформировано в первые 4 месяца жизни этой собаки?" А она мне сказала, что вообще легко. Ну о'кей. И тогда я спросил у него: "Ну хорошо, а что вы предлагаете делать с этим?" И она изложила мне два ключевых принципа, которые потом на психологическом факультете мне объяснили как одни из самых базовых для формирования поведения млекопитающего и особенно человека, потому что люди как раз берут эти принципы чаще, даже эффективнее, чем другие млекопитающие, потому что у людей более сложный мозг. И первый принцип, который мы можем применить с нарциссами, называется погашение. Да. То есть мы, по
2:19 сути, убираем, забираем у нарцисса любое позитивное подкрепление его проблемному поведению. Что это вообще такое? Да, речь идёт о том, что для нарцисса любые наши негативные, истерические, агрессивные или покорные эмоциональные реакции или поведенческие реакции после того, как он нас покритиковал, напал на нас, сагрессировал, они все являются позитивным подкреплением. То есть, если вам кажется, что если после его проблемного какого-то поведения вы устроили ему скандал, и нарцис после этого изменится, это совершенно не так. Он изменится не в ту сторону, в которую вы хотите.
3:04 любой скандал, крики, слёзы для нарцисса станут на самом деле позитивным подкреплением его поведения, потому что он почувствует связку, что действительно таким способом он может захватывать власть над вами. У него есть власть над вашими эмоциями, над вашим реагированием. Его статус в этой системе для него сразу же повысится. Мы говорим с вами про деструктивного, да, дезадаптивного нарцисса. Поэтому давайте попробуем лишить собачку вкусненького сухарика, да, после нападения на вас. Не будем на неё реагировать, дадим ей максимально равнодушную реакцию. В контексте отношений с нарциссом здесь
3:49 есть очень простой, конкретный приём. Когда он в следующий раз начнёт вас провоцировать или обесценивать или критиковать, вы не реагируете. Это очень важно. Вы пробуете вообще выдать ноль эмоций или вы молчите или вы уходите в другую комнату или или вы говорите совершенно безэмоционально: "Да, хорошо, да, спасибо, всё о'кей". Вы не наказываете его, вы не обижаетесь, вы не устраиваете сцену, не демонстрируете ему, как вам плохо, не идёте с ним в какие-то глубокие чувственные прояснения, вы просто осознанно лишаете его проблемное поведение подкрепления, не даёте ему еды. А любое поведение, которое не подкрепляется в отношениях,
4:36 со временем угасает, имеет тенденцию к угасанию. Именно на этой идее, кстати, основана техника серого камня, которую я упоминал в одном из предыдущих видео. Вот вам история, как одна моя клиентка применила эту технику погашения со своей мамой. Её мать звонила ей каждый день и вечерами рассказывала о своей тяжёлой жизни, о том, как она страдает, о том, как ей плохо, о том, как её все бросили, о том, какие у неё конфликты на работе и с соседями, как её не ценят. Дочка выслушивала её часами, а в конце мать обязательно вставляла какую-нибудь фразу перед тем, как повесить трубку: "Ну, всё понятно, тебе-то хорошо, у тебя своя жизнь, обо мне-то ты не думаешь". И дочь на это очень сильно злилось, начинала
5:22 оправдываться, обижалась, потом переваривала это, не могла заснуть. И тогда дочь применила две техники, о которых я вам рассказываю в этом видео. Первую технику - погашение. Теперь, когда ей звонила мама и и заводила свою шарманку на несколько часов, у мамы, там действительно, можете не сомневаться, были признаки личностного расстройства, которые я здесь видео не называю для того, чтобы не усугублять. Дочь ей отвечала достаточно лаконичной фразой: "Ой, мам, извини, давай я тебе перезвоню, у меня сейчас вторая линия. Или: "Ой, мам, слушай, я тебе потом перезвоню, у меня что-то голова разболелась. В общем, приму таблетку сейчас и полежу немного". или ой, мам, прости, я сейчас на свидании. То есть, по сути, дочь давала нейтральное обоснование и уходила от этого разговора
6:09 и не брала не брала такое поведение со стороны мамы, не подкрепляла его глубоким слушанием, а потом впитыванием этого обесценивания, да, этой критики. А потом для налаживания отношений дочь применила вторую технику, о которой я вам сейчас расскажу. Вторая техника очень простая, и она, я думаю, многие догадались, она логично вытекает из первой. Негативное поведение нужно не подкреплять, то есть относиться к нему равнодушно, не давать ни позитивной, ни негативной реакции, чтобы оно ослабло. А позитивное или нейтральное в случае нарциссической личности поведения нужно умеренно, слабо, лаконично подкреплять. То есть, например, если ваш муж нарцис ведёт себя сносно, не оскорбляет вас, не унижает, не предъявляет вам претензии,
6:56 не критикует, в минуты позитива и безопасности дайте ему какой-нибудь подкрепляющий пас. Немножко улыбнитесь ему или поинтересуйтесь им. Дада. Вот прямо вот так вот, вот так вот цинично, да, подкрепляйте позитивное поведение. Многие скажут мне в этот момент, что это такое. Это манипуляция. Это вообще кошмар, чему учит этот психолог. Значит, это неэтично, это не гуманно. И зачем вообще тогда быть с таким человеком, который так себя ведёт? А я, знаете, вам скажу, буду вам прямо планировать, что знаете что хочется вам предложить, извините, ну, раскрыть глаза просто на эту жизнь. Вообще-то существует быт, существуют семьи, да? А семью достаточно
7:42 сложно разрушить. Когда ты прожил долго довольность человеком, тебе, на самом деле, если он не совсем больной, то тебе нужны какие-то методы по улучшению этой ситуации, а иначе мы окажемся вообще в каком-то, знаете, таком бинарном, перфекционистском подходе, да, что в общем, либо у нас любовь, любовь, либо у нас развод, но так тоже не бывает. Мы мы всё-таки должны быть взрослыми людьми. И плюс ещё я вам скажу одну очень важную вещь. тоже многие этого не понимают, да, но нарциссы не все такие с личностным расстройством. Они не все такие больные и ужасные. Существует множество нарциссических личностей, которые на самом деле сами даже не понимают, не имеют критики к тому, что с ними происходит. Понимаете, какая штука? Им
8:28 нужна обратная связь. Но если ты даёшь эту обратную связь вербально, она утыкается в их фильтры, она утыкается в их защитные механизмы. Она утыкается в их травму, по сути, и это не срабатывает так хорошо, как хотелось бы. Но если ты даёшь обратную связь через поведение невербально, то в этом случае эта информация проходит сквозь его фильтр и считывается им бессознательно. Это очень важно понимать, что мы на самом деле на 80% контактируем друг с другом именно бессознательным, невербальным образом. И вы можете выстраивать своё поведение, то, что он как раз считывает невербально, без слов, да, вы можете его выстраивать осознанно и таким образом
9:13 влиять на ситуацию. Опять же подчёркиваю, да, для партнёров, у которых нет личностного расстройства. Но вообще-то бывает на самом деле, что это работает и с теми, у кого личностное расстройство. Просто нужно быть, ну, скажем так, более решительным, да, в практике такого поведения. Только, пожалуйста, поймите, да, что позитивное подкрепление - это не лезть какая-нибудь и не какая-то невозможная похвала. То есть, например, ну, можно сказать: "Спасибо, я тебе очень благодарна за то, что ты сделал вот это, вот это". Но не надо говорить: "Ты лучший мужчина в мире". Значит, боги склоняются пред тобой. Ты словно греческий Ахиллес, герой из древнего Эпоса, который спас меня как красавицу. Он говорит: "Слушай, очень приятно слышать такие слова, когда я просто ребёнку поменял памперс".
9:59 Понимаете, то, что я предлагаю, это не меняет его суть, это меняет его привычки. Тоже меняет его поведение. А со временем, вслед за поведением, если будет ещё в достатке позитивного подкрепления, постепенно может сдвигаться и суть тоже. Когда мне говорят, что люди не меняются, невозможно изменить человека в браке, знаете, ну, мне просто смешно, потому что уже куча проведена поведенческих исследований в психологии и нейрофизиологами и биологами на самом деле в достатке. Вот всё начиная с нашего великого физиолога Ивана Павлова, которые показывают обратное. На самом деле можно менять поведение партнёра. И как раз те принципы, которые я озвучиваю в этом видео и являются ключевыми якарями для таких изменений, ключевыми
10:45 ресурсами этих изменений. Просто надо их практиковать как исследователь последовательно и твёрдо. Так вот, теперь расскажу немножко про как раз свою клиентку. Что же она такого сделала с матерью, чтобы наладить в итоге с ней отношения? Это очень интересно. Она воспользовалась вторым принципом: про подкрепление позитивного или нейтрального поведения. И теперь, когда мать говорила, например, про нейтральные события, про сериалы, про какую-то конкретику со своей работы, про свои отношения с отцом моей клиентке, какие-то важные вещи, или когда она интересовалась моей клиенткой, проявляла заботу свою материнскую, даже несмотря на личностное расстройство, о котором я сказал, такое тоже бывает. клиентка
11:32 умеренно, доброжелательно, да, не сверхпозитивно, а умеренно доброжелательно поддерживала этот диалог. И у неё даже получалось поговорить со своей мамой минут 15-20 перед тем, как мать начинала заводить свою историю, да, там из позиции жертвы, в общем, использовать свою дочь по сути как помойное ведро в данном случае. Опять же, смотрите, я хочу тут тоже сказать. Нет ничего плохого в том, чтобы рассказывать своим детям, да, про какие-то свои трудности и так далее, но здесь надо видеть разницу, да, как просто по по-живому, по-нормальному, по-человечески пожаловаться. И совершенно другое, когда, например, ты 2 часа промываешь мозги своему ребёнку, рассказываешь о то о том, как тебе
12:17 плохо, как ты скоро умрёшь, как у тебя ужасно со здоровьем, жалуешься на всех вокруг, а на самом деле сама при этом провоцируешь конфликты со всеми, до кого можно дотянуться. Здесь есть большая разница. Так вот, со временем эти 15-20 минут стали традицией в этой паре, матери и дочери. И блок с агрессией матери, с её недовольствами, её жертвенной позиции полностью ушёл из этой семьи. И дочери, и матери. В итоге стало гораздо комфортнее общаться. Теперь хочу рассказать вам ещё про один очень интересный кейс влияния позитивного подкрепления на семейные процессы. Это довольно частый случай. У всех, у кого есть дети, да, у всех
13:03 семейных пар довольно часто бывает, что муж не включается в заботу о ребёнке. И, ну, по разным это бывает причинам. Это не обязательно значит, что он, значит, какой-то там нарцисс и эгоист. Хотя бывает, конечно, и такое в нашей жизни, но причины могут быть очень разные. Например, одна из причин, ну, он может быть просто, ну, некомпетентен, да, в роли, например, там, папаши и может чувствовать стресс, когда пробует что-то новое, например, да, он может бояться взять ребёнка на руки. или там что-то испортить, или ошибиться. Таких страхов, на самом деле, у нас мужиков полным-полно. Надо, надо это тоже признать. Так вот, каким образом, например, просто вот, знаете, из практики, да, можно помочь своей семье и помочь мужу войти лучше в роль отца и помочь себе, как матери этого ребёнка,
13:51 да, чтобы больше получать помощи и поддержки. И помочь ребёнку, да, потому что ребёнку тоже нужен отец, нужен контакт с родителем. Это тоже очень важно. Что же можно сделать здесь? Точно также работает метод позитивного подкрепления. Это абсолютно гениальная вещь. Если вы её хорошо освоите, я вам гарантирую, что вы станете жить гораздо счастливее. И про это в конце видео тоже дам маленький инсайт. Это очень интересно. Да, кстати, пожалуйста, если вы досмотрели до этого места, поставьте, пожалуйста, лайк, если вам нравится это видео. Подпишитесь на канал и расскажите мне, пожалуйста, что вы об этом думаете. Расскажите мне про свои инсайты или про свои ситуации, где вам помогло или могло бы помочь позитивное или негативное подкрепление. Вообще это супер
14:36 практичный метод, и я не знаю, мне, если честно, мне хочется просто сделать на каком-нибудь эфире такой как микро бесплатный тренинг на эту тему для того, чтобы, ну, просто показать вам на примерах, как это работает конкретно и чтобы все немножко друг с другом в парах, там, в тройках потренировались. Это, на самом деле, может быть очень смешно. Короче, это это офигенная идея, и как про неё есть куча исследований в мире психологии, поэтому я очень вам советую. В общем, да, подписывайтесь на канал, обязательно ставьте лайки, пишите комментарии, и мы с вами, значит, продолжаем. Значит, как приучить мужа купать ребёнка, да, или мыть посуду? Очень просто. Надо начать с малого. Нужно составить себе условно лестницу, да, лестницу как бы вовлечения в тему
15:22 купания ребёнка. Например, лестницу из десяти шагов. Значит, первый шаг - это принести полотенце, например, да, там свежее, да, вот, не знаю, там второй шаг - это принести полотенце и помочь завернуть в него ребёнка, когда жена держит ребёнка. Третий шаг - это посидеть с ребёнком 3 минуты, пока жена отошла, да, пока ребёнок купается в ванночке. Ну, если не совсем младенче, конечно, уже там четвёртый шаг, ну и так далее. Вы поняли, да? И до последнего шага, где муж уже сам может взять ребёнка, раздеть его, значит, налить воды в ванну, поместить ребёнка в ванну и так далее, да, там провести с ним какое-то время, потом его подмыть правильно, потом его высушить, да, и там отнести уже укачивать спать. Так вот, вы про просите у мужа не сразу вам решить глобальную проблему. Да, сегодня ты купаешь ребёнка, держи, я пошла. Вот не
16:09 в таком режиме. А вы просите у мужа постепенно, да, по шагам вашей лестницы вовлечения помогать вам. И на каждом шаге вы даёте ему позитивную обратную связь в том режиме, в котором я вам сказал, да, эмоциональную с прикосновением, например, позитивную обратную связь. Даёте ему признание и со временем он начинает чувствовать себя более компетентным в этой сфере. Не бойтесь несколько дней или недели оставаться на одном шаге. Это работает. Мы, мужики, очень часто здесь, ну, есть гениальные парни, я верю. Но я вот, например, тупой человек и, ну, то есть у меня у меня этот процесс занимал достаточно долго времени. И со временем это точно совершенно изменится. Ваш муж начнёт больше в это вовлекаться, и вы заметите 100% изменения в ваших
16:56 отношениях. И не с клиническими нарциссами, не с больными людьми это работает тоже очень хорошо. То есть с акцентуированными нарциссами. Это тоже классно работает. Вот такой вам лайфхак. А теперь самый главный инсайт, который я хочу вам рассказать сегодня. А теперь представьте себе на месте этого нарцисса, против которого, да или для которого вы практикуете эти принципы поведенческой психологии. Представьте себе себя. Ведь у вас же тоже есть проблемные зоны. Ведь у вас же тоже есть проблемные привычки. какие-то вещи, где вы не справляетесь, где у вас не получается что-то сделать, где вы недостаточно сфокусированы, сконцентрированы, где вы не двигайтесь к своим целям, где вы агрессивно реагируете на что-то, где вы, я не знаю,
17:42 у вас не получается почитать и вместо этого вы сидите в Инстаграме, я не знаю, где вы не занимаетесь спортом, да, или где вы прокрастинируете какие-то вопросы по еде, да, ну там, я не знаю, едите слишком много сладкого, например, и прочее, или где вы не можете устроиться на новую работу, да, избегаете этого тревожить. Так вот, я хочу вам сказать, а попробуйте теперь посмотреть на себя через эту же призму. А что, если какое-то своё негативное поведение, где вы не справляетесь объективно, где вы ложаете, ошибаетесь? Что если заткнуть своего внутреннего критика и не позволять ему давать вам через агрессию на себя позитивное подкрепление? Подумайте об этом. Правда, классная идея? Это супер работает. Эта идея
18:28 реализована в нескольких видах психотерапии, которые самые клиническо доказанные. Когнитивно-поведенческая психология, схематерапия, например. Понимаете? Просто подумайте об этом. Нужно вместо самобечевания, вместо самоагрессии, вместо самообвинения, жестокой самокритики, предъявления себе нереалистичных требований, когда вы ошиблись, выбрать равнодушие, сказать: "Ну, случилось и случилось, да хрен с ним". Понимаете? Вот он первый первый пункт. Погашение. Нужно научиться погашать этот рефлекс по самокритике, не позволяя себе двигаться в эту самую агрессивную зону, которая делает вас более депрессивными и более тревож и более несчастливыми гораздо сильнее, чем на самом деле вас делает любой нарцисс. Уж поверьте, если вы только научитесь
19:14 это отслеживать. А теперь второе. Подумайте, а что если подкреплять любой новый, волевой, правильный, свежий шаг? Да что если подкреплять у себя внутренне любое поведение, которое делает вас тем человеком, которым вы хотите быть? Подумайте только об этом. Насколько это полезно? Насколько быстро можно меняться личностно, становиться более уверенной в себе личностью, более сильной, более цельной. Понимаете? А ещё я хочу вам сказать, что любые успехи на пути изменения своей личности в лучшую сторону всегда вознаграждаются столицей, потому что вы в этот момент начинаете ощущать, что возможно выходить из этого
19:59 замкнутого круга, в котором вы иногда находитесь. Да, ну, может, не во всей своей жизни в замкнутом круге, но в части каких-то отдельных своих привычек. Не знаю, там, например, моя привычка очень долгое время была, ничего я не мог с этим сделать. были опоздания, да, я с трудом, просто с трудом, год за годом вытравливаю это у себя. Другая моя трудность была, например, в поддержании дисциплины. Мне было очень сложно последовательно развиваться в какую-то творческую зону. Я мог двигаться только по а вдохновению. Вот, пожалуйста. Это тоже можно исправить через равнодушие к негативу и позитивное подкрепление хороших, правильных действий в эту сторону. Вот сегодня у меня для вас такие инсайты. Пожалуйста, напишите мне,
20:46 что вы об этом думаете. Спасибо вам огромное за то, то то количество обратной связи, которое вы даёте. Это невероятно вдохновляет. Я реально чувствую себя живым. Мне хочется всё больше и больше записывать. И обязательно подпишитесь на Telegram-канал, ссылка в описании. И в первом закреплённом комментарии. Там мы проводим с моей коллегой прямые эфиры, где разбираем нарциссические змены и нарциссов по косточкам разбираем реальные ситуации наших подписчиков. Это проходит очень живо, весело. Последний эфир вообще был бомбический. В общем, с радостью жду вас там и буду рад с вами познакомиться. А сегодня всё. Хорошего дня. Yeah.
